川瀬ゆき
作家になりたいと思ったものの、右も左も分からない状態です（笑） 文章を書くこと、書いたものを人に見てもらうのが怖い。という気持ちと向き合いながら、夢に向かって小さな一歩から少しずつ進んでいきます。
家族が3週間ほど帰省している間 一人暮らしになったら 仕事帰りに映画も観に行けるし 本屋さんにも好きなだけ入り浸れる💕 と思っていたのですが… いざ一人になってみると 今まで定時に帰るために溜め込んでいた仕事を終わらせようと思い 朝７時にゴミ捨てのために家を出て そのまま出勤して 毎日、1時間前後残業しても仕事が終わらない日々。 朝７時過ぎに家を出て、夜７時頃に家に帰っていたので お盆休みもなく、週に50時間以上働いていたら 仕事帰りは疲れて寄り道する
コロナで仕事や子供関係以外で人と会う機会が減っていたので 久しぶりに懐かしい人に連続で会えるとすごく楽しいですね！😆 両親に会えて、先輩に会って、大学生の時から付き合いのある美容師さんにも会えて 久しぶりに会うと話が尽きなくて、テンションが上がりますね✨ その分、家に帰って一人になると反動が大きくて 夜は寝付けなくなってしまいましたがf^_^; 私は眠れなくて困った事があまりないと思ってたけど 一人で静かな環境で寝るのは苦手な事に気がつきました👀 高校を卒業し
昨日は遠方から両親が来てくれて 約1週間ぶりに家に人がいる環境になったのですが 母が洗濯など家事を手伝ってくれて ご飯の準備も楽だったので 夜もいつもより早く寝られて 朝も早くに目が覚めなかったので ものすごく久しぶりに8時間ほど睡眠時間がとれました。 8時間睡眠は月に一回あるかどうかで 大体４〜5時間睡眠だったので ゆっくり寝られると気分の安定感が違いました！ 周りのことにも気を配れるようになるし 色んなことに気づけるから、お礼も多く言えるようになるし
先々月に抱え込んでいた気持ちを色々振り切って 「もう遠慮はしない！」 「もし来月死んでしまったら後悔する事を全部なくしていく！」と決めたので 自分なんかのために時間をとらせてしまったら申し訳ないと思って、怖くて連絡できなかった人にも連絡を取るように心がけていたんだけど 家族に全力で向き合っていくうちに、気持ちが落ち着いてきて そうするとまたいつの間にか遠慮癖が再発していたようで 今はその癖のため、家族と離れてから一度も電話がかけられずにいます 本当は声を聞きたい
一人暮らしをしたら、会社帰りに本屋さんに寄ったり 誰にも気兼ねなく好きなお店に寄り道できるし なんだったら会社帰りに病院にも行けるかな？ なんて思ってたけれど 逆に家族がいる時よりお店に行かなくなりました(^^;; ご飯をあまり食べなくなったから食材も買わなくていいし 消耗品や学用品も急いで買うこともないし そもそも、朝７時〜夜７時まで通勤&仕事で家にいないので 寄り道する余力も暇もないというか 帰って数時間もしたら寝る時間になるので 洗濯や掃除をする時間
一人暮らしになった翌朝は、何故かご飯を飲み込むのも一苦労で 食欲もなくて、一膳の半分も食べれば気持ち悪くなるくらいでした。 その時は体調が悪いのか偶然だと思っていたのですが 今日もまた朝から食べるのが一苦労で ちゃんと麦茶を飲んでいるのに ご飯を飲み込もうとすると、まるで喉がカラカラなのに乾いたパンを食べてるみたいに どんなに噛んでも、とにかく飲み込むのが難しくて ご飯の重さが10倍くらいになったかのように、すごく重く感じられました。 今までこんなに食べられな
仕事をしていて こども園から呼び出しの電話がかかってこないかな？ 冷蔵庫には何の食材が入ってただろう？ 帰ったらすぐに洗濯をしないと…などなど そんな家事のことを一切考えなくても良い環境になって 帰る時間も気にせずに、残業を気兼ねなくできるのなんて、10年ぶりです。 なんだか、すごく変な感じがします（笑） 自分一人だと、ご飯の栄養とかバランスも気にすることなく 食べる時間も焦らないし 帰ってから自分のために時間が使えるのも貴重です。 それでも残ってる洗濯や
いつも家族4人で暮らしていたアパートに一人でいると びっくりするくらい家の中が静かで 引っ越してから上の階の人は生活音がしないなぁ 軽量鉄骨だから防音がある程度しっかりしてるのかな？ なんて思っていたけど 実は子供達が賑やかすぎて階上の音がかき消されてただけみたいです（笑） 静かにしてると、ちゃんと二階の人の音が聞こえました。 そして、食事の時間も静かすぎて 会話のない食事はただの作業になりますねf^_^; 元々、学生の頃は３食食べなくても平気な暮らしをして
