断捨離は 大きなイベント 手放しは 小さな食事会 そんな感じ 断捨離をしようとする時って 心で何かを変えたくて どうしていいのか分からない時 何故か ごちゃごちゃの部屋が気になったり ごちゃごちゃの考えが嫌になったりで それを変えようとする時に やるのが 断捨離 手放しは 断捨離した後に 残った物を あるがままに 受け入れて 納得して 放していく のが 手放しだよ 人生を変えたいならば 先ずは 断捨離 そして 手放しだよ 体験してみれば分かる 手放しの意味は 捨てると
なんか、情報があり過ぎて 何が何だか分からないなぁーって 最近思ってます 明確に分かっているのは自分のことだけ 自分が何が好きで 何が怖くて 何が不安で 何が楽しいのか⁉️ それだけ 全ては、シンプルに考えれば 何の問題もないと思う 人のことは その人に聞いてみないと分からない 聞いても本音で話してくれてるのかも 分からない でも、疑っていたらキリがない だから 私は 人が言ったことを一度は 全部信じてみることにしている そうすると 人は、自然と本音を話してくれる様に
人には様々な体験がある それは時に 苦しくて苦しくて 悲劇だと感じてしまうことであろう その時には気がつかない その苦しみも悲劇と感じることも 全ては 未来を豊かにしていく 土台に過ぎないのだと 人の目が気になり 人の言葉が気になり 周囲に注意を払って生活 何と息苦しいこと 周りの人の 顔色ばかりを伺って 自分の言葉を出すことが出来ない 本当にやりたいこと 思ってること その全てを隠して 過ごす日々 何のために生まれてきたのやら そんな自分からの 卒業だよ 過去の体験を
久しぶりに書いてみようと思えた 今回は、以前の時とは違う 肩に力が入っていないというか 気持ちに力みがない まさに、ニュートラル ニュートラルってどんな感じ？ 今の現状が良くもあり悪くもあり なんとなく 心地良い 正にヤジロベーが ピタリと止まった状態 この状態だと 心がぐるりと物事を捉えることができる なんか気持ちが良いものだ なんのこだわりもなく いいも悪いもない 人のことも 気にならない そんな感じですね 私的にですが 私は、2、3年前から 自分軸で生きようと
感じる 過去の清算が終わり 顕在意識から潜在意識へと 生まれ変わった 今まで、心の奥底に隠していた 思いを清算した それは 人の気持ちを深読みすること 人の気持ちの正解は その人にしかわからない なのに 人の気持ちを考えなさいと 教わってきた私は 人の気持ちを深読みする癖がついてしまった 本当にその人のことを分かってる 訳ではないのに 分かってる気になって生きてきた 分かってる気になり 話をしなくても分かってると思い込んできた それはそれは 迷走へと導くものであった 分かる
私は 自分の生き方、あり方 色々と考えた 自由だからこそ 何をしたいか？ どうのように生きたいか？ 第二の人生に踏み出すと決めてから 何度も何度も考え 思いついたことを片っ端からやってみた そして、何が1番安心できて 楽しめているのかを 確信できるまで 納得のいくまで 探し求めた 探し求めると言っても それは 心の中でしていたこと 動き回って探したのではない やりたいことをやり それによって感じたことを 味わってみただけである 味わうことで 色んな感情に出会った そ
新しい自分の世界が開く予感 心の中は静寂だ 目で見える景色ではないけど 目の前に見える景色がある 大きな光の球を両手を広げ 身体中で受け止めている 景色が浮かぶ 受け止めた光は 身体に吸収し 大地へと帰るイメージだ なぜだろう 心はとっても幸せで なんの不安もない ただただ 幸せと感じるのみ 大きな光の球は消えるのではない ずっと空に留まり光の粒が降り注ぎ 色んな形を作り 私に降り注ぐ 気持ちがいい そんなイメージがチャクラを通して 伝わってくる 正に無限 そして宇宙と
