頭のおかしい私の殴り書き（閲覧注意）

私は、今年４月に仕事を辞めました。
仕事を辞めたらさぞかし楽しいと思っていたのですが、自分の恐ろしさに気づいて最悪の状況になるのはここからでした。
会社員が嫌だ！自由な時間で生きたい！と辞めたはずなのに辞めた後、職がないことに猛烈な不安に襲われ、何をしたいのか何をするべきかわからなくなり、飲食店のバイトに応募する→断る→やっぱり働きたいです→やっぱり嫌かも働きたいなんて言うんじゃなかったという思考にとらわれるという迷惑極まりない行動を繰り返しておりイマココ状態です。
なにも楽しめず、何も進まず暗い思考。
バイトは、スパイスカレーが好きなので応募したのですが、土日祝休みが取れないかもしれないことに急に不安を覚えて一旦辞退したのですが、やはりやってみなければわからないかも、辞退したのは間違いで、本当は働きたいかも、やってみてから考えようと思い直し、もう一度採用検討の直談判をしに行きました。
お店の人は優しく、ぜひ働いてほしいという感じでした。
しかし、働くかもしれないことが決まったとたんに、やはり私は自由な時に休みがとりたいし、家族と休みを合わせたいから辞退したのに何でまた働くと言ってしまったのか、働いているうちに変わることなどない条件をなんで忘れてしまっていたのか、在宅で一人で仕事がしたいはずだったんじゃないのかとまた考えるようになってしまいました。
面談の連絡はこれから来るのですが、いったん辞退したものを、自分からやっぱり働きたいと言っておいてまた断るなんてできるわけもなく、でも働くことを考えたら苦しくて、お店もこんな外面だけいい真面目クズ野郎を雇おうとしていて申し訳ないし、自分に愛想が尽きています。
これは精神が完全におかしくなっているのか、それともただ本来のわがまま、クズの思考が顕著に表れており、どんな状況になっても結局後悔して自分の本当に望むことは何もかなえられず、逆方向に行って、悩んでばかりで生産性もなく生きる能力もなく、ただただ甘えて苦しむだけなのではないかという恐怖にさいなまれています。
せっかくゆっくり考える時間があるのに結局自分の短絡的な行動で自分を追い詰め、周りを巻き込み迷惑をかけ、わかっていながら止められず、精神状態がぎりぎりのところに来ています。
同じことしてる同じ状況の人、世の中にほかにいないのかな。なんで私はこんなことしてるのかな。こんな人間私だけなのかな。自分が怖い。この状況を自ら生み出していることへの恐怖。ずっと悩んでずっと前に進めない。むしろみんなを不幸にしながら穴の底へ落ちて行っている。
自業自得で悪いのはすべて自分という状況だから、よけいに気持ちの落としどころがなく、とにかく巻き込まれている周りの人は迷惑で、愛想をつかされるのが怖い。
アドバイスもその時は納得するが、すぐに自分の思考に飲み込まれて、迷走迷走迷走・・・
周りの皆さんごめんなさい。
頭ではわかっています。無視したいわけじゃないんです。もっと落ち着いて考えろ。人を巻き込むな。自分の言動に責任を持て。自分勝手なことはやめろ。全部理解しているけれど、言動が止められない。思考が止められない。わかってるって言ってるだけでわかってないからそういうことするんだろという意見もごもっともなんです。でも止められないんです。自分本位にしか思考が働かないんです。それなのに自分がそうしたかったのかがわからない。支離滅裂な迷惑行為を繰り返す。矛盾ばかり。ああどうしたらいいのか。
まだ自分だけの悩みでとどめていればよかった。でも周りを巻き込んでしまっている。こんな精神状態であれもこれもできないのに、不安で目移りして、あれもこれもすべてに手を出しすべてが中途半端で、結局すべての人に迷惑をかけ、自分も八方ふさがりになってしまっている。
どうしようどうしよう。。。。。。。。怖い怖い怖い。。。。。
もう思考をとめたい、不安になるのをやめたい、楽に生きたい。助けて。
何もしなければよかった。なぜ自分はこんなことをしてしまったの。
訳が分からない。。。。ああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！