四季があるってスバラシイ 日本に生まれてよかったなぁ （セツメイデキナイ、ニホンゴハナセナイ 使いこなせてないけど日本人デス・笑） 今年の冬は寒くて冷たくて冬らしくて それがイイ！！！ カラダのことをお仕事にしてるのに ケガで酷い状態から 復活するため どうせ動けないなら 丁寧に暮らす 見直しお休み期の 土用を利用した過ごし方を カラダが回復傾向にきたところで 開始して2年チョット 当初の目的は カラダをなんとかしよう だった コッチをなんとかしよう アッチを
自分が体験したから、これ以上の私にとっての自信はないんだよなぁ しんどいのはわかる、痛くて苦しいのもわかるよ 私も体験したした！ まったく動かすこともできない、 ただただお布団に横になるだけだった それすらも、息するだけでも 痛い、しんどい、苦しい、、、 なんで、こんなことに。。 は自分でイチバンわかってたから じゃ、どすんの、これから！！ その状況で、その環境で、どうやったら自分が変われる、変えていけるんだろう 真剣に考えてみて 命が今日で、終わるならどうする
自分がされて嬉しいと思ったことさえも 人それぞれなわけで 良かれと思ってやったこと 嬉しいどころかありがた迷惑となることもある 素直に感謝して受け取ったら良いんだろうけど ん？？？ そのことに気付いてしまうと たてまえ的なものは 無理矢理感を醸し出し、 味気ない表現になってしまうような、 人間味のないような… そのあとどうするかはアナタ次第よ♡と 受け取った場合は アイデアで楽しみたいものだ♪ はて、差し出す場合だったらどうするかが難題 ユーモアのあるもの
一見ダメと言われる 間違いと思っちゃうことは 結果的に 『アノおかげで』に変わることしかないから ダメでもないし間違いでもないし悪くもない 人それぞれの捉え方もある その時の自分の状況で、真逆にだって変わってしまう 相手は変えれない 自分を変える 自分が変わるだけで 相手は簡単に激変してしまう ウソでしょ⁉︎ってくらいに そう考えたらこの上なくオモシロイ 自分だけじゃなく空間も周りの人も全てが変わっていく 渦中にいる時はしんどすぎて なんとかして欲しくて辛い
完璧主義で自分にも他人にも厳しすぎた過去 ねば、べきをほぼ取っ払ってしまって伸び伸びと自由すぎる現在 ぐるぐる回っているのですね。カタチを変えて。 螺旋階段だね あの頃とは全く違う感覚の「ねば&べき」ココ１年くらい取り組んでます やりたいからやる やりたくなくても、苦手でも、嫌いなことでも むしろ、敢えてコチラを選択している やると決めたからやるって感じ ルーティンを増やしたり、入れ替えたり、 自分の成長というか、変化がオモシロイからね 目的はあるけど、無
時間にもお金にも縛られない自由を獲得した。 自分を大切に、大好きで大切な人たちを大切に。 これから残りの人生は今までの全ての事に感謝しながら、丁寧に暮らして行くんだ♪ あんなにしんどくて大変だった頃から一変して、ありえない現実。ありがたいしかない状況。 十分じゃん。生きてるだけでも奇跡で、こんなに変化できて、これ以上何を望むの？！ 感謝しながら楽しむぞ〜って思ってた 目の前にきたこと、やりたいと思ったこと、どんどんやるぞ〜って思って そしたら、あれこれ手を出し過
カラダの不調って自分が抱える不安や心配の影響が大きい。というかそれしか無いと思ってる。 なんとかしたいのわかる。しんどすぎるもんね。 そこに意識を持ってかれないようにすることさえ大変だもんね。 なんとかしようとするってことは、こんなに自分のことわかって！って訴えてきてる今の状況を受け入れず、全否定しちゃってるから。 だから しんどいけど、辛いけど、泣きたいけど 「また考えてるわ〜」と ハートに手を当ててカラダごとに言ってあげて欲しい 「考えちゃうよねぇ、そーね
本音を言いたくなったら言う。をしているが、言う前に、思ったこと、感じたこと想いをカラダで表現したくなった。 数年前は、コンテンポラリーダンスと聞くと、恥ずかしい、よくわからない、わかろうとしないが混在していてできなかった。 が、 今は、とにかく動かしたい、声に発したい 言いたくなったら言うけど、言いたくなくても、出したらどうなるんだろ。さらに軽くなるんじゃない？！ だがしかし！！！そばにいるヤツがいちいち動いてたら、なんだコイツ、ウザイ♪ってなるな。私なら、うん、間
心の片隅に１ミリほどでもちっさくこびり付いた執着。もう意識してないし！ってなっていても、奥底にひっそりとその願いがこびりついてる限り、どこまでも「無い」とみなされて望んでる事象は得られない。 見えない聞こえないイメージできない私。あれこれ学びブロック解除をしたり、いろんなセオリーをやってみる。 何をしてもこびりついている事実は変わらなかった。だから何をしても敵わないと気づいた。打ち消そうと戦っていただけだった。 今目の前にあるやりたいこと、面倒でもやりたくなくてもやるこ
去年あたりから、言いたいと思ったことは言ってしまわないとザワザワを激しく感じるようになった だから言う 言いたいこと言わずにモヤモヤ積み重なるほど重いことはない 言ったら、一瞬、もしくはしばらくの間、お互いの間の雰囲気も淀み、うねりが起こり嫌な感情にもなったりするけれど、相手も同じ気持ちでいてくれたら、腹を割って話せ、お互いどんどん素直な自分を見せられて結局信頼度が増す。めちゃくちゃ信頼度が高くなる。 なんだろ、コレ。信頼関係てもの凄く快感。語彙力ないから、うまく言え
光を 挟んだり 摘んだり のせたり アレもコレも 生きてるうちに 動けるうちに やりつくすために… まいにち 今日は最高最強の日💓 と思ってるから やっぱりウチら運がイイ❣️ と思ってるから とんでもないことが起こってビックリしたりもするけれど 自分でいつもいることが 自分で生きていることが 自分を正直にだしていくことで へなちゃこで どんくさくて なんにもできないほど 数年前なら ぷんぷんプリプリイライラしたり 落ち込みまくったり 泣いちゃったり 死んじゃい
またまた新しく始まるなぁ💓 ってなんかしらんけど思えちゃう泣けるほど嬉しいが溢れる夜✨ 何も溜めておけなくなってしまって 気持ちをさらけださないとムリで、 さらけだしあえたら尚サイコーで 信頼できて、尊敬できて、背中合わせだとしても、ルートは違っても、刺激しあえる、結局到達するところは同じ💕 もう、そんな関係でいられる人しかまわりには置きたくないのだ🥰 好きでイッパイの世界がみたい💖 お互い、考えられないくらいもの凄〜く変化したなぁ😆 戦略もなく、これっぽっちの魂
本当は何にもなくて 何も起こってなくて みていることも つくっているのも 自分なんだなぁ ってもっともっと思えるようになってきた いろんな人がいて いろんな意見があって 真逆の意見があって それぞれがその意見の通りになってたり なってなかったり 本当は何にもないところから それぞれがどうしたい？ の選択で思い込んで行動した結果だ だからどうにでも変化できちゃう それぞれの思ってる通りになっちゃう それぞれの人数分だけ結果はできちゃう いつ頃から思い込んでるかわか
言語化がぜんぜんできない 話すことが苦手 自己表現て何？ 唄うことが好き、弾くことも好き 描くことも好き どれも上手くはない 会話は苦手だが書くことは大好きだった だからずっとやりたかったnote はじめよう