夫と子供達が今日から遠方の実家に帰省するため 空港まで見送りに行ってきました。 飛行機が飛び立つまでは、そこまで寂しさを感じなかったのですが 機体が雲に隠れて見えなくなると 途端に泣きそうなくらい寂しさが込み上げてきて そんな自分にビックリしました。 私は頭で色々考えると失敗してしまうので 今は頭で考えたことよりも感じたことを信じるようにしていたのですが 今回も頭では離れても大丈夫だと思っていても いざ離れると実は辛くて仕方ないと感じていたことに気付かされま
人を見て思ったこと 性格や見た目だけでなく 行動を見て、言葉を聞いて 素敵だなって思うこともあれば 思わず責めたくなってしまうこともある。 でも実は相手の中に見ている全ての行動も言葉も 自分が気に留めた時点で自分が持っているものだから 相手を褒めるのは、自分にも同じ良いところがあるからで 相手を責めるのは、自分で自分を責めているから だから、自分から出た言葉は〝全て〟ブーメランになって自分に返ってくる。 人に投げかけているようでいて 実は、全部自分に言い
朝から次女が泣きながらこども園に行く姿を見送ってから ずっと胸の辺りがモヤモヤして、喉が息苦しいので 私は子供が泣いている姿を見るのが本当に苦手なんだなぁと痛感中です。 頭では、仕事に早く行った方がいいから泣いてても仕方がない。そう割り切ろうとしても 気持ちがついていかないので 今までも頭で考えてばかりで、気持ちを無視してきたから これからは自分の気持ちにも向き合おうと思っていたところだったけれど 今までの習慣で、ついいつも通りの行動を選んでしまったので 次か
中学生の頃から生きてる理由が 「親より先に死なないこと」 だったのですが その時に「もし今死んで困ることは何だろう？」と考えたところ 「今読んでる週刊少年ジャンプの連載を見届けられないこと」 が一番強く思い浮かんだことでした。 親より長生きをして、続きの気になる漫画を読むことが生き甲斐。 という何とも言えない設定のまま 高校を卒業して、大学に進学して 今の夫と出会って、自分の軸がいつの間にか両親から夫に移行して 大学院に進学後、就職して会社員になりました。
昨日から自分を見つめ直す機会があって、内省したことを書くことにしました。 この気持ちも時間が経てば忘れてしまうから、忘れないように書き留めておきます。 今日は４ヶ月受けていた講座の最終セッション日 今の自分が何をしたいのか これからどうなりたいのかが分からなくなって 今まで思い描いていた理想の未来は間違いだったんじゃないか 今は子供たちの幸せを一番に考えないと… そうやって自分の周りの人のことばかり考えてしまって 「私はどうしたいのか」 が全く見えなくなって
昨日は夫に今まで夫に言いたいことが言えない代わりに 他の人に話していたことを謝りました。 最初は自分で直接、夫に話すことで怒られるのが怖くて言えないんだと思ってたけど 考えていくうちに、実は夫の事が好きだったから、嫌われたくなくて言えなかったんだと思い至りました。 私は好きな人に対しては相手にどう思われるか、嫌われたらどうしようと考えてしまう性格なので 好きな人ほどコミュニケーションを取るのを躊躇ったり 期待されていると感じると、期待外れになるような言動をして
昨日からゴールデンウィークが始まりましたが 勤めている会社は例年通り、4/29も出勤で 5/1~5/3の３連休になっています。 会社カレンダー上では３連休でも、毎日会社は生産をしているので 培養結果が出る日や、取引先の都合も相まって ３日も休日出勤になりました。 なので、結局土日休みの２連休です（笑） 今月は日曜休みだけの日も多かったので、２連休でも嬉しいです♪ 今週は次女がこども園で胃腸炎になって嘔吐下痢があったので 気をつけてはいたのですが、おそらく私も
今日は次女をこども園に預けて１時間後に嘔吐下痢になり 携帯に電話がかかってきていたのですが、会社では携帯は昼休みにしか見ないため連絡に気づかず 夫が迎えに行ってくれてLINEをくれたのですが、それも気づけず💦 夫も午後から仕事だったので、ファミリーサポートを使って事なきを得たのですが 今日は元々、午後から次女の歯医者に行く予定だったので 早く帰るために昼休みを返上して仕事をしていたため いつもより携帯を見る時間が遅くなった事が悔やまれてならなくて😢 もし、連絡に
