直近で毒親を感じたこと

こんにちは。

私はここ数年、母親（たまに父親）に対して大きな違和感と怒りと不満を感じながら過ごしています。

自分が何が嫌だと思っているのか、どういう関係性を築いていきたいのか整理したいと思い、noteに日記のように綴っていきたいと思います。
なので、エピソードの時系列は前後することもあると思いますし、脱線することもあるかもしれません。

まず、自分の親が毒親かも？と感じ始めたのはもう10年以上前かなと思います。
最初は少しの疑問と違和感程度でした。
ちょうど「毒親」という言葉を本屋で見かけるくらいの時期だったかと思います。
私は精神的に体調を崩しており、クリニックにも通っていたのですが、担当医に母親を病院に呼ぶように言われたり、私と母親、それぞれがカウンセリングを受けるように言われたこともあります。
母は、それをとても嫌がりました。そうせ私が悪いってことでしょ、私のせいなんでしょ。と、診察を拒否することもありました。
その様子をみて、この母親は普通では無いのだなと確信し始めた気がします。

この時から時々母親とは対立してきて、何度も喧嘩をしました。この「喧嘩」ができるようになるまでには少々時間がかかりました。
というのも、うちの家庭は「親子の喧嘩」という概念はありませんでした。母は、私と対立はするけどそれは喧嘩ではない（今思えば、母親は私を叱っているという認識だったのかなと思います）と捉えていましたし、私も母と対等に喧嘩できる立場に自分はいないとなぜか思い込んでいたのです。しかし、それってなんかおかしいですよね。私が意見を言って、怒りで言い負かされる日々にうんざりでした。徐々に私が言い返すようになり、「喧嘩」をするようになっていったのかなと思います。

しかし、喧嘩ができるようになったからと言って、すぐには親子関係は修復されませんでした。外からみると仲良し親子だったかと思います。一緒に住んでいましたし、一緒に旅行に行ったり、日常的にもよく一緒に出掛けていました。しかし、どこか窮屈な想いもしていました。母の趣味に突き合わされたり、母の休みに合わせて仕事のシフトの休み希望を出してよとお願いされたりと、なんで？と思うことも多々ありました。が、たまにそれにイラっとするくらいで、大きな怒りや不満に繋がるのはもう少し後になってからでした。

取っ組み合いの喧嘩、怒鳴り合いの喧嘩、号泣しながら喧嘩など、壮絶な喧嘩を繰り返しました。
それでも母は根本的には変わらなかったです。

自立をしていない、子どもに依存している母親というスタイルは、現在に至るまで改善しておりません。

ちなみに父親は20年近く単身赴任中で、両親の夫婦仲にも問題ありです。このことについてはまた別の機会に書きたいと思います。

掘り下げていくと現在の様子に至るまでにかなりの時間を要してしまうので、一旦、ここ最近で一番引っ掛かったエピソードをお話したいと思います。

「そんな子に育てたつもりはない」
この言葉を言われたことがある方はいらっしゃいますでしょうか？

私は子どものころからよく言われていました。
今回は私ではなく、弟に対してい母親が言った言葉だったのですが、自分に向けられた言葉でなくても、私はどこか引っ掛かりました。

これっておかしい言葉だよなぁと私は思います。
じゃあ、どんな子に育てたつもりなんだよ。そもそも親の思った通りに育とうと思ったことはないし、親の所有物ではないのだからそんなの当たり前じゃないか。そんなふうに思うのです。

子どものころからそう思っていました。が、そんなことを言い返したら、怒られるし、とても面倒なことになるので、言ったことはありませんでした。

今回は、弟の交友関係について、「そんな子に育てたつもりはないよ」と言ったらしいのです。私は、そんなの弟の自由なんだから、母親にどうこう言われることではないよと伝えました。まだそんな言葉使うんだとも思いました。ちなみに弟は30歳。30歳の息子の交友関係に口を挟む親…。
ぞっとしました。

私は、臨床心理士の友人に相談したり、Web検索をして、「そんな子に育てたつもりはない」と言う母親について調べました。やはり言ってはいけない言葉として載っていました。
親の思う通りに育たなければならないというマインドセットだったんだなと思いました。

母親に、その言葉は子どもに言ってはいけないよ、もう言わない方がいいよと伝えました。
いろいろあって少し私の意見を聞くように？怒らずに聞けるように？なった母親は、「わかった」と一言、言ってました。

理解したかはわかりません。
こんなに私は悩んでいるのに、全く自分のことで悩んでいるなんて気づいていないんだと思い知らされたエピソードがたくさんあります。

最近は私の気持ちが少し落ち着いてきたので、少し優しく接することができるようになったのもあって、少し調子に乗ってきている感じもしますし、まだまだ、母との距離の取り方を模索中です…

これから、日々の悩みをちょこちょこ書いていきたいと思っています。
文章が上手くまとまらず、あまり上手く書けないのですが、思ったことをそのまま、しばらく書いていきます。