3行日記(2024.11.11)

月曜の朝から、もうしんどかった… 休日との落差が激しすぎる。 でも、夫氏が夕食用ミスドを買っていてくれていたおかげで、今夜は明るく過ごせた。

今日も、休日を満喫。 ホットヨガに行って、ちゃんと昼食作って、ディズニー映画観て、お昼寝。夜は星乃珈琲店へ。スフレパンケーキが美味しくて、新たな好きスイーツが増えた… ディズニー映画は「ウィッシュ」を観た、こちらは歌がいいんだよなあ～

やっぱり、ひとり休日、最高… ヨガ行って、家事して、昼ごはん食べつつゲーム実況みて、昼寝して、夕食作って… 私は、こういう日が大好きなんだよなあ。

感情もイベントも怒涛の一日でした。 おかげさまで予想通り、家に帰ってから、ハイパーウツウツ状態に。 それでも、ご飯作って、洗い物して、お風呂も入った。さらに、自分を癒すためにYouTubeMusicで自分用のプレイリスト作ってたら、落ち着いてきた…

ディズニーランド行く前の予習として、ディズニープラスに加入。 今日で好きな映画が二本も増えた、いい日だね。 ちなみに「リメンバーミー」と「ベイマックス」を観ました。 ありきたりな感想だけど、最後の多幸感が良かったなぁ。

USJ&大阪旅行、最終日。 楽しかった、楽しかったんだけど、今回の旅行で改めて物価高を感じた… 長生きしたくはないけれど、今後の生活への不安が高まった。

今日は大丈夫だった。 複数人での集まりだったけど、時間が2時間半とかだったから大丈夫だった。 こうやって何が大丈夫で何があんまり大丈夫じゃないか、自覚しておくことは大事。

7年前の自分のnoteを読み返して涙が出た午前2時

明らかにおかしい時間に、なぜか7年前の自分のnoteを読み返して涙が出ました。 わたし、ずっと、つらかったみたい。 自分の過去の記事を見返してみると、7年たっても、私の本質、気質や、本当に思っていた、思っていることは変わっていなくて、なんなら、自分の記事に共感して、数年越しに「スキ」マークをいくつも送ってしまいました（自給自足…） ずっと、ひとりで考えて、ああでもないこうでもないって、いい大人（37歳…）のくせに、思春期ばりに、矛盾や葛藤を抱えて生きておりました。いわゆる

社労士の資格取得目指すため、勉強開始…！

ヨガのあとの心の穏やかさは

こんばんは。 今日は久しぶりに朝からホットヨガいってきました。やっぱり、ヨガはいいです。 まさに、こんな感じで心が穏やかな気持ちになるんですよね。まさに、一瞬だけど、永遠のナギ節状態。 私は、基本的に、常に誰かと一緒にいるときはハイパー気を使って、一人でいるときも暇さえあれば頭の中でしょうもない劣等感と、自己嫌悪でぐるぐる思考がノンストップなエイデイ（エブリデイ）。 楽しい時間を過ごしたとしても、終了後は謎の一人反省会。 認知は歪みまくり。自分の箱に入りまくり。 なん

2/29 3行日記

こんばんは。 うるう年ですね。 とは言え、何も変わらずに仕事ですが。 ここ最近、会社にいきたくない気持ちがすごい。 いけば、それなりにやることはやるけど、その「いきたくない」気持ちを踏みにじるようにして、出勤するのは、しんどい。 しんどい原因の一つで、自覚があることとして、「自分は必要ない」「私じゃなくてもいい」って言う自分の根底、深層心理的なものがある。これは、心からも頭から離れないし、なんならどんどん肥大化していく感覚。 誰かといるとずっと劣等感ばかり感じる。 人と

2/28 3行日記

こんばんは。 少し更新が滞っていたけど、ちゃんと再開できてえらい（自分で自分を褒めていくスタイル） とは言ってもやらなきゃいけないこと、返事したほうがいいことをやらずに、note更新してるのは、果たしてえらいのか…　 書きながら、自問自答して、ちゃんと返事したのでえらい… 今日は、ジェンダー的な観点でアウトな発言や、やりとりがあってしんどかった。 ただ、こういうのにちゃんと気づいて、それはおかしいって言えるようになったのは、よい、はず。 おやすみなさい。