泣くつもりじゃないのに①

年のせいなのか、いつからかな〜？
涙腺がすぐに崩壊するんです。
同じ年頃の友達に話すと、ほぼみんな
「わかるぅーーーーーーーーーー❗️」って言うので、
そういう、お年頃なんだろうね…っと別に悩んでるわけではないのですが（笑）
（最近、深く考えず、お年頃のせいにすることが楽に生きるコツ❗️っと自己流凹まない方法なんです😅）

いや…
悩んでるっていうか、困っている…

私、泣きたくないというか、泣くつもりじゃないのに、最近、話すと必ず涙が止まらなくなることがあるんです。

『父親のこと』

私は、ずーっと、いつからだったか…父のことが嫌いでした。

父は、自分が憲法❗️とでも思ってるのか？って感じの人でした。
周りの人や、親戚からは、
子煩悩で優しくて、責任感が強くて誠実で…と思われていたようですが、
私にとっては…
・見たいテレビも見せてくれない
・頑張ってやった問題集を、次の朝には、全部消されてる（新しいのを買ってもらいたい一心で頑張ったのに）
・学校からの帰りが遅いと、外で待っている
などなど…
なーんだ、そんなもんか…って思われると思いますが、まだまだ書き出したらきりがないのと、そんな、なーんだ…って事で、
友達とのテレビの話には、ついていけない。遊びに行っても、帰る時間を考えると、自分だけが早くに帰らなきゃいけない…それも辛いから、学校の打ち上げなどの集まりに誘われても行かなかったり…大人になってからの同窓会で、「うちらの事、嫌いなのかと思ってたー」と言われた時に、長年の誤解を解くことが出来ましたが…

そんな父が、4年前に、癌で亡くなったのですが、癌がわかってから亡くなるまで3年…
まぁーーーーーーーー自分憲法が炸裂💦
それに振り回されている母が、どんどんやつれていくし…このままだと母の方が先に…と心配で…
ちょうど娘が実家から近い高校に入学することになり、家族揃って実家の近くに引越しました。
抗がん剤の影響で、せん妄の症状が…いろんな所で暴言だったり、思い込みで迷惑をかけたり…結局は、精神病院に入院する事になったのですが、救急車を呼んだ私のことを恨んでいました。
その病院では癌治療はしないという事だったので、
父はこのまま私を恨んで死んでしまうんだな…と覚悟をしていたら、入院中に抗がん剤が抜けたから？
ハゲタカのようにガリガリで、髪も抜けていた父が、体重も増え、髪も生えて…
退院出来るようになったのです。
でも、その退院も、かなり迷いました…また母が…っと考えると…
でも、父が入院中の母も、
安心して生活するよりも、父を精神病院に入院させてしまったという思いから、眠れない、食欲が出ない…などで。母、妹、私の3人で話し合い、退院を決めたのですが、退院後、私が父に会うのは、その後しばらく経ち、父の誤解が解けてからでした。
父は、その後、抗がん剤治療はせずに、亡くなる10日前まで温熱療法に通い、入院しました。
亡くなった日、私と母に（妹は、仕事で間に合いませんでした）
多分、凄い痛みを堪えながら
父　　「日曜日…」
私　　「明後日？父の日だね」
父　　「（頷きながら）みんな…」
私　　「日曜日にみんな？」
父　　「ありがとう（声には出ていませんでし　　
　　　　たが、口の動きが、私にはそう見えま
　　　　した）」
そのあと、すぐに、先生が
「少し、おやすみしていただきましょう…」
それから、1時間もせずに、亡くなりました。友引を挟み、お通夜をしたのは、父が言った「日曜日（父の日）」でした。

父が亡くなってから（父の死が理由ではありませんが）私は、カウンセラーになりたいと養成講習に通い資格を取りました。
そして、今、違う講習にも参加しているのですが、その講習の時に、順番に発言するような時になると、
何故か父の最後の
「ありがとう」を思い出してしまって…
そうなると、勝手に涙が出てきちゃうんですよね😓泣くつもりじゃないのに…
こんな自分の気持ちをコントロール出来ない人がカウンセラーになれるのか…って思うのと、なんで涙が出て来るんだろ…

あ………

「ありがとう」って言ってくれた父のことを
ずっと嫌いと思っていた自分に後悔しているからなのかな…？
嫌いって言いながら、自分が父に似ていることを認めたくないと思っているからなのかな？

これからは、父に有難うという気持ちと、私は父親似なんです❗️って素直に認めたら、涙は出なくなるのかな…

答えは分からないけど、
これからは、父に感謝の気持ちと、私は父に似ていると認めて生きていきます。

やっぱり、書き出すって凄いな…

泣くつもりじゃないのに…って事、もう１つあるんです😓💦
次は、もう１つの事を書きたいと思います。