いまじゃなかったかなとか、なにが正解だったのかなとか、どうして私ばっかり人とうまくやれないんだろうなとかそんなことばっかり考えてる

こころぽきっ

今はただの揺り戻しだ、耐えるしかない、大丈夫、大丈夫だ、これまでもそうやってきたんだ、いつか大丈夫になるんだ、せめて言葉にして言い聞かせるんだ自分に。

あーもう全部やだ全部嫌い本当嫌だ何にも信じられない死にたい消えたい、がピークにきてるけどPMSだしな、低気圧だしな、誕生日近いからな、なんかわかんないけど今みんな不調っぽいなって色んなことに理由を見つけてなんとかなんとか目を逸らして今日を生きてる

unbalance 2

気持ちがうまくバランスを取れない日々、 できるだけ自分でご飯を作るようにしている。 なんとなく、明確ではなくぼんやりと調子が悪い時、あと普通に体調悪い時もとにかく自分に自信がなくなる。 起きたい時間に起きれないとか やることもないのにダラダラ起きてるとか 気圧か肩こりか偏頭痛か頭いたいなとか 見たいなとかやりたいなとか思ってるものはたくさんあるのに手をつけられないとか またうまく伝えられなかったなとか 余計なこと言ったなとか 忙しくもないのに〆切守れないなとか あの連絡返

unbalance 1

気持ちがうまくバランスを取れずにいる。 前3ヶ月か、もう少し長い間、そこそこ忙しかった反動だとは思う。 仕事がたくさんあって、予定もたくさんある間は、大して睡眠を取らなくても、たくさん食べて、少し運動をして、少し人と話せば大体なんとかなるし幸せでいられる。典型的な躁状態だ。 そんな日々を乗り越えて少し落ち着いたからか、とはいえやることや、期限が差し迫っている事は多々あるのになかなか手につかない。 それは立て続けに訪れる低気圧のせいでもあるだろうし。 それは要らぬ事で他

めちゃくちゃ誠実でいよう、とにかく真摯で、優しく…とかって心がけてるとちゃんと心削られる人からの雑な対応が増していってなんかもうちょっと折れそう

ほんとにもう誰か助けてくんないかな、ずっと吐きそう

21時を過ぎて夜空煌々と

イタリアとか行きたいな、 から始まって君の名前で僕を呼んでって結局何で相手の名前で呼ばせんの？って気になり考察を回ってたら自分の知らないことがたくさん出てきてまた見方が変わった。 好きなことでも知らないことが無限にある。 それでも私は私の名前を呼んで欲しい、 私の半身で無かったとしても理解り合いたい。とか。 こんなの書いてる時間があるのなら さっさと仕事しろよとか言わないでね お風呂が溜まるのを待ちきれず まだ5cm程度の水位の湯船の底に背中をつけたクソみたいな状況で

書いては消して作っては消してうまくまとめられない、「name calling」「自分の好かれたいところ」「お守りと祈りと呪いと」。自分語りばっかりで嫌になる、話したいことならたくさんある、熒惑のこと、鯨の骨のこと、ブーゲンビリアの花の色、岩屋から出られなくなった山椒魚について。

○×△どれかなんて

久々に大やらかしした。 なんか今にして思えば会社員だった頃ってほんと信じられないくらいやらかしまくりで、自分がいかに社会性がなくゴミ屑みたいな人間なのかということを１ヶ月に１回じゃ効かないくらい思い知らされていたような気がする。 フリーになってからというものそのころに比べたら無茶な生活してないからか、 はたまた大人として、自分のダメな部分を指摘してくれる人間がいなくなっただけなのか、 どちらにしろ恐ろしいことではあるのだけど、そういった類のやらかしってそんなに無かった。

散歩

散歩するモチベーションがでない。 散歩、というかウォーキング。 ジョギングが嫌いだ、という事を認めたのはつい最近のこと。 正確には「思ったように走れない」ことが「嫌い」な理由だと思う。 頭の中での私は息を切らしながらも 颯爽と駆けていく。格好いい。 しかし現実の私はちょっと走り出せばびっくりするぐらい足が上がらなくてもつれるし、信じられないぐらい短い距離で息が上がるし、家から駅まで走ろうもんなら頭もクラクラしてせっかく走って乗った電車も降りる羽目になる。 びっくりする