仕事を休んだ日、だらだらと考える

今日は仕事を休みました。正確には早退でしょうか。
ちょっと仮病、ちょっと病人。
昨夜寝る前に少し寒気がして、これはインフルだなと思いましたがとりあえず寝ようと睡眠薬を飲み強制的に眠りにつきました。朝起きて喉が痛い、鼻水が出る、若干頭も痛い気がする熱はない。正直言うと仕事を休む理由を探していた。ダメだな自分、、いや、でもこれはきっと今日は仕事に行くなという神からのお告げ（急に強気にスピリチュアル）、と思い仕事を休みました。正確には1時間ほど在宅でメールチェックや引継ぎ等をして早退。

休みたくて休んだのになぜか罪悪感。ああ仕事大丈夫かな、とかあれの期日迫ってるな、とか休みが嬉しいはずなのになんだか不安が募ります。1つ前の記事で少し触れたのですが、今の働き方についてうだうだと考えてしまいました。

主に仕事についての悩みは金銭的なことと将来のことなのですが。まず金銭的なこととしてはそもそもの給料がもっとあればいいなとかボーナスがあったらいいなとかそんな悩みです。今の生活に困っていたり自由に使えるお金が欲しいというよりは将来のためだったり何かあった時のために貯金をしたいなという感じです。それは今結婚していて相手のほうが多く家計にお金を入れてくれているので自分も相手を支えなければ、相手が働けなくなったら、今の関係がいつまで続くんだろう、自立しなければ、病気になったら、親がお金に困ったら、、、、そんな終わりのない不安が最近ずっとつきまとっています。

あと現在有期の社員なので来年度はどうなるんだろう、とか自分のキャリアはこのままでいいのか、とかそういった自分の将来への不安もあります。正直心が焦っているのだと思います。うつ病を経て前の職場を去り、今の職場に入って1年と半年程が経ちました。自分の中ではその1年半という時間をじっくり歩んできた達成感のようなものを感じながらも、同時に様々な面でリミットが近づいているような、そんな複雑な気分です。年齢的なこと、今の生活、思考、体質などがそう思わせているのだと思います。

でもなにより絶対に避けたいのはうつ病の再発です。今は症状が落ち着いているので通院や薬を飲んだりすることはありませんが常に体力や精神をセーブしながら日々過ごしています。そんな日々を過ごせているのもパートナーや支えてくれる人がいるからですし、今の仕事もなんとか続けられる環境だからだと思います。分かっているけれどやはり不安がつきません。今はそういった不安や悩みをぐるぐると巡らせて”その時”を待つ期間なのだと自分に言い聞かせます。

あっという間に寝る時間。病院に行き薬も飲んで体調は良くなってきました。まあそもそもただの風邪＆仕事に行きたくなかっただけなのですが。明日は在宅でお仕事です。体を温めて何か楽しいことでも考えて眠りたいと思います。楽しいこと、、、仕事やだ。