躁転してる

たぶん、今ちょっと躁転してる

今日は、自分の都合でしごとらしきことは休みにして
こどもと旦那と三人で出かけて

幸せ気分を満喫した後

お風呂に入ってから、度を越えた幸福感と

広がり続ける妄想で

痛い人になってる

こういう時、普段は抑えていることもやりたくなる

SNSとかで普段あまり返さない人にメッセージやコメントをしてしまったり

自ら自虐の投稿をしてしまって

後から後悔することがある

今も本当は、パソコンなんか開いてないで

心を落ち着かせるために
アロマをたいたり、漢方飲んだり、
ほかのことへ気を向けて、落ち着けるべきなんだろうけど
今日は、今の自分を書いておきたいと思った

今日買ったライフハックの本がおもしろくて
自分も今の状況をどんどん数値化していきたいと思った

発達障害の二次災害であるうつ病や、
双極性のことが
あけすけなく、書いてあったのが
気持ちいいくらい共感できて

ピアカウンセリング受けたいとか
理解されたいとか
強く思っていたのが馬鹿らしくなるくらい

身近に同じ境遇なのを感じた

そうか、わたしの今のこれも
双極性の一部かもしれないと思った

たとえば今のテンション高めの状態で人と会えばよくしゃべるし
ふざけるし、楽しい

でも楽しすぎると、収まりがつかない

眠れなくなる

興奮が冷めなくなる

その日の出来事を
何回も思い出しては、いろんな展開をさらに妄想し続ける

そんな現状に嫌気がさしても
眠れない

コントロールできない

こういう状態の時に
そうじや家事をするとすごくはかどる

はかどっているように感じる

実際は
目に入るものをとにかくおさめていくことで
バタバタと動き回ってものすごく後からつかれるのだけど

過集中になっていて

すごく呼吸も浅い

目の前の動作とは別に
脳みそは妄想でべつのことを考えているし、

楽しくなっちゃってる

アドレナリンの出方が変なんかな

意識的に
深呼吸しようとしても
骨格がどーにかなってんのか

内臓がどーにかなってんのか

深く息が吸えない

落ち着く方法がわからない

こころのよりどころを探してる

今日初めて、こういう状況を
躁転してると自覚してみる

また、落ち着いた時の自分が見て

どう思うのか

どうしたらいいのか、参考になればと
書いてみるけど

きっと
どうにもならないんだろうな

そういう
脳みそなんだろうな

こうやって、生きていくんだろうな

失敗と

努力を積みかさねて

なんとか生きていくすべを探す

うまく生きていける人は障害ではないんだろうな

旦那は、どうか、
障害ではないといいな

若干のLD
だけで、済んだらいいな

すこし、ASDっ気もあるかもなぁ

今、旦那求職中

こんな田舎で、合う仕事
ちょうどいい仕事
あるんかなぁ
理想高めだからなぁ

わたしが稼げたらと思うけど

ごめん、今日いろんな妄想をして事業がだいぶうまくいくように展開を考えてみたけど
明日落ち着いた脳みそでは、そこまでの行動はできないと思うんだ

会社、作れたとしても
維持していくことは自分にとって、すごーく難しいことだと思う

あとなにか、自分に秀でたものがあれば
必要とされる何かがあれば

人に媚びるでもなく、
甘えるでもなく

自分の力で何かを成し遂げられたら

なんて、無理なんだけどね

あー今日は、楽しかった

ぶらぶら、観光して
買い物して、
食べたいモノ食べて

幸福度の高い日だった。

あいにく
今の生活ではそれがあたりまえになる余裕はないのだけど

こんな日が日常になったら
私はしあわせだろうな

幸せすぎて
どうなるんだろう

よく眠れるんかな？

そんな感覚知らないから
むしろ
そこまで幸せじゃない方が
わたしにはちょうどいいみたいよ

今日の気分を数値化するなら
１００が幸せ度マックスなら
１２０パーセント。

うん、やべえ
なんでって、たいしたことなんもないのに
たいしたことないことが私にとっては１２０パーセントなんだ

だいぶ低めに設定されてんだ
ふり幅でかめなんだ

それとも、実は無理してた？

幸せなりに、
我慢したり、
がんばってたんかもしれんね

そんなこと、しなくていいんだよ
実は８０パーセントくらいなんかもね
我慢してた分をひいたら

４０パーセント分は頑張ってたんかもしれんね
無意識に合わせることで

そーいうコントロールできないとこが
ASDだなと、
思うのでした。

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