前回仕事を休んでしまってからもう少しで1ヶ月！というところでまた休んでしまいました。。 体調不良や不安を抱えながらがんばって心が疲れてしまったこと、単純に職場のネチネチ陰湿姑ばばあにやられてしまったこと。 原因はたくさんあるけれど、体調もよくて不安もなく、心にゆとりがある時は多少のストレスは気にもならない。そんなことより、楽しいことを考えて明るくいられる。 やっぱり体調かぁ。 けど体調悪くなる原因は、そういうストレスだよなぁ。 鶏が先か卵が先か 堂々めぐり。答えは出
他の誰かの正解は、自分の正解ではない 自分の正解は、他の人にとっては不正解だ 優しさも然り。 自分の中の優しさは、誰かにとっては邪魔で 誰かのテキトーは、自分にとっては優しさで 置かれた場所で咲き続けるか 咲ける場所を探し続けるか 知りたくもない現実に抵抗をやめる日々と 気づいてしまった運命に抵抗し続ける日々と 何が正解なんだろうか 少しだけポエミーな夜。笑
体調が悪いだけなのに、 態度が悪い、愛想がない、機嫌が悪いetc… と思われてしまう。 素直に体調が悪いんですと言う勇気もないし、何回も言ってたらオオカミ少年になってしまいそうで我慢してしまう。 だけど、体調が悪いままで明るく挨拶したり会話したりはできない。 そもそも声が出ないし、頭も回らないし。 そうやって、「また愛想悪いと思われたな〜」、「変なやつだと思われたな〜」、「暗い人だと思われてるよな〜」って思考が頭の中に常駐。 体調はわりと良くなってきて、前より元気に働
こんにちは。 最近は寒暖差が大きく、疲れを感じやすいですね。 仕事から帰ったら早く休みたいし、休みの日くらい文字通り休みたい。 よし、そしたらずっとベットでYouTube見てゆっくり休もう！ ところが夜になると、休んだのに疲れ取れてない！むしろ疲れ溜まってる！ってなることありますよね(笑) 当たり前かもですが、最近気づいたのは 「休む＝寝る、ゴロゴロする」ではない 休むにもいろいろありますしね。 体を休めるならもちろん横になったりすることは大事。脳を休めるのにも仮眠
おはようございます。 シフト制の僕には3連休は関係ないけれど、今日は久しぶりの予定のない休日なのでゆっくり過ごそうと思います。(10:50現在、未だベットの中) 気持ちとしては、休みだし何も気にせずたくさん食べたい！という気持ちもあるけれど、やはり胃腸が弱い…泣(何日か調子いいなと思って食べすぎたのかな) 食欲とは裏腹に、食べたらすぐお腹いっぱいになる。それが次の食事まで続いてるような感じがする。常にお腹が重い感じ。。お腹が減ってお腹が鳴るという経験をしてみたいものです(
今日は気分転換に自然浴してきました！ 家から車で3.40分のとこで、知人に教えてもらってずっと気になっていた公園。 ちょうど紅葉がいい感じだったし、陽がさしてる時間も多く虹も見れました🌈 ここ何日かは寝起きがすごく良く、仕事も元気にこなせました。 その勢いで、休みの日は外に出ようと決めていたので予定通りいってよかったです。 ただ、自分の悪いとこではあるのですが… 少し元気になると「あれもやりたい、これもやりたい！」ってなってしまって、それが自然と「あれもやらなきゃ、これも
2年前にパニック症を患い、近くの洗車場にすら行けなくなりました。 それから、必死で自分と向き合い半年でふつうに働けるまで回復しました！ 苦手だった美容室、高速道路、飛行機、会食なども克服できました！ 最近はパニックになることはなくなりましたが、不安感や過緊張が気になり始めたので、当時のことを再度思い出して、気をつけていたこと振り返っていこうと思います。 きっと、今も続けられていることもあれば、すっかり忘れてしまっていることも。 それでは早速。 食事編1.タンパク質
様々な自律神経の不調に悩まされ早１０年。。。 薬もたくさん飲んだ、栄養療法もやった、生活習慣も見直した。 もちろん、たくさんのお金と時間も費やした。 そんな10年でやっと気づいたこと、それは、 自律神経が全て支配している 自律神経を整える＝酸素や血流を、脳や臓器に満遍なく(十分に)巡らせる ということ。 すごく簡単で当たり前なこと。わかってるけど、それがなかなかできていない。 わかっているようで、実はわかっていなかったり。。 自律神経が乱れる(正常に機能しなくなる)と
「あきらめる」とは、現実を明らかに見ることが語源である。 と、どこかで聞いたことがある。 現実をきちんと見て、自分にも他人にも下手に期待しなければ、イライラすることも不安に感じることもない、と。 最近になって、ようやく現実を見ることができるようになりかけている。 白い目で見られたくないから、薬は飲みたくないし心療内科なんて通いたくないけど、自分にとっては必要なんだと。 外見も、性格も、能力も。 現実を見ずに、もっとやれる、こんなはずじゃない、と突っ走ってきた。 こ
2日連続で仕事を休んだ。 なんか、美容室に行けなかったショックと、この先どうしようという不安から身体が動かなくなったから。 「それくらいで休むなんて甘えだろ」と思う自分と、「仕方ないよ、そういう時もあるさ」と思う自分がずーっと闘ってた。 結局、今もイーブンのままだけど 申し訳なさもきちんと持っているし、自分の心も大事にできたから、まあ良しとしよう。。 いつもバカマジメに頑張りすぎてるから、少しくらい自分を甘やかす時があってもいいよね。 と、言い聞かせて。 めまいが
昨日のことです。 美容室に行ったのですが、、髪を切らずに帰ってきました。 椅子に座って美容師さんと話してる時に体調が悪くなっちゃって、、 一度は席を外して落ち着いたと思ったのですが、再度椅子に座りケープをかけるとやはり体調が悪くなりました。 美容師さんの都合もありますし、自分的にも無理だなと思ったのでそのままキャンセルして帰ってきました。。 ショックと相手への申し訳なさとでかなり落ち込みました。。 もともと、パニック症のきっかけが美容室というのもあり苦手意識はありまし
初めまして。 観てくださってありがとうございます。 パニック症・不安神経症もちの30代男です。 これまで、正社員をしていて地方転勤も経験してきましたが、今は体と心の平穏を第一にパートでなんとか生活しています。 病気について2年くらい前に、美容室でパニック発作が起こったのをきっかけにパニック症になりました。 それからはしばらく、飲食店やショッピングモールに行けなくなり、ひどい時は近くの洗車場にすら行けないことも。。 当然、仕事にも行けなくなりました。 けれど、その後も
