反省の一日～夫婦関係を考えた～
病院の廊下で、何故か小さなバケツに水を汲んでいた。
汲み終わったら、「これをどうするの？」と、何故水を汲んでいるのかわからない私は、提案した夫に聞こうとするも、夫がいない。
水の入った重たいバケツなどを持って腕が痛いまま、病院の迷路のような廊下をさまよい、夫を探す。
こういう時に夫は、あっという間にどこかに消えて私のことなんか放ってしまう。悲しくなって、ぶつけどころのない気持ちを、急にノートに書きなぐって泣いていた。
すると、夫が医者でもないのに、知らない人の病室に笑顔で入って行って「いかがですか～」なんて病状を聞いているのが見えた。
そうか。夫は夫で、外の世界で一生懸命頑張っているんだから。私ってワガママだな。
泣きながら目を覚ます。
ぐぐぐと伸びをする。
ぐあああーー！！！
50肩が痛い！ 激痛。
しばらく一人で身もだえした後、ボンヤリ脱力したまま仰向けになる。最近は、朝の伸びですら腕が痛い。寝返りの向き、起き上がる体勢にも気を遣う。着替えが辛い。
土日だけど、夫は仕事。この一か月、まったく休みがない。早く帰れる日もあるけど、一日ゆっくり休む日がない。私が朝寝坊している間に出かける日も多々。
1月いっぱいで、息子の規則正しい高校生活が終わり、私はまだ怠けたい気持ち全開で、日々を暮らしている。のんびりしている間に、夫は朝ごはんを自分で食べて仕事に出かける準備をする。
起きた瞬間に既にあちこち痛いのは、こりごりだなあ。いつになったら治るんだろう。
スマホを検索して、解説を見ながらストレッチをし、肩を動かす。
頭も痛い。ここの土地に移り住んでから、2月は毎年不調。メニエールが起きやすいし、倦怠感が強くて寝込んだ昨年も、2月から調子悪かった。
そう言えば。痛い頭をめぐらす。
夫と前日からあまり喋っていない。互いの機嫌が悪かった。
夫や息子の前で、私は不躾に、あーだこーだと思ったことを即、口にしてしまう。「繊細さん」だなんて、打ち消してしまうほど。「どこが繊細だよ」って多分、二人には思われている。
ただ、「繊細さん」は人の表情を読み取る力は強いので、「あっ嫌がられた」ってすぐにわかる。そこを押し切る意志の強さがなくて、「嫌がられた」→「自分を引っ込めなくちゃ」となる。
だからいじけた。
なんか嫌がられたから、喋りたくない。もう最近ずっとお休みもないから二人でゆっくり喋る機会もなくて、喋っても私ばっかり。夫が喋るのはテレビ観ながらの時だけ。夫は私といてもつまらないんだ。
ネガティブな思考は、はてしなく悪い方へ。
そしてイヤな夢まで見て、イタタタと身体の悪さを実感しながら起きる。
憂うつ！
夫に気持ちをぶつけると、前夜の運転で怖がって声を挙げた時のことやドラマの直後の声かけなどを指摘された。
「……。」
むむぅ。
私も悪かった。
ケンカになると、私が一方的に自分の気持ちをぶつけることが多いから、夫が謝ることが多いけど、指摘されると確かに反省点がある。
私は夫に、思ったことを簡単に口にし過ぎる。考える間もなく口にする。いくら25年近く寄り添ってきた夫婦であってもさ。
いや、夫と私にだって、相容れない部分があるのだ。ここnoteの場では良い部分ばっかり書いてきたけど、ケンカもたくさんしてきた。うまくいかなくて、うまく伝えられなくて泣いた日々もたくさんある。一生、片思いなんじゃないかと寂しくなる日もある。
夫も腹を立てた私の言葉がたくさんあるだろう。たくさん飲み込んできただろう。息子のことはよく話し合ってきたけど、互いのことはあまり言わない夫だ。一方的に私に怒りや悲しみをぶつけられ、夫は謝る。昔、私が怒ると「どうしたら良いかわからなくなるんだ」と言っていたことがある。
ごめんね。
今回は、気持ちが聞けて良かった。
落ち込んでしまったそんな時に、夫婦仲の良い記事を読むと、心がほんのり温かくなる。私もこんな風に明るくいたい。楽しむ気持ちを思い出したいって元気が出る。
今年は結婚して24年になる。
息子が高校卒業したら、一人暮らしを始める始めない関係なく、二人の時間は増えるだろう。
まだまだこれからも積み重ねていくんだから。
面白がれることは、たくさん楽しもうね。
たくさん笑おう。
子供ができるまでの6年間もそうだった
私たちは、何とかうまくやっていこうと、努力もしてきた。
私は早く50肩が治りますように。更年期症状が良くなりますように。ちょっとずつ努力して、ちょっとずつ生活リズムをつけて、ちょっとずつ部屋を片付けるよ。良いよ、怠けて良いんだよって言ってくれるだろうけどね。
一昨年辺りから体調悪くなって、それからずっと私は自分のことで精一杯だったからね。もうしばらくメントール臭い私を許して。元気になるまで待っててね。
読んでいただいて、ありがとうございます！ 心に残る記事をまた書きたいです。