やらなくちゃいけないことが山ほどあって。だけどそれをできるぐらいのげんきがなくて。一か月前はなんだってできるような気がしてたし、実際なんだってできていたんだ。それなのにいまは別室登校で、自習なんてしないでこうやって記事を書いている。通信に行きたいお話も親にしてみたけれど、結局はダメだった。今の学校をやめてほかの学校に再入学することも考えたけれど、他校にはいじめっ子たちがたくさんいる。再入学すればその人たちの後輩になるのであって、瞬く間に僕のうわさは広まるんだろうな。そう考える
なんでいじめてきた人は「死にたい」なんて願わずに生きれて、へらへら生活してるのに。なんで僕は毎週のように病院に通って、薬飲んでも眠れなくて、精神だって安定しなくて。ずっと消えたいって願いながら生きないといけないの。なんでよ。なんで。 ぼくだって普通に生活したい。僕だって、みんなみたいに学校に行って、勉強をして、お話をする。そんな生活したいよ。何の気なしに笑いたいよ。毎日毎日ないて自分の腕切って。ほんとにバカみたい。こんな生活してたら、誰だって生きる意味も未来もなくすよ。 あい
来週からテスト期間が始まります。だけど勉強も何もできていません。何ならこうやって一日中パソコンに入り浸って、脳みそをと書いているばかりです。たくさんやらなきゃいけないことがあるのに、自分は何もできていない。 実際自分はもともとほかの人よりたくさん努力しないと、何もできないんです。だから人より２，３倍努力してきたつもりです。なのに、今は、努力すらしようとしない。努力することを努力していないんです。しにたいなあ。 お酒の影響なのか頭が痛い。エアコンさむくしすぎかな。 いつもより死
赤ワインとリンゴジュースを混ぜるとすっごいおいしいです。 お酒を飲みながらお絵描きをするのがすごく好きです。 懐かしのクーピーとかくれよんをつかって絵を描きます。 クジラやクラゲを空に泳がせてあげるために絵を描きます。 閉鎖された空間で、ただ一人の物語を作り上げるのはとても幻想的であり、魅力的なことだと僕は感じます。 言葉はいつも湧き出てきては消えていくはかない存在ですが、そんなはかない言葉でさえ、人を殺してしまうほどの狂気じみた一面だってあるのです。 つまり豆腐の角でも人
下書きに保存された記事が山ほどあります。内容はぼくじしんが 不適切だと感じたものがほとんどです。あまりに過激なことを書くと、アカウントが消されてしまうんじゃないかという恐怖感から、アップロードできませんでした。そこに書き連ねた言葉は下書きという名前がついているけど、今後一切世に出ることがないと思われる言葉。つまり言葉の墓場と言っても過言ではないのじゃないでしょうか。すごく切なくなりますね。 記事を書いているけど、本当はテスト期間なんです。みんなは勉強してるのに、僕は何をしてい
学校に行けてない自分が憎くて仕方なくて、情けなくてそんな自分が大嫌いで、たくさん書きたいことがあるのに、上手に言葉がまとまらなくて、すごく支離滅裂なこと言ってるねって言われます。車から見える景色の看板の文字を全部くちにだしたくなって車に乗るといつも看板をよんでます。僕のとりえはちょっと前まで、勉強だったんです。科学のテストで１００点を取りました。９教科の合計点数は７５０点自分でもびっくりしてます。 来週はテストで、今たくさん頑張らなくちゃいけないのに、何一つとして頑張れてない
死にたくて消えたくてどうしようもなくて、動画を垂れ流しながらノートを書き進めています。今日学校に久しぶりに行って、学校で記事を書き上げようかと思ったんですが、書き上げる前に人が来てしまって、書き上げれませんでした。学校に早く着きすぎてしまったので、ノートを更新するせっかくの機会だなと思って書いていたのに、全部台無しです。 明日は通院日。最近精神的な調子が悪くて、通院日を１週間早めてもらいました。いつもは午後から通院なんですが、１週間早めてもらった影響で、午前の通院です。午前
がんばれってすごくいい言葉に聞こえるけど、実際、その人の思いが込められてる呪詞だと思えてならなくて。実際がんばれって言葉に苦しめられた人だっていいると思う。僕だってそのたぐいの人間だから。こんなことを偉そうに書いてるけど、実際学校４日間休んでて、何もできてない自分がほんとに嫌で、消えたくてどうしようもない。外出るだけで吐き気するようになっちゃって、どうやっても上手にいきれないんだなってかんがえたら死ぬしかないって道になる。頭働いてないし、薬が抜けてないから、正直文章まとまって
