カウンセリング記録とちょっと父とのトラウマ過激

誹謗中傷されたあとわたしは、そんなにわたしの何が一体人をここまで怒り狂わせるのかと思い、本当に悩んで。

まぁフラッシュバックをしながら、エビデンス探しをしていた。

あのときもあのときも幼少期から学生から今までみんなわたしが受け入れないとキレる。

うまくいってもみんな嫌な顔をして際限なく傷つけてくる。私は平気なふりをする。

そして考えを言わない。だから。ずっと。ずっと。

拒絶しない、平和主義、武器がない、優しすぎるのもいけないのはわかる。けどわたしも人間だ。

限界があるんだよ

でももう教えて欲しかった

私の何がそんなに皆、気に入らないの？傷つくの？って

だから虐待していた愛されていない父に電話して聞いた

もちろん彼は携帯を取り上げて止めたけどわたしは何を言うか聞いててくれと頼んだ

5ヶ月ぶりの連絡。

驚いていた。

わたしはなぜ父にあんな暴力をふるわせるほど怒らせた？何が気に入らなかった…？愛せなかったのはいいんだ、でも何を直したらいいんだ？

と聞いた

そしたら、あの頭コツンと1回たたいたやつだよな！謝ったじゃん！

気に入らないことないよ！いつも褒めてたじゃん！服似合うね！って

わたしは可愛いとか言われたことも褒められたこともないけど、服が似合うねがぱぱの子供可愛いねなの…？と普通に聞いてしまった

陸上中学ですぐやめたのも存在責めてたじゃん…って言ったらよくやったと言っていたと。笑

いや母が父をなだめてたけど。わたしにはダメ人間だと烙印を押した。伝えなかったけど心疾患だったのに。

父は動揺していた。自分でもわかっているのだろう。

私「もうそんなことはいいんだけど、とにかく何がだめなのか教えて。だって私が大学行けなくなって鬱で生きるか死ぬかのとき、こんな風になるなら産まなかったと言った、あれはパパの本音じゃん」

「ちがうよ、売り言葉に買い言葉！喧嘩だよー！ごめんね、ぱぱも言われてたから言っちゃったんだ。」

そのとき確信した、家族伝播だと。

母も父も。

母はわかっていたが父は口数が少ない

ただこの人たち存在を親から肯定されていない、愛し方を知らないんだと

よかった、わたし子供育ててたらどんなに頑張ってても傷つけてた。

もういいや、じゃあ。

と言ったら

毎日家族で、おもちの話をしているんだ！でも会いに行くと通報されるし…あっ！本も読んでるんだ！

私「あの、わけわかんない心理学の本でしょう？」(自分で救え的なやつwww)

う、うん。

私「私の病名知ってるよね…？」

病院の先生に症状を聞いて一緒に治そうと思ってる！！本どれがいいかわかんないし！！！

複雑性PTSDなんて、家族トラウマってネットで出てくるのにね、ほんと笑っちゃうね

だからわたしはカウンセラーに三森さんの生きづらさをいいかげんやめたいを私だと言われて読んでいますよ。

(オオカミ赤ずきんちゃんやもう2冊読んでますが伝えず)

わたしがままとぱぱたちと会うときは三人が家族伝播とは何か、家族とは、をちゃんと考えカウンセリングを受けたとき。

まぁ誰もわたしの気持ちを知らないので見当違いなことになり、終わると思うから無いと思うけど。

そして複雑性PTSDをちゃんと調べてください。わたしを本気で愛すと言うなら、やり直したいと言うなら言動で示してください。と送りました。

その話をカウンセラーにした

ごめんなさい。連絡絶ってたのに取り乱しました…と落ち込む私にナイスファイト。動揺させられたじゃん！と褒めてくれた。

本当にね、わたしの殺されると思った暴力は父にとって、頭コツン。

ごめんって言ったじゃんって…それの何が謝罪なの？

もう馬鹿らしくなっちゃってさぁ

わたしの病気ってなに

被害者は何も覚えてすらいない。

わかってた。わかってたけど、いざ聞くとしんどかった。

もうこの辛さはなんなんだと、身体の記憶はこの脳は。

人間は汚すぎる。なぜそんなに自分の過ちを受け入れられる。改ざんできる。

そこでカウンセラーから父には愛があったと言われた

は？となり。

受け取らなくてもいいよ。っていわれた

無理無理無理無理受け取れない

そしたら私の人生の意味が変わっちゃうよ

ただ家族伝播なら、愛があるならもう一度家族とやり直したい

やり直したいよ。全てを許して、謝ってもらって、謝って、家族になりたいよ。

そんな夢、夢でしかないかな

あの父に愛があったの…？大人になってからの優しさは償いじゃないの？

わからない。

わたしが父の愛を受け取ったら何か変わる…？と彼に聞いた

彼は、今愛を受け取るのはリスク。
ちゃんと謝罪だけでも何が悪いかわかってのがないといけない。ぱぱはさ、ごまかしてるよ、いいように。記憶改ざんしてるかもだけど。



とわたしにいった

話し合いになったらわたしの解離が責められるのかな…

ねぇ、寂しい母を救いたい。祖母の役目だけど。

わたし母が祖母を看取ったような気持ちでいたくないよ

ねえ、どうしたらこんなに家族への気持ちは何なくなるのかな

ここまでされて、窓も割れてて寒くなってきて、あたしってバカだよな

あと皆さまからのサポートは医療費に充てさせてもらいます。
本当にありがとうございます。何よりも元気になるから本当にありがとうね。