自分の身体の中から、たぷたぷと溢れ出てくる毒に、自分が浸かってどんどん染み込んでいるような なのに、その毒は外に出る事なく蓄積されていく 外に流す事を出来るはずなのに、自ら抱え込んで流さない 自分自身が毒そのものになるまでそんなにはかからないだろう 自分で自分を滅ぼしていく 1人で滅していくのがいいか 連れて行くのがいいか 幸せなんて見えない 早く 終われ
体調崩すとバリバリに特性が出て、理不尽で八つ当たりもすごい 大概嘔吐なのだが、今すぐ治して！なんとかして！とどんなに説明しても言葉は入らない 一晩中吐く そのくせ、あれが飲みたい、あれが食べたい 飲み食いしたところですぐに全部吐く もちろん、寝ない もう、それに付き合うのも疲れた 全部、母のわたしが悪い、ひどいと 部屋に一人残して、物置の隅に今いる ネグレクトと言われてもいい 一緒に居たらどっちも良い事ない いっそ通報されて離された方が良いかもしれない ただ、た
父親は病気だ 名前は忘れたが、指定難病だろうと(ほぼ確実なんだけど、確定検査がとても大変なもので、この歳になってやる必要があるか？でやってない) 歳をとるとみんなわがままになる 父は元々わがままだったけれど、更にわがままになった 暴れないマシだけど、今は食べるのを拒否してくる 飲み込めないから、食べるのはイヤだそうだ お粥は食べた気がしないからイヤ とろみをつけたものは美味しくない 気持ちはわかるけど じゃあ、食べなきゃどうなるか？ ぼぞぼそと痩せていくわけです 歳だか
夜になると、ふとそんな事を思ったりする 先日、初めて救急車に乗った 付き添いではなく、当事者 人生で一番と思う(出産を軽く上回った)頭の痛みで過呼吸とパニックを起こしたのだ 手の感覚がなくなり、痺れと止まらない震え 何も考えられない位の頭の痛み 30分前に飲んだ痛み止めもこれっぽっちも効かなかった 布団でぼろぼろと泣く私の横で、不安になりつつもお腹が空いた、と聞いてくる娘をどうにかせねば、と旦那にLINEを娘に打たせた 幸い10分程で連絡は取れたものの、電話口で私は早く帰
子供の頃 父親が呑みに行くと、帰ってくるまで眠れなかった うとうとしていても、母に迎えに来させる為の電話が鳴ったり、タクシーが来た気配でパッと目を覚ました そして、気配をじっと伺うのだ 暴れるかどうか 大概、暴れて物を壊し大声で怒り狂う 父親が外に呑みに行くのは機嫌の悪い時で、外で良い顔をしてくるくせに、家に帰り着くと鬱憤を晴らすがごとく暴れるのだ 散々暴れ、時には暴力をふるい、母が必死に宥めてやっと疲れて眠るまで、私はじっと布団の中で固まっていた 中学位からは階
子を産んで1ヶ月後 実家から帰ってきた日 離婚したい、と泣かれた 旦那に 旦那はノイローゼ真っ盛りで、妊娠中からだった あの時、子と一緒に死ねば良かった こんな思い、今しなくて済んだのに それよりも もっと前のあの時に、一人で死ねば良かったのに 後悔ばかり‥‥
先日、旦那と喧嘩というか不穏になった 娘の事で私はずっとイライラしているし、私の話す先々の事は未来の感じられない事ばかりだそうだ そうかもしれない 進学のこと、その先の就労の事、グループホームの事、親亡き後の事 私にしたら当たり前の考える事で、それぞれ頭痛くなるほど、吐きそうな程考えてるのだが、旦那からするとそう考えるのは、娘は世間のお荷物で、幸せになんかなれない、生まれてきた事が不幸な子じゃないか！と思えるそうだ 黙ってやり過ごしたけどさ ぶっちゃけるよ 私もそう
正式に引越し決定 まだ日はあるけれど、荷物はどっさり 断捨離だ！ きっとびっくりするぐらい捨てる 決意を持って捨てる 捨てまくったら少しは気持ちもスッキリするかもしれない 一緒に自分の中の汚い黒い所も捨てれますように 他にもやる事いっぱい！ もう頭がぐちゃぐちゃになりそうで、余計にイライラも募りそう イライラしたら何かを捨てよう 気持ちと一緒に捨てよう 新しい場所で、何か少しやり直せるように あっという間に時間は過ぎる 目の前の事、どんどん進まないとね
