事業の失敗はつまり、自分を生きるという成功の選択
noteの更新をストップしてから1か月間。
空白のひと月。
何が起こったかというと。
一か月前に新しい挑戦を始めたところでした。
さまざまな機会から得られた学びを
はやく、何らかの形で社会に還元しなければと、
はやく、何かの価値として社会に提供し、自分の仕事に、収入にしなければと
ひとまず、組織変革のプロジェクトに取り組み始めました。
そのうち、noteの更新や好きなこと、ワクワクすることに割ける時間がどんどんと減っていき、ただただ頭を悩ませる日々を過ごすこととなりました。
考えてみると、ビジネスも、組織変革も、プロジェクトの立ち上げも、これまでやったことがありませんでした。
そのうち、自分が他者に対して厳しくなってきているのを感じ始めました。
「変わりたいと思ってもいない他者を圧力で無理やり変える」という行為をし始めている感覚です。
「組織変革」を成功させる が目的になってしまっているような気がしました。
それは私が求めていた私の在り方ではなかった。
「依頼された目的＝組織変革」を成功させるため
それはつまり「愛」が原動力ではない。
自分じゃない自分になってしまって、すごく苦しくなってしまいました。
「やりたいこと」で生きるために始めたはずなのに
好きな事にも、これまで取り組んでいた大事な「書く」ことにも、人を愛することにも、手も頭も回らない自分。
商談を取ったから、その人の期待に応えなければいけないと
自分の為の人生をまた「他者」の為の人生に置き換えてしまっていました。
「自分に価値」を感じたかったのでしょうか。
「何かを価値」として「社会に還元している」自分
自分ではない何者か。賞賛されるべき、承認されるであろう誰か。
何かを社会に与えなければ。誰かを救わなければ。自分を変えなきゃ。
そして、このままだとまたしんどくなる。そのループの沼に片足を突っ込んでいました。
そして、失敗しちゃいました。テヘペロ
というより、自ら失敗を選んだというのでしょうか。
なんだろう、なんだかもう無理でした。
これ以上自分じゃない自分でいるのは無理といいますか。
「どうやら自分らしくない生き方をしているゾ？」というキモチワルサに1か月で耐えられなくなる身体になってしまったようです。
「できないことはできません」
商談が破棄になることも覚悟のうえで、
嫌われることも覚悟のうえで。
そう伝えることができたのです！
凄い！凄すぎ私！！
「どう思われるか」という他人の目線を臆せず、自分を愛することを選びました。
そしたら意外と大丈夫だった。
むしろ。
自分のできること、好きなところだけを任されて、
それ以外はやらなくていい。という結果に。
面白いくらいに、自分の人生が自分のものになり始めている気がします。
私の原点は、「愛」です。
自分のワクワクすることが先に存在していて
それは自分を表現することなのかもしれないし、誰かを愛することなのかもしれないし、
「自分を生きて、やりたいことで生きて、その結果愛の溢れる社会をつくっていく」という本来の挑戦のきっかけの目的を思い出させてくれた、素晴らしい機会でした。
この挑戦を受けいれ、わがままでさえも理性的に受け止めてくださり、
自分を知る機会を作ってくださった取引先の方に
心からの御礼を。
行動した自分に特大の花丸と100点を。
そして支えてくださっている家族、友人、パートナー、
関わってくださる皆さまに、心からの感謝を。
そしてこうしてひと月ぶりの投稿も
読んでくださるnoteの読者の皆様
本当にありがとうございます。
明日、ずっとずっと、私が心待ちにしていた大事な発表があります💖
また、沢山の方に見ていただけたら嬉しいなっ✨
いつもありがとうございます
陽
☀
つらいとき、心の支えとなって勇気づけてくれた一曲を
朝が来るまで 泣き続けた夜も
歩き出せる力にきっと出来る
太陽は昇り心をつつむでしょう
やがて闇はかならず 明けてゆくから
どうしてもっと自分に
素直に生きれないの
そんな思い 問いかけながら
あきらめないで すべてが
崩れそうになっても
信じていて あなたのことを
ほんとうは誰もが 願いを叶えたいの
だけどうまくゆかない 時もあるわ
希望のかけらを 手のひらにあつめて
大きな喜びへと 変えて ゆこう
愛する人や 友達が
勇気づけてくれるよ
そんな言葉 抱きしめながら
だけど最後の 答えは
一人で見つけるのね
めぐり 続く 明日のために
雨に負けない気持ちを
炎もくぐりぬける
そんな強さ 持ち続けたい
それでもいつか すべてが
崩れそうになっても
信じていて あなたのことを
信じていてほしい あなたのことを