うう、生理前のホルモンバランスの影響で前向きに考えるのが難しくなる時期が毎月訪れるのだけれど、そういう時期だと俯瞰的にみることはできても、自分を責めるような言葉が頭に浮かんでしまって辛いなあ、いろんな葛藤でなかなか体が動かない
自分の性格は、元から持つものと、それを維持するものの二つの要因があって成り立ってる
私はいろんなものを余分に持っているんだと思う。 それがいま、漂ってる。 どこに収めたらいいかわからない。
ちゃんと思ってること教えて欲しいって 確かにそう、自分の状況を言わないで、態度に出して、察してよと、 それは違う、 けど、言わないのは、理解してもらえないんだろう、この人にはこの感覚がないんだろう、と、それが確定してしまうのが、こわい、辛い
上下がはっきりしてしまって、 とっくの昔に隣になんかいなかったんだなあって気づいて、 しんどいな、 頑張る気力が湧かないな
臨床心理の分野に飛び込んで5ヶ月が経った いろんなケースのカンファレンスを通して、幼少期の親子の関わりの重要性をとても感じている。 だから、自分の過去も、こうだったかな、ああだったかなと、振り返ることが多くなった。 自分で自分のことを見ようとするとどうしても客観的な視点を持てないので、今から書くことは偏った見方ではあるけど。 私は、幼稚園から小学校3年生ぐらいまで、登園・登校しぶりが酷かった。 当時習いごとをしていたんだけど、それも行くのを渋っていた。 なんで行き
このトピック、今の恋人と付き合った時から ずーーーーーーーっと頭に置いておかなければならないことでした。 私はLINEを返さないのにSNSを更新されるのが嫌で。 1番の親友と、関わりたくない人からLINEが来た時に、 「あ、LINE返してないのにインスタあげちゃった」なんて話をよくする。お互いに。 ケータイ開いてるのに、連絡返してくれないって解釈なので、なんでストーリー上がってるんだろう？ってなってしまう。 今の恋人は、SNSをあげてもLINEを返さないことがよくあっ
私の恋人が思う共有と、私が思う共有は違った うん、なんとなくそんな気がしていた。 遠距離だから、会える時間より会えない時間の方が圧倒的に多い。 その会えない時間も大切にしようよ、もっと共有しようよって話になり あ、良かった。あなたもそう思ってくれてたんだと、安心した。 だけど、「共有」の捉え方が違うから、いつまで経っても私が今日あった出来事を送るだけ。 寂しいなって思った。 私ばっかり送っていて、共有してるつもりだったけど、相手の共有の意味から考えたら、なんの共
頭が真っ白になるってこのことかって理解させられた日 あなたがいるからそこに入ったのに、あなたから学びたいと強く思っていたのに 嫌な予感がして見てみたら、そこにいなかった こんなことってあるんだなってまだ夢見心地でいる どうして、連絡をくれなかったのか、 それを考えて、その人を悪者にするのも嫌で何も考えたくない この一年、先生に出会って、先生のもとで学びたいと思って、必死に試験勉強して、やっとの思いで合格したのに 自分に降りかかるものがあまりにも大きすぎて潰れてしま
自分にとってはこの行動が愛を示す行動だと思っていたとしても、相手にとってはそうではないかもしれない。 相手がなぜその行動をしてくれないのか、私のことは好きじゃないのか、と不安になる人は多いと思います。 特にいろんなことに気づきやすい人、敏感な人は、その都度その人の言葉や行動の意味を考え、傷つくとこもあるかもしれない。 でも、たとえば連絡頻度が遅い恋人はみんながみんな相手を大事に思っていないのだと言われると、そうではない。 その恋人にとっては、連絡を頻繁に返すということ
最近小さな嫌なことが続いている。 電車が遅延、やっと運転再開と思いきや、数分後に別の理由で運休。 戸籍抄本をとりに行かなくてはならなかったのに、住民票を取ってきてしまった。しかも戸籍謄本を頼んでしまい二度手間。 キッチンに砂糖をぶちまける。 やりたくなかった司会をジャンケンで負けてやることになる。 他人から見れば小さな出来事に過ぎないだろうが、これが2日で起こるとなんだか気分が晴れない。 加えて低気圧のおかげで頭は痛いし、ずっと心がモヤモヤしている。 小さな嫌なこ
久しぶりに書いてみたい。 私は大切な人との別れを経験してから、 「自立しよう」「誰かに依存したくない」と とにかく自分を自分で満たすことに注力するようになった。 そこから、先を考えることができるような人との出会いはなくて、友達との時間を充実させたり、自分の趣味やバイトなどで満足のいく暮らしをしている。 22歳の誕生日に思った。 やっぱり自分って誰かに甘えたい(ここでいう誰かはきっと恋人なのだろう) そういう思いは消えないことに気づいた。 今まで、他人に頼らなくても
久しぶりに書いてみる。 院試の勉強を本格的にし始めて3ヶ月。今月は特にイベントはないし、梅雨に入ったしでどんよりな月になりそう。 私は頑張ること、努力することはできる方で。 完璧主義すぎることで努力を要する時には度々自分のことを苦しめてきた。 高校受験、最後の高校総体、大学受験、どの、場面を振り返っても、この完璧主義に悩まされたと思う。 私の思考はこうです。 まず勝ちたい、受かりたいという思いは自然と生まれる。その中でライバルも見つけます。 勝つために受かるため
夜にお腹が空いてスープを飲みながら考えてたこと。 ある友人の話なんだけど その時友人は年上の人に恋してて、その相談をずっと受けてたのね。 時には即既読！！！みたいな感じでポンポンLINEを送りあったりするくらいに、しょっちゅう報告してたわけ。 で、春休み明け学校に行ったら、私以外の子は友人がその好きな人を諦めたって話を知ってた。 ん？？ と思ったわけ。 散々相談しといて、結果報告は先にしてくれないんだ、と。 この友人は恋愛だけじゃなくて、実習の指導案とか他のこ
この間、友達とぶっちゃけ話会がいきなり開催されたんだけど(お互いの態度とか、相手に対してのもやもやを解消する会です) その中で、「以前付き合っていた彼氏と一緒にいる時の私が、知らない私だった」と言われた。 確かに友達といる時とは違う自分だったなあって振り返ったんだけど、 でもそれって彼氏といる時の自分を友達に隠しているわけではなく、自然にできている自分だなと思いました。 相手によって違う自分になるのって、本当に心を開けているかによるのかなとも思っていたんだけれど、
初めまして。 これが最初の投稿になるのだけれど、主に自分の考えたことを書いていきたいと思ってます。 保育を学んでいる大学3年生です。 「大学に入ってから」というよりは、「前のパートナーと別れとから」が正しいのだけれど、自己分析をとてもするようになりました。 前のパートナーとは高校時代から大学に入って半年ほどの約2年付き合っていたのだけれど、距離感がずっと近くて、共依存みたいになっていました。 お互いの不満は相手にしかぶつけず(いいことなのかもしれないけど)色々あって
