自分の本音と建前に逃げるという選択肢を添えて

先日、15年ぶりに恋をした。という記事をあげた。

でも、変に自分にプレッシャーをかけないように

”幸せなら結婚してもしなくてもいいや”

なんて思う事にした。

しかし、「あんのこと」という映画をアマプラで観て
私にはちゃんと私を理解してくれるパートナーが必要だ、と
改めて思ってしまった。

結局、結婚してもしなくてもいいっていうのは
自分が傷つかないように、心の負担にならないように建前にしているだけで
本音はずっとずっと誰かに愛されたかった。
誰かに理解してほしかった。
誰かに傷ついた自分を包んでほしかった。

33歳まで彼氏ができなくて、やっとできた彼氏の事は全然好きじゃなくて
彼氏ができる前はとりあえず体の関係だけ持ってみたり。

正直、男は体の関係だけあればいい、とすら思っていた。

私は恋愛するのがずっと怖かった。

本当は誰かと愛し合いたい。

私は家族にすら愛されなかったから。

「あんのこと」の主人公と自分を重ね合わせてしまった。
私が主人公のように道を外さなかったのは
真面目に生きていれば、勉強を頑張れば、部活を頑張れば
良い子でいれば

いつかきっと親が私を愛してくれるとずっとどこかで信じていたから。

そこまで私は強く人に「愛されたい」と願っていた。

それに蓋して「別に結婚出来なくても幸せ」だなんて
どの口が言ってんだ、こら。

結婚という形にこだわらなくても…
というエゴが出てくるけど

私は愛されたいし家族が欲しいんだ。

家族をやり直したいんだ。

だから、私よ、そんな自分の気持ちを無視するな。

ひとりで強く生きすぎたんだ。

本当は誰かに背中を預けたかったんだ。

そして、15年ぶりに好きになった彼。

優しい人なんだけど、包容力の点でちょっと疑問。

私の過去、私の気持ち、私の価値観、

理解してくれるだろうか？そこに疑問。

この人じゃないのかな〜と最近思う事が多くなった。
だけど、15年ぶりの恋のときめきを失うのも嫌なのだ。

同じ職場の人なので仕事へのモチベーションが下がって
10月から時給が上がらなければ転職する勢いで
モチベーションが下がる。

このまま好き？な気持ちを持ったまま、
他の好きを探すのはいいんだろうか。

39歳。

こんな事で悩んでいてとても恥ずかしい。

自分の気持ちに蓋をしないのであれば、
15年ぶりの彼は理想の彼ではないかもしれない。

39歳で理想がどーとか言ってんじゃねぇ！って感じなのだろうか。

まぁ…子供できない体だし…焦らなくても…
やっぱり結婚しなくても幸せなら…という考えに逃げてしまう。

よし。こんな時はお酒飲んでさっさと寝よう（5時起き）