ふと、書くばかりであまり他の方のnoteを読む事はないんだけど ちょっと読んでみた すごいね、みんな すごく前向きで、為になって、明るくて 元気に溢れてる 眩しい、眩しい 今はまだ、その眩しさは耐えられない でもね ちょっと前はそんな風に前向きに頑張ってた時もあるんだよね、私も 将来を思い描いて、あんな事、こんなことにチャレンジして行こう！！って いつか、そのキラキラな場所に自分も戻れたらいい、とどっかで思ってる これは本当に ついでに言うと、リアルな場所では人
娘を愛せない 産まなければ良かったと思う時も 最低な母親だ 欲しくて産んだはずなのに、それすら今は疑問 子供のころから周りの顔色を伺い、必要性とされるために相手が望んでることが自分の望む事と思ってきた 特に、母の望む事 母が普通の家庭をもつことを私に望んでいたから結婚を選び、孫がいる事を望んだから作った 母を喜ばせるため 子供の頃に母が苦労して育ててくれた事は感謝していると共に、「私達の為に」という鎖で母のエゴに振り回されてきた 「私達の為」と選んだ苦労も苦しみに、私達
考える事が沢山ある 子供の学校、病院のこと 引越しの事 実家の親のこと 義実家のインターネットの手続きの事 自分の病院の事 自分達の老後の事 私達が死んだ後の子供の事… いっぱい考える事がありすぎて、風船みたいに頭がぱんぱんに膨らんでいくみたい ぱんぱんになり過ぎて、ぱちんっと爆ぜた感じ そうしたら、首から新しい風船あたまがしゅるしゅる伸びてきて、しゅーっと膨らむ姿を想像してしまった ちょっとホラーだね
何も予定が無い日曜日 やるべき家事もボイコットして一日中寝てしまった 寝室に引き篭もって 夫は見たいテレビがあるし、子供は動画見ていればご機嫌 気付けばお昼も過ぎていたけれど、夫がなんとかしてくれたらしい 自分も殆ど食事を取らず、引き篭もった 2歳の頃から療育に頑張ってきた 必死だった 色々やってみよう、勉強しなくちゃ、子供と向き合おう、と駆け足だった 必死過ぎたと思う 期待してしまったと思う でも、疲れてしまった 燃え尽きてしまったようなそんな感じ その反動なのだろうか
週末、特に用事のない週末は嫌いです 家族3人、家の中 旦那は平日の疲れが出るのか、ほぼ一日中寝ている 子供は暇を持て余している しかし、今の私には子供の相手をするチカラがない もともと一人を好む性格なのもあるし、子供の特性に付き合うのも正直辛い 子供は動画を延々と観ていたい、そうでなければ同じビデオを延々と観ていたい それをずっと見ているのも辛いし、叶わなければずっと文句を言われごねられるのも辛い ついで聴覚過敏気味にもなった 引越ししたら、避難部屋に隠れて一日中篭って
２年ほどかかっている精神科(心療内科)では安定剤と眠剤を処方してもらっている ふと、診断名聞いてないなと思い主治医に聞いてみた 気分変調症 抑うつ気分が一日中長期間続く事、だそう 鬱とはまた違うらしい 死にたい気持ちにもなるし、自傷行動もあるんだけど ここしばらくそんな気持ちでいっぱいになっている 全部放り出して居なくなりたい 消えてしまいたい 死んでしまいたい こんな気持ち、幼稚園位からぼんやり思ってる 早くお星様になりたいな、とか思っていたんだ 希死念慮っ
定期的に話題に上がると思うんだけど、この構図は嫌いなんですね 軽度VS重度 もちろん実質大変なのは重度の方々だと、私も重々承知しています でも、私の方が大変なのよ、軽度(グレー)な人達とは比べものにはならない！大変なんて言わないでよ！重度の方が良かった、なんて言わないでしょ！って断じるのはどうなのかしら？ そもそも土俵が違う 状況だって違う それぞれ保護者のキャパシティ(メンタルや財源、環境等)も違う 蓋を開けてみないとわからない事は沢山 立ってる場所が違うのだから、
ずっと放置していたnote 新しい年度の前にまた始めようと思います あれから足掻いてきましたが、ちょっとだけ諦められてきたのか、なんなのか？ 自分の中に渦巻いている親との真っ黒い気持ちは消えた訳ではないけれど、コレはもう心の奥の箱にしまうことになりそうです 今はそれよりも娘との関係見直しと修復 反抗期にも入ってきたし、自閉特性からの物事の捉え方の独特さから、拗れまくってます わたしとの相性も相変わらず最悪 2年ほど通った心理相談室も今は終了 4月からは公認心理士さんの所で、
