嫌いってあるじゃん 一概に嫌いって発言してもその奥には色々あるじゃん 性格、状況、環境、その人の過去、言い間違えてる可能性、その他色々。 嫌いって言ってるけど相手にとってはそれは苦手って言うんだとか、 嫌いって面と向かって言ってるけど本当は好きとか 言語難しくない？

気にしすぎ、神経質の原因、昔のトラウマが原因なのかもしれないのを自覚したけど それはそれとして動悸が治まらない、しばらく落ち着く時間がほしい　いかなきゃ

自分の神経質にいつも押し潰されるのだ そんなことを考えなくていいの、家族くらい。 なんか、なんだろう。 つかれた、しにたいわけじゃないけど だれか助けてくれないかな 結局ひとりでに解決するというか、たぶん寝たら回復するんだろうけど いまの気持ちだけしたためておく

あ、連続投稿切れたのかなこれ。 まあいいか。 なんだろう。ずっと　人と会話するとき、仕事をするとき。 これで良いのか？と思っています これで良いのか？これで私は許されるのか？ だれか、だれかたすけて、これでせいかいなの？と。　ある意味の無責任なのか、昔からの癖なのか。

常識リストがほしいなあ。 一般常識をまなんでみるか

たぶん人の中に自分の理想を見出だそうとしてるから苦しいんだな あれだな、みたことある 理想化ってやつだ

良くTwitterをみるのだけど、 見るたびに同じような話題で騒いでいる気がするの。 でもあの中には、同じ人間は一人たりとて居ないのよね。 この前同じような話題で騒いでいた人間は死んでるかもしれないのよね。 有象無象、烏合の衆、塊としての人間を見ているってことなのね。たぶん

まともな人間をやろうとするのをあきらめた そもそもわたしは植物である そもそもまともとは何なのか あまぞーんの奥地へと…

いま仲良くしてくださっている人達に嫌われてしまう、嫌われているのではないかという被害妄想が常に拭いきれてない、 わたしは好いているし仲良くしたいんだけど、どうすればこれは伝わるのだ…？ 何か…私のやり方でやっても相手には迷惑がられる可能性があると思うとなにもできなくなる

昔っから人に対して突飛な行動をしてそれを何でやったんだろう…と妙に後悔している、ということがよくある。 急に貞子の真似したり、急に何かの声真似をしたり、急に声撮って人に送りつけたり 自分でもなにやってるの？とは思うんだけど、私の中に何かいるのかな。

でもなんかな、いま隣にいるうちのこはちがう気は、する。 でも今の自分がいるところが終わってしまったら、一緒に居れるのだろうか。 いやだな、終わっても次へ連れていかないと

推しに熱中して、ふっと冷めるのを繰り返しているような気がする いまのうちのこはずっと愛しているけれど それも代わる代わるお気に入りがいて…という。 なんかちがうんだよな、ずっと一途に一定の熱量をもって愛し続けられないのかな