自由になることってすごく難しいと思う。世界はどこへ行ってもほとんどが私有地で、たとえ私有地じゃなくても国有地であることには変わりない。だから、どこまでいっても自由にはなれない。 幸せになることも自由になることも一緒で一瞬の幸福のためにたくさんの努力をしないといけないと思うと死にたくなる。 幸せって大人に近づくにつれて増えていくものだと思ってたけどそんなことなかった。消えたいって思うことのほうが多くて死にたくなる毎日で薬飲んでも上手に眠れなくて、朝起きるときも涙でボロボロでこれ
人生いつもうまういかない。長い文章も書けない。絵も描けない。何のために生きてるんだろうか。何のために。せいかつしてる？もうわからない。早く死ななきゃいけないのはわかってるわかってるけどｖ、行動に移せない。精神的に参ってる。何もできない。早く死にたい。ごめんなさい
朝から記事を書いていますが、精神的に追い詰められていて、夢なのか現実なのか怪しくなってきました。宗教団体に追いかけられて家を特定される夢を見たんです。でも、夢じゃない気がする。学校が終わって家へ帰るときに後ろからついてこられてるんじゃないかって 毎日びくびくしながら学校へいくんです。本当に夢なのかな。今これを書いているのも夢なきがして怖くて仕方ない。夢の中に閉じ込められたのかもしれない。もうわからない。わかりりたくない。何もわかりたくないって願ったのは自分のはずなのに、苦しく
死にたくてさみしくて耐えきれなくて記事を書いています。 まだ自我があるからいいかななんて思ってます。 そのうち幻覚とか幻聴とかが聞こえ始めてどんどんおかしくなっていくのでもう嫌だな。 辛くて仕方ないけど、お酒は飲めないので、ノンアルを飲んで、度数の弱いお酒のチョコを食べています。そうでもしないと気が狂いそうで狂いそうで、仕方ありません。 自分がなぜ生きているのか。自分はなぜこうなってしまったのか。 頭のなかで淡々と話す声が聞こえる。こうやって書いている文章を先読みされて話され
特に書きたいこともなく、なんとなく記事を書き始めている現在。 二時間勉強をして飽きてしまったので、現実逃避です。来月に単位に関係するテストがあるので、もっと勉強しなくちゃいけないですね。にじかんじゃ全然足りない。今週中には英検も受けることになっているので、英語の勉強もしなくちゃならないです。しんどいな。 英語がすごく苦手で、英単語とか全然覚えられません。かなり勉強してるはずなのに、次の日には全部忘れてます。оｄしてるせいかな。 こんなブログを書いてることが通っている学校にばれ
みなさんお久しぶりです 元気に過ごしていたでしょうか。僕は最近パソコンを手に入れることができ、たくさん記事を書くことができるようになりました。このパソコンにはほとんど制限がかかっていないので、何時でも記事を書くことができるようになりました。最高ですね。 最近新生活が始まり、その影響なのかわかりませんが、家に帰ると、急に涙が出てきたり、動けなくなることが多くなってしまって。すごくこまってます。ちゃんと安定剤も飲んでいるはずなのになぜなんでしょう。今月また病院に行く予定があるの
最近は毎日飲まないのいけない安定剤飲んでなくて。安定剤なんかに頼らないと生きていけないなんて情けなくてやめたくて飲まなかった。そしたら今こんな状態。涙止まんないし眼の前ぐるぐるするし、音もうるさく聞こえるしなんなの。
画像を貼り付けてみました。この環境で僕はnote書いてます。すごくエモい雰囲気で僕は死ぬほど気に入ってるんですけど、親が帰ってきちゃうと、部屋暗いよ！！！って怒鳴られるので、親が帰ってくるまでの間でしかできません。悲しい。 あと僕の部屋には子供が遊ぶようなカラーボール？っていうのかなそれが画鋲と糸で吊り下げられててすごく可愛いんですよ。 本当は首を吊ってるくまちゃんとかも飾りたかったんですけど、親が怒るから無しになりました。でも、テープライトついてるだけで雰囲気出るからいいよ
