サンゴクライシス気味だぜジーザスクライシス

外とのつながりがないので、自分の家事や育児の評価は主に夫にされる。　もともと自分への自信が低い方なので、何か注意されると必要以上に落ち込む。別に落ち込む必要なんてないのに。だってそれは本当に些細な事。

誰も完璧を求めているのではない。それぞれができることをすればいいと夫は言う。しかし私が何か一つすると必ず一言否定される。（えっなんでｗ）時間のロスがあるとか君より僕の方が上手くできるとか。一人暮らし歴が長い夫はそれが口癖のようだ。いい口癖ですね、うらやましい。それが毎日毎日毎日毎日続いている。多分結婚してからずっと続いている。

正直少し疲れているんだと思う。自分をないがしろにしすぎました。

結論から言うと洗濯物は乾けばいいと思う。その干し方よりも必要なのは乾くかどうかだ。除湿機の空気の動き方を予測して干すことなんて正直どうでもいい。そんな説明文ありましたっけ。そもそもどんな干し方が彼の正解なのか考えながら干すのに疲れた。子供が足元をうろちょろするなか又は子供が寝ている隙にやっているんだ。頑張って干したものを手直しされて正直気持ちのいいものではない。そしてこの気持ちを伝えると決まってこういう。

子供のせいにするな。時々、役立たず。

今日久しぶりに揚げ物をした。揚げ物以外の料理をしてから最後に揚げるつもりでいた。夫は子守をしていてくれたが、携帯を見ながら過ごしている。子供は向き合ってくれないとすぐに感づくので、しばらくするとすぐに私の方に来る。それで揚げ物は僕がするよと交代してくれた。（正直揚げ物めんどいねん、せめて揚げ物用の鍋が欲しいねん）私は子供のごはんをこしらえて先に食べさせた。唐揚げはうまかった。

食後に夫が食器洗いやら油の処理をしてくれた。そこで発覚した。油にカビが生えていたということに。うかつだった。この長雨と暑さでやられたのだろうか。管理不足であった。まぁ、一度高温に熱しているから多分死ぬことはないけど。

そこから夫はこの油をどうするかと切れだした。管理ができないなら揚げ物は二度としなくてもいい。オイルポットごと捨てようか？もういいよ俺の方が早いから。彼の言葉が行動が、君は何もできないからもういいよというように聞こえた。すごいアクセルで物事が進むよね。そのパワー、うらやましいわ。

でもちょっと待って、私。。。考えが停止する。

何もできないって子供のごはんをいつも作って、自分よりも先に食べさせているのよ。健康のために君が炭水化物抜きの食事にすると言ったから明日の弁当の分まで、今までの倍くらいの料理を準備しているよ。毎日トイレの掃除もしているよ。主に君の毛を掃除しているよ。私が。お風呂掃除もしているよ。寝かしつけもしているよ。床に何も落ちていないか毎日細かく掃除をしているよ。子供の前ではできるだけ携帯を触らないようにしているよ。そして寝ている子供の汗を拭いたり、夜の授乳をしたり、子供が生まれてから６時間も続けて寝ることなんてできてないよ。君はいびきをかいて爆睡しているよね。うん、男性がそういう体質ってよく聞くけどね。寝かしつけ後の夜中くらいしか好きなことができないよ。イヤフォンも片方だけつけて動画を見ているよ。子供のために時には苦手な児童館にも行っているよ。

それが油がカビていただけで？乳首をかまれて痛いと言って子供を泣かせただけで？洗濯物の干し方が君の理にかなっていないだけで？どうしてそれで役立たずだの何もできないだの言われないといけないんだろう。

出産前まではここから自分を責めることが多かった。でも残念ながら今は違う。自分が自分を大事にしないと子供にも影響がでるからだ。

ていうかごめん。もう君を主体にして動いてあげられないんだ。

だって頑張ったところで絶対に一言何かいうもんな。お前は。

そもそもどうして大事な人にそんなこと言えるんだ？お前の母ちゃんはそれが口癖でそれを見て育ったのか？役立たずと言わせる私が悪いっていうけど１００パーお前が悪いぞ。人を傷つけているんだからな。

どうして初めにありがとうが言えないんだろう？どうして自分の機嫌を自分で取れないんだろう？私、家族のためにじゃなくて自分の自由のために働きたいとよく思う。だって働けば成果がでるじゃない。かならず誰かに褒められるじゃない。自己実現が簡単にできるじゃない。それも子供に邪魔されずに。なにそれ最高。

主婦なんてなんでもできて当たり前だなんて思うなよ。

子育てもできて当たり前だなんて思うなよ。今のところ全部初めてなんじゃい。やれ母親じゃないとダメだとか、やれ俺にはおっぱいがないからとか、まずは気合で正面から何時間でも子供と向き合ってから言えや。とりあえず携帯置けやこの役立たず。

お前は仕事もして家ではのんびりしたいんやろうけど、、、わかるけど、、、私ものんびりしたいんじゃ！！ほぼ２４時間勤務が一年続いてるんじゃ！寝かしつけ中にユーチューブ見るなや！携帯の光で子供が覚醒するんや！夜の洗濯をしてくれるのは本当に感謝だけど、足音は忍者のように歩けや！！！今寝た子供が起きるがな！！！

愚痴ばかりで本当にごめんなさい。これだけ鬱憤が溜まっているのに本人に言えないんです。言う気にならないんです。言ってもすぐ反論をして論破できてそれが正論だと目くじらたてて切れながら話されるんで。論破できない自分も悔しいけど、心がねやけに涼しいんです。

多分私の器が広すぎるんです。優しすぎるんです。神対応すぎて自己犠牲的になることに慣れすぎているんだと思います。きっと育児ノイローゼなんです。言い訳させてください。

世の働くお母さんはすごいと思います。おしゃれママもすごすぎです。

でもね、どんな形だって子育てしながら家事をしている人は皆尊いと思います。日本人はあまり自分を褒めないけど、ぜひ褒めていきましょう。褒めてもらうことを待っていつまでも何も起こらないのに悲しくなるより、うんと自分で自分を褒めてたたえて誰かのくだらない一言なんて、あぁまた下界の人が何かつぶやいているんだわと思ってあげることが、彼らの成仏につながるのではないでしょうかね。

いいですね、わかりやすい産後クライシスの例がここにありますね。

とりあえず、あぁ今日も疲れた。