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自語り。去年書いていた自語りを読み返したら学ぶことも意外とあったので、今年も未来の私へ…

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自語り。去年書いていた自語りを読み返したら学ぶことも意外とあったので、今年も未来の私へ向けて記すことにしました。

嫌と言って、聞かなければ殴れ

昔から嫌なことをされたり言われたりしたとき殴っとけばよかったな 嫌だ、悲しい、怖いって言っても傷つけてくるやつに対しては殴れ それで捕まったり謹慎とか退学とか！本望じゃん！ 殴れなくても許すな！ 反省してると言われても許さなくていい、一生許さなくていい、 仕方ないといって受け入れないでほしい、許すことは別に自分の心を守ることにならないから！自分の心を守れるのは自分だけで、尊厳を傷つける他人のためになんて譲ってあげなくていい、自分が守らなくて、誰が自分を守るの？ 会ったこ

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    • 価値は生命に従って付いてる

      環境が嫌だとか、自分が嫌だとか、価値がないだとか、先がないとか、何らかの理由で周りの人が悩んでいたら 生きてるだけで等しく価値があるよ！ なんて即座に言い返す準備はできてるんだけど この言葉を必要とする人に、必要なタイミングで出会うことができていない。 なんて思ったのが、横浜駅西口のビルの屋上から高校生が飛び降りたことを知ってから。 私はまさに、数ヶ月に一回くらいは、そのビルの屋上デッキで、コンビニで買ったおにぎりとかを食べて、予定までの時間を潰したりしている。屋上なのに、

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      • たかみな調子悪いんだから、ふざけんじゃねーぞ

        思ってることあるなら(目の前で)言えよ！と内心思うことがある 本人がいないところで言っても何も改善されないし、建設的じゃなくない？って思うし 集団で長く関わるのであれば、目の前にして言えないことはもう黙っているという強さを持って欲しいというか… 「たかみな調子悪いんだから、ふざけんじゃねーぞ」ここまで明快に直接どうすればいいか言ってくれる大島優子は私視点だとめちゃくちゃ優しい 私の立ち振る舞いについて、肯定してくれる人もいれば、否定する人もいて こうやって誰かに批判される

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        • 天国には何も持っていけないけど

          天国には何も持ってないけど、この世に残すことはできるね それは子孫であったり、意思を継ぐものであったり、そこまではなくても何かしらの影響を受けた人であったり！ 作ったもの、買ったものとかも残せるけれど、結局それは見たり使ったりするのは後世を生きる人間だね 関わる人間にポジティブな影響を与えていきたいな〜 生きてればどうにかできる、ということを証明し続けたいね 本当トイレットペーパーが買い占められて品薄で不安、とかしょうもないから 生きてればどうにかなる、というのは最低ラ

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        嫌と言って、聞かなければ殴れ

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          引用祭り

          もし自分に自分自身に名前をつけるなら「拓」という漢字を入れたいと思ってる。 自分で自分の人生の先頭に立って新しいところを切り拓いていく！という意味 一体新しい何を知りたいかというと、楽しいがあるところ！概念！場所！この世界はこんなに楽しめるんだよって自分で理解して他の人にも教えたい！誰も行かないような危ない場所とかを探索したい！ 4年前くらいから「Evisjap」というYouTuberの動画をよく見ている。動画の内容は下品だしたまに何かの地雷を踏んで炎上してるけど、リーダ

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          自分史上一番好み

          今日は自分史上一番自分の見た目がなんだか好みだった 昨日は、次の日から休暇という喜びからか、会社の飲み会で飲み過ぎて、最後まで一緒にいた先輩とともに終電を逃し、ラブホに行き、おまけみたいな性行為をした(花束みたいな恋をした？) ホテルの冷蔵庫の前で吐きかけた記憶があるくらいで終始朦朧としていた 一晩の過ちというけれど、過ちというほどの深刻さが自分の中で全くない。 朝起きてすぐは、同じ部署なのに来週から気まずいな〜と思ったけれど、 私がホテルに行った目的は眠ることだけ

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          自分史上一番好み

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          知らない場所

          祖母の家の近くに、いつも誰もいなくて寂れた神社がある。祖母の家に行って通りすがるたびにお参りはしているので、ここで夏になると盆踊りが開かれていることは告知の紙などで知っていた。 この盆踊りに行ってみたいと毎年思っていたけれどなかなかタイミングが合わなくて、ようやく今日、その辺りに縁がある職場の先輩と行ってきた。 人気(ひとけ)がないどころか、境内で人間を見たことがなかったのに、今日は人で溢れかえり、盛り上がっていた。普段の閑散とした様子から打って変わっていて、驚いた。 屋台

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          宇多田ヒカルがいた

          本当にいた！ 発光してた！ 遅効性の毒みたいに、その事実がジワジワきている。 代々木第一体育館公演の前日、夕方に突然、クレカのチケットの引き落とし通知が来て、ライブに当たったのが判明した。心も身体を何も準備できないままライブに行った。いまも何が起こってたのかあまりわかってない。 内容については、言葉にしても何も伝わらないから書かないけれど MCで、「過去を否定したら今のあなたを否定することになる、今のあなたがいるのは過去のあなたのおかげだから肯定してあげてね」って言って

