やらなくちゃいけないこと

やらなくちゃいけないことが山ほどあって。だけどそれをできるぐらいのげんきがなくて。一か月前はなんだってできるような気がしてたし、実際なんだってできていたんだ。それなのにいまは別室登校で、自習なんてしないでこうやって記事を書いている。通信に行きたいお話も親にしてみたけれど、結局はダメだった。今の学校をやめてほかの学校に再入学することも考えたけれど、他校にはいじめっ子たちがたくさんいる。再入学すればその人たちの後輩になるのであって、瞬く間に僕のうわさは広まるんだろうな。そう考えると苦しくて悲しくて逃げ道がないんだとおもってしまう。
学校を休む選択はもう無理みたい。ずっと休んでいたい。学校という場にいるだけですごく苦しくてすごくかなしくなる。今日だって二時間以上泣き続けていた。生きるの本当に向いていない。どうしていつもこうなるのかな。最初はうまくいくのにな。部活動だってそうだったな。
じぶんから交友関係を断ってしまう。関係を続けているのがすごくこわくなる。気づけば全消し。Ctrl-z。
かなしいな。たくさんの悲しいがつもりに積もって死にたいしか出てこなくなるんだ。今週だって何度縄に首をかけたか覚えてない。いつかそのまま本当に死ねるんじゃないかって期待してるんだ。期待したところで実行するのは自分だから考えても無駄なのかもしれないけど。
いじめられないように勉強したんだ。そしたらクラスで一番になれたんだ。学年だったら１０ばん以内。なのにいじめられてる。バカとかそういう悪口じゃなくて、どうせ公立落ちだろとか。イキんなよ。とか。
教室に入るだけで嫌なモノ扱い。邪魔もの扱い。どうしてこうなったんだっけ。どうして僕はいつもいじめられるんだろう。
僕が何をしたんだ。僕は一体君に何をしたというんだ。バカにされたくないとか、親に褒めてほしいって思いでたくさん勉強を頑張ったのに結果はこれ。親にもすごいねって言われたけど。かなりあっさり。もう悲しくてかなしくて耐えられないよ。
ぼくには恋人がいて、その人も病気もち。自分のほうがつらいみたいな言い方をいつもされる。僕が昔しにたいっていったら、怒られたからもう二度とこの人には頼れないなって思ってしまった。だけど、ほんとうはいい人だよ。ぼくがねじ曲がってるだけ。きっと本当に恋人のほうがつらいんだろうなって思ってるよ。こんな言い方してごめんなさい。抱きしめてほしかっただけなんだ。
たくさんたくさん辛い思いをして生きているけど、それ以上に辛い人はたくさんいるよなんて親に言われちゃったらもうなすすべないよ。親がそういうんだもの。きっとぼくは大してつらくないのかもしれない。
そういえば、親の前ではっきりとしにたいと口にしたことは一度もない。自殺未遂はしたけれど。死にたいって言ったことがない。最近になってやっと自分のことを少しだけ親に話せるようになって話しているけれど。遠回しにつらいとしか伝えたことがない。直球で言ったらわかってもらえるんだろうか。文章を読み返せるほどの気力がない。記事を書くよりやっぱり死にたい。少し気がまぎれるかと思ったけどそんなことない。死にたい。早く死んで楽になりたい。本当にごめんなさい。