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毒親って喚けるのは甘えかもしれないと初めて思った日
今日ならではの特番・記事・動画を
たくさん見てきた。
こんなにも、と毎回 言葉を失った。
親、兄弟、友達が欠けてしまった人達の話を聞いてようやくわかったことがある。
毒親、毒家族って喚き散らしてる自分は、
うまく甘えられないよ、
甘えさせてくれないよ、って駄々っ子してる
ただの甘えなのかも。って思った。
いつでも会える距離にいるから、
甘えてんのかって。
親が死んだり、
自分が死ん
今日は、今日こそ、ゆっくりしよう。
今日は何もしなくてよしとしよう。
家事や女だの男だのの役職はぜんぶお休み。
自分の気持ち、1番大事にする日。
HSPと発達障がいの3.11の過ごし方
(序盤に1度だけ日付の表記あり、
ほか内容を想起させる明記なし)
HSP民・発達民、
あとPTSD民のひとよ。
よく、寝ておこ。
寝れるだけ寝とこ。
昼間も夜も朝も。隙あらば寝とけ。
仕事も学校も家事も。
なんなら全部休め休め。全部やめ～。
体力と免疫力とっておこうや。
そして体調崩すことは必然、を前提として、
その日はちょっと贅沢に過ごそうや
記憶や思い出や周りの気持ちが
鮮明に
胸つぶしてワクワクしてたら、首から上がゆるふわカール女子で泣いた話
久しぶりのお外。1年ぶりの病院。
あな恐ろしや、産婦人科へ。
生理前、元から少ない女ホルモンが枯渇したのか
男性化・おっさん化を通り越して、
今にもゴジラに進化して世界をケチョンケチョンにぶち壊す寸前だったため、
産婦人科(きらい)の受診を決定。
コロナ禍で約一年 病院を避けてたけど、もうむりだ。
自分のアタマや体や痛む子宮をぶん殴って、
ゴジラにならないようにしてたからさ、
知らんけども
ごみから生まれるのは結局
数十年生きてわかったこと。
自分はごみだ。
ごみ。
ごみから生まれるのは、ただのごみ。
「命は平等」「みんな平等」って言葉のクサさは
ごみな自分にはそれ、クソ寒くてクソ臭い。
生理前ピークのダークでごみん。
毎日こう思ってるけど。
発達障がいと女と生理は毎日毎秒生き地獄祭り
1つ前の記事の 自分の頭ぶん殴り自傷にハマったさって話の根っこの部分と
一番最初に書いた記事の 女は障害だ、と思うところの先っちょをつづる。
生理は、女は、地獄だ。
女の体をもってると ほとんど毎日さ、
不眠、うつ、腹痛、自傷、イライラ、急に泣く、物壊す、人(との関係性)壊すマンに余裕でなれる。
いつでもどこでも誰にでも。
無条件に無意識にすぐ変身。
制御不可能の感情垂れ流しダダ漏れマン
自分を殴った、頭が痛い(小指のメロディーで)
混乱や脳みその考え事の移動が激しくて、
自分で頭をぶっ叩いた。
3日前くらい。生理前。それが今痛い。利き手側。
コロナに世界乗っ取られ始めてから、
首絞めと自分の頭と顔やぶん殴りがお手軽お気軽すぐトベると癖になってけた訳で。
頭ぶっ叩いた衝撃で脳内が真っ暗になるのと
目の奥に脳汁垂れ下がっていくような目のぼんやり感が好きだった。
否、痛いの嫌いだけど、24時間1分1秒ごとに考え事トラウマ繰り出
無気力自堕落文章投棄場所
厨二くさいタイトルのところにいらっしゃい。
絶妙にどうしてなかなか
そそられないタイトルなのによくきたね。
無気力自堕落マン✝︎だよ。
色んな文章書いてきたから色んな記事をしっかり書いてきたのだけど、1日しかもたなくてね。
なので無気力･生存意欲全くなしでお送りします。
何書くか決めてないけど、
あまりにも死にたくてさ。
たぶん、うん、これも1日で終わると思うんだけど。
性別が「女」