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          宇多田ヒカルがいた

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          自由になる過程

          最近、心に余裕があると感じることが多い。 精神的自由は誰にも奪えないということ。 夜と霧の受け売りの言葉だけど。 誰に自由を奪われてるわけでもないのにも関わらず、物心ついた頃から自分自身で自分を不自由にしていたことに気づいた。 でも、その不自由な私を生み出したのは、確実に環境、というか社会である。私は生まれた瞬間はもっと自由だったはずだから。 先日読んだ本が、面白かった。 "Z世代化する社会: お客様になっていく若者たち" Z世代の生態に迫ることで、現代社会を理解しよう

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          Addicted To You(Re-Recording)

          歳を重ねた宇多田ヒカルが歌うAddicted To Youの威力半端ないって⚽️(今更) 元々の曲からは本能と理性、相反する感情をコントロールできない様子が伝わってくるね この曲を作った10代の、剥き出しの姿が最高！…だったんだけど でも大人になったら宇多田ヒカルが歌う、Addicted To Youは、さらに最高なんだ 大人になるにつれて「愛して」って願うよりも「愛してる」と伝える機会の方が多くなる 実際宇多田ヒカルの歌でも最近は「愛してほしい」なんてこといってな

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          スケボーとダンスとサーフィンとバスケ

          🛹さっき日が暮れてやっと暑さが落ち着いたので、スケボーをしてきた　 少しずつ上手くなっている気がする 🕺このあとダンスをする予定 この間の音楽の日のダンスバトル企画も面白かったし、今やってる27時間テレビのダンス企画も面白い みてると私も自由に体を動かしたくなる 🏄サーフィンは家族がやってるので、始めるハードルはすごく低い　だから今夏のうちに2回くらいは行きたい ⛹️‍♀️バスケは去年スラムダンクとW杯を見てからすごくしたいしたくて仕方ない でも周りにいないので、教えて

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          循環の起点

          私は両親に溢れるほどによく与えてもらっている分、それを他人に与えたいと思っている。 私の両親はさらにその親や、周りの友人、社会から良くしてもらっていたから、きっとその善意を私に流してくれている。 私の左手は既に誰かに繋いでもらっているから、右手でまた他の誰かの手を繋ぎたいということだ。 先日、職場の年下の子と鍋を食べに行って、会計は私が支払った。 些細なことだったけれど、すごく喜んでくれて、今度お返ししたいとも言ってくれた。でも、それは断って、嬉しかったのであれば、自分

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          転びたい、血を流して、痛くなりたい、勉強をしたい

          外傷のような肉体的な疲れや痛みはあまり嫌いじゃない。それどころか、スリルがあって、気持ちいいとさえ思う。 たとえば走って、転んで、血まみれになっても走った時の快感があるし、疲れや痛みは永遠には続かないと分かりきっているから。 一方で、精神的な疲れや痛みは悪だ。原因が分かりにくいし、治ったかどうかさえもわからない。 だから私は心の疲れとか痛みとか見えないものはあまり考えないようにしている。ただ身体が痛いかどうかだけだ。 怪我して血まみれになってもいいから走り回りたいな。そ

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          自分のことが大嫌いでよかった！

          また新しい正当化を見つけた やはり人が好きだなーって昨日酔っ払いながら思った We、You、I、すべて含めて！ 定期的に人が好きだ、と堂々と宣言することで、私は他人に対して、敵意ないです！と両手を挙げて示してるかも そもそも、かつて私が一番嫌いだったのは私自身なので、それに伴って自分や他人に要求するハードルも高かった もう自分に何も課してないので、人に対しても 枝葉末節はあまり気にならなく、前よりはるかに寛容になれた。一番大嫌いだった自分のことでさえもう受け入れられる

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          ドッジボール

          久々にドッジボールをしたいと思った 私はドッジボールだと当てたり当てられたり、キャッチしたり、たとえ痛かったとしても刺激が欲しくて、前線に出るタイプだった。 いつしか自信がないせいで目立ちたくなかったり、夜眠れないのが嫌でストレスとなる刺激から逃げ、日陰を好むようになったけれど。 体調が悪いことに引っ張られていただけで、本当のあなたはそっちなんだね、って今日先輩に言われて、納得した。 わたしはもっと前に出たくて、もっと動き回りたい！！！このままじっとしてられない！！！

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          行き場のない気持ちを

          正当に悲しんでいいかな　 明日には立ち直るから！ 今日は振られた相手の誕生日だった。祝いたかったけれど、やめた。 いや、厳密には、誕生日を祝う気持ちはあるけど、それを相手に送らなかった。 心の中で祝うだけではなく、それを相手に伝えることまでがセットという固定概念が崩れた。 私の誕生日は、相手が祝ってくれた。私は嬉しくて、そのお返しを即座にしようとしたら、俺の誕生日に返してくれたらいいよ、と言われた。 今思うと、その時に返して精算してしまえば良かった。 誕生日を祝ってもら

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