相手に言わないように心がけてること

育休中です。

ここ数日、日中の活動が鈍くなってる。
体が重いのもあるし、心が軽やかではない。
夫とは仲良しで、楽しくやってるはずなのに、自分の体が心が軽やかではないことから、夫に対しての負の感情だけがモワモワっと出て来てしまう。

それでもこれは言わないようにしたいという気持ちを忘れないために綴ります。

まずは、今の私の状態。

なんでこんな感じなんかなって考えると、おそらく睡眠不足。
昨日はなかったけど、ここ最近夜泣きがあって、私の睡眠パターンが今までとは違っていた。
トータルは同じくらいかもしれないけど、起きる時間帯やタイミングでこんなに違うのかってくらいしんどいなって感じてる。

私は睡眠の質の低下が心にすぐ影響する。

4月の目標
『１日１つでいいから要らないものを捨てる』

もうすぐずりばいを始めそうなので、家を安全にしたいため、今月は整理しようと思った。

目標を立てた日は一袋も捨てた。
次の日から、昼の心が重くなって、全くやる気がでなくなってしまった。
そしたら、負のループ。

目標立てたのに出来ないってことがさらに心を重くする。

とにかく目標を達成したいから、夜早く寝ようってまた目標立てちゃったりしてがんじがらめ。

目標内立てるのも自分、達成できなくてもそれは自分にしか分からないから、黙っていればいいのに、達成できない苛立ちがなぜだか夫にいく。

昨日まで機嫌よく「今月は物をすてて、すっきりさせるでー！」って言ってたかと思ったら翌日は「物捨てられへんかった。そんなことも出来ないなんてもうダメだ」なんて言って不機嫌なんやから、夫からしたらたまったもんじゃない。

自分の考え方が、外に向いてるか、うちに向いてるかだけの差で、夫は私から標的にされている。

ひとまず紙に夫に言いたいことを書き出す。

何枚も何枚も書いては丸める。

あまりにも馬鹿馬鹿しいことばかりだし、あまりにも自分に矢印向いてるなって思うから丸める。

そして、これは相手に言わないようにしたいって思ってることを書いちゃったから丸める。

「何で～～しないの？」

学校に勤めている時も、これを言わないようにしたいって思ってた。

何でなん？って、言葉の裏には「私はこうしてほしいのに何でしてくれないの？」「もうしないって言ってたのになんでするの？」っていう、自分の『してほしい』ことがあると思ってる。

なんで？って相手に尋ねているようで、自分の『してほしい』を押し付けているんじゃないかと思ってる。

もちろん、本当になんでか聞くときにも使うとは思うけど、「なんで～～しないの？」にはほとんどの場合『してほしい』があると思う。

だから、学校で使っているのを目にするとき、生徒は「ごめんなさい、次から気を付けます」というような返事でやりすごすことが多いように思う。

「なんで？」と理由を尋ねられているのに、変だなって思う。
だから、私は学校ではなるべく使わないように心がけているし、大事な家族に対してはもっと気を付けている。

使わないように気を付けている「なんで？」が、夫に対しての負の感情を紙に書いてるときに、出てくる出てくる。

その度に丸めた。

そして、7枚書いて、やめた。

私は、夫にしてほしいこと、言ってほしいことが分かってるのに、それをしてくれない夫に負の感情を持っているということが分かったから。   

こうしてほしいと思ってる。
こうしてくれる？

こんな簡単なことなのに、どうしても「なんでしてくれないの？」ってなってしまう。
いつも一緒にいる人なら特に。

私は、こういう風に言わないことを心がけている。

ちなみに、今日は息子がついてきてくれて(強制的ではあるが)カフェでイチゴタルトを食べることができた。

一瞬で食べなければいけなくなったけど、ささやかな幸せ。

ありがとう。