幼稚な自分と向き合うには3

ここ数日気温差や気圧で習慣化ガタガタしていますが。
途中愚痴混じりですが、お付き合いください。あと、何日かかけて書いたのでちょっとちぐはぐしてます。

私が今してる朝の習慣

瞑想する。
・早寝早起き。
・読書
・軽めの運動(ストレッチ+散歩)
・片付け(例えば一ヶ所掃除する、何個か捨てる)
・新しいことに(勉強、副業とか、色々)チャレンジするにこれは全くもって出来てない。

出来れば15分ずつやる。とか、出来ないってなっても最低１分やればいいのです。今朝は早く起きれなかったり、ちょっと朝から他人軸になってたけど。起きてから暫くたってから、やりました。

問題は、明確に自分がこうなりたいが今薄い。瞑想でも、本来こうなりたい？とか、ポジティブになるようなことを考えながらとか、うーん。

謎に焦る。
自己分析とか。結局自分自身の問題からすぐそっぽ向いてるから。

本来生き物として諦めちゃった事沢山あるせいで、これも一旦紙に書き出すべきなのかもしれない。

でも、上記の習慣いきなりどーんってやるよりコツコツやる感覚持とうねのね。

そして、これを勧めた方々はなんだかんだずーと、ずーと、付き合ってくれてる。私のためのおすすめリストずーと、ずーと、続けてくれる本当に嬉しい反面、最近は落ち着きつつもやっぱり好き=怖いな、脳内な為私がひくべきなのか、思いつつもオススメリストで刺してくる時あるけど、まとを得てるから怖い。←変な宗教みたいになってる。

三ヶ月の変化
去年より３月より足いたくない。
親の不機嫌さに不機嫌で返さないようにする
親の不機嫌さに私のせいじゃないから大丈夫
(これは本当に私のせいじゃないのに居ない人の事でめっちゃヒステリックな声出すんですよ)

ぶっちゃけオススメしてくれる人多分、推し又は推し関係者なんですが。推しにいいな～私も変わりたい的なことを言って、時々刺してくる。というか、引き際が、わからない。もう大丈夫と言ったら、大丈夫は、大丈夫じゃない、精神系の施設の漫画や死にたい系の呟きピックアップしてくる。

本来推しって会いたいもんなんだと、他の方の推し活の文章とか読むとね。元気だなって思う。あと、推しの名前出すんだと驚く。

そして、いざ自分の問題と向き合うと推しどころじゃなくなる本来推し活って、余裕がある人がやることだなぁ。思いつつ。

私が、推しに出来ることは、グッズまたは、デジタルグッズの購入。感想書くなんだけど、時々刺してくる内容で、気になりはじめてから感想かけなくなっちゃった。円盤出るなら購入。現場には移動でもう疲れてしまう体質故に、現場にはいかない。
でも、だんだん推し好きってより、なんか、純粋な推し活じゃなくなってて、これでいいのかって思う。し、本当に本気なら、家出ていくんだろうけど、その元気がもうない。

シンプルなことに色々自分でなんか、やらなきゃやらなきゃ盛っちゃって複雑化してる気もする。シンプルに行動すりゃいいのにやる前に謎の足枷つけられるのが。育った環境。

年老いた両親にたいして言うことじゃないけど本当に、親だけど、親も幼児みたいな事言ってくるのが、本当にイラっとする。あと、頼み方がおかしいから、

お願いって一言も言わないの脅しなの。言わなくても動けみたいな。

日常会話がもう不機嫌を、撒き散らしてるからって、私ももう被害者面してるけど、こういう環境のまま生きてきたのもまた自分。家族居るだけで気張る。

ご飯食べる前の会話さえ不機嫌になる。

何か行動したときにその不機嫌になる会話でやりたくなくなるし。

父は不機嫌MAXになると、『やらなくていい』という人で、気を使ってやったとしても『やらなくていいっていってんだろう』もう、これも小さい頃から何度も言われてる。

で、やらなきればやらないでなぜやらないんだときたもんだ。

いい加減、推し又は関係者、解放しようとこの三ヶ月間何度か締めの挨拶したけど、どうなるのかな。

って、試したくなるのもまた、自分の幼稚さがでてる。社会的、依存先増やすってねやっぱりこの環境で、育つと本当に難しいと思うし。

挑戦する心が本当にね思いつつ。習慣化は、続けようと思っている。もう一回自分がどうなりたいも、改めて考えながら。