変人開花の音がする

最近なんだか
AZさんの発信のアンサーチャンネルになりつつありますw
ほんといつもいろんなことを気づかせてくれて感謝です！
ありがとうございます！！！！

なにげない日々を言葉にして
なんだかいい感じの日にする
そんな発信がしてみたいな〜なんて
心のどこかで思ってます。
(お、なんかいい言葉でたなw)

今回のnoteが不安についてだったのですが。
振り返ってみると
根本は不安だったのかな？と思える感情や出来事が私にもありました。

つづっときます〜

普通の人じゃないと思われる不安

実はこれをずっと抱えています。
「みんなと同じはイヤ！！！」と思っているのですが
いざ、集団や組織に入っていくと
「はみ出したやつだって思われたくない」
「まともな子だと思われたい」
「普通の人として存在したい」
という感情の元行動していました。

だからどこかで無理が出てきて
「なんとなくしっくりしないな〜」
という小さな違和感を感じます。

でもこの違和感は
すご〜く小さいので
簡単に無視できちゃうんですよね。
だから無視したままここまでやってきた。

しかし、あれかな
コップの水が溢れ出すところまできたのかな。
最近はこの違和感を無視するのが
難しくなってきたみたいです。

そういう時代ってことなのかもしれない。
自分の成長がそこまでいったからなのかもしれない。

とにかく
「ちゃんとしなきゃ」が違和感になってきたんです。

例えば
30代前半で実家暮らしって
普通？平均ではないよね。おかしいかな。
とか

30代前半で
彼氏もいないし、結婚への強い願望もないし
それって寂しいやつかな？
ひとりでいたいわけではないけど、執着するのもされるのもイヤ。ってゆう願望って欲張りなのかな？
とか。

30代前半で
正社員で働かないで
週4で非常勤で働いてるのって
社会人としておかしいのかな。
とか。

これらって
見る人から見たら
「え？大丈夫？」ってゆう状況かもしれない。
そういう感覚はあって
「これがマイスタイルなのさ！✨」
と胸を張れない私がいました。
自分には何かが欠けているのかな‥
と思わずにはいられない夜があったり‥(ちょっとかっこつけてみました、すみません)

そして今まで
「大丈夫かな‥ヤバいよね！?」という不安から
転職活動をしたり
一人暮らしをしたり
男性を紹介してもらったりしてきましたけど
結局続かずに終わっていく。

AZさんも書いてたことがほんと沁みて
おでんの大根ほど沁みて
「不安から始めたことは続かない」
ほんま、それな。なんですよ。

だから私は
そういう「普通」という
自分が自分に勝手に当てはめてた呪縛から
やっと、やっと、やっと
ゆっくり解放してあげようと思ってます。

変人な自分を開いていく

個性を尖らせる2023年。数秘7の年。
ここで、今、これを書きながら
ひとつの結果が出た気がします。

おかしな自分
平均から大きく外れた自分
を認めて
そして外に開いていくこととする。

来年は8の年で
知らん間に拡大していく流れもあるっぽいので
しっかり自分の変人加減を開花していきたいと思いました。

このnoteには
一般的な言葉で綴りたいとは思っていますが
もしかしたら
理解不能なことを言ってるかもしれません。
それでも
誰かの気づきに
結局は
未来の自分の気づきになれば
よしとしましょう✨

そんな調子で
まだまだ2023年を味わってまいりたいと思います！！