私の進む道が見えた ふと気がついた 最近の私は トラブルや問題が起きても その裏側にある 改善と発展が見えたり感じたりする 以前の私ならば 起きてきたトラブルや問題に振り回され イライラ、バタバタ、ユラユラ とし 心が定らず ズズーんと負に飲み込まれる ことの方が多かった でも 今の私は違う トラブルや問題に立ち向かう事ができる そして、そこから進化している 色んな人の意見を聞いても そのまま鵜呑みにせず 自分なりの解釈をし 違和感を感じた意見も少し変化させ 自分の納得
後回しの癖 コレは、やばいです 後回しの癖がつき始めると どんどん家が汚くなるんです 買ったものを置きぱなしになったり 使ったものを置きぱなしにしたり １つの行動を完結される癖が ないと 全てが中途半端になり そのうち、全てが面倒臭いと言い出す すると更なる後回しに そしていつしか 家は、ぐっちゃぐっちゃ そして、払うべき支払い用紙も忘れてしまい いつしか借金の山になる こんなこと起きてしまうんです １つの後回しが 物事の完結力を壊し 様々なことを後回しにすることで 困
未来は、今作られるという 今の心の状態で未来が明るくも暗くもなる 私の未来は決まってる 大好きな人と 大好きな物に囲まれて生きている 人に依存することなく 自分が自分の為に その時やりたいことをやっている その為に必要なことって 何を感じたら幸せと思えるか 何をしたら楽しいと感じられるか そしてどうなりたいのかの設定 誰もが幸せになりたいと思っている でも、自分が何を感じ何をした時に幸せだと思えるかを知っているのだろうか？ 意外と知らない人が多いのではないか？ そこま
私にもある 何度も何度も思ってることが やりたいやったらいいかもしれないと そんな想いを実現しようと思ったけど 自信がなくて 先送りにしてしまった それは、その時の自分に エネルギーがなくて 前進することができない状態だという その通りだと思う 自分が元気でエネルギーが漲っていると とりあえず、行動してみようと思える 例え不安があっても 行動に移すだろう でも自信のない時は 人に聞いて悩んで迷走し始める そんな時は大概気持ちが折れる 簡単に折れる 自分に自信がないから
やりたいことがあるのに やるべきことをやろうと思うと やるべきことをやらない為の言い訳が出てくる 例えば、お店のチラシのポスティング 1人美容室をやってる私は 今年の正月に隣街から移転してきた 移転は2度目 常連さんも沢山いたが 移転する度に 常連さんの数を減らしている 当たり前のことだと思ってる 今回の移転は、コロナ禍の移転 何もない時の移転でも距離が遠ければ お客様は、離れていく 当たり前のこと その当たり前のことが 過去の栄光の様なものに逃げ込んで 直視出来なくな
最初は小さなことから始まる 小さな小さなやるべきことを後でいいやと軽く先送りにする 一つの先送りが次の先送りを作る 簡単に気軽に先送り その次は、まあいいや後で まあいいや後で面倒臭いし になる １つの先送りが後回しの癖を作る それは、支払いであり仕事であり家事であり 様々なことに及んでいく そして、生活が破壊し始める 生活の次の破壊が仕事である 最後には、人生を破壊する 何度も何度も直すチャンスがあるのに 見て見ぬフリをして後回し 何故って？ 怒られるのが怖いから 嫌
破壊って凄い でも自分で壊すことってなかなか出来ない 先暗示して不安になって足が前に出ない それでも心の中では変わりたいって願ってる 願っていてモタモタしていても そのうちに後ろから蹴り飛ばされるかの様に 問題が起きるの 何かに後押しされてるかの様に 変わらざるおえない事が起きてくる まだ、心の準備が出来てないうちに モタモタしてんじゃねぇーよ って言われてるかの様に 背中を押されてしまう それはそれは、ジェットコースターの様に キャーキャーって叫ぶ様な破壊が起きる それは
とりあえず最初の一歩 自分らしく生きたい。 本当の自分になりたいと思って早10年😅 色々あったなぁー 魂の伴侶との出会い 旦那との離婚 生活の破壊が2回 断捨離に次ぐ断捨離 はぁ〜やっとスタートラインだ 今度は逃げないぞ 自分がやりたいことを思う存分なるんだぁー
