逃亡先も良くなかった

みんな彼氏とか彼女とかできて

どこで教わったのか知らないけど男女交際を初めてて

でもわたしにはその仕方がわからなかった。人を好きになるってのもよく分からなかった。どこで教えてもらったの？

で、だから、好きになってくれた人と「お付き合い」を経験してみたこともあったけど、全然よく分からなくて、普段の生活に誰かがいるくらいにしかおもわなかったかも。

自分が誰かに受け入れられるとか、自分のことを好きな人とか、少し気持ち悪く思っていたし。自己肯定感がないから。

たまにできる好きな人はいつも彼女がいた。彼女がいる人を好きになっていたのかもしれない。自己肯定感がないから。

この人は他に好きな人がいてくれた方が安心だと思っていた。私のことが100パーセント好きなんてとても耐えられなかった。

そんななか友達は結婚とかしだしたりして、ますます謎が深まった。結婚？？？

全然よくわからなかった…

だから、多分ヤケになって、旅行とかすごい行って、やりたいことやってます風にリア充感出した。焦りや見栄だったと思う。もちろん純粋に海外旅行は楽しくて、没頭できて楽しかった。

でも混乱してたんだと思う、みんなのように恋愛や結婚が、よく分からなくて、私は何か変で、だから他になにかするべきこと、できることがあるんじゃないかって思って、英語に執着しだしたんじゃないかな。

ま、もっと勉強しておいたら変わったかな？って未練もあって。それだったのかな、わたしのやるべき事…なんて思い込んで試してみた。すがりついた。お金と時間をかけた。助けられたしすり減った。

留学やワーホリ、痛痛しかったと思う。でも、なにかせずにはいられなかったんだと思う。自信なさすぎて。恋愛や結婚とかよく分からなくて。

人生の方向とかも決めずただ何かをせずにはいられなかった。楽しんでいる気になるしかなかった。「人も自分も上手に騙し」ってやつだったかな。

何がしたいんだろう？って、上司に言われたのが、多分、みんなの意見だよ。この人はいったい何がしたくてこんなにドタバタしているんだろう？って。

自分のコンプレックスをどうにか克服したかったというか、目を背けたかった。のかも。なにかに没頭して。

でさ、孤高の孤独になったわけだけど、本当に孤独になって、孤独を知った。フィリピンでの孤独は半端なかった。今までの環境の天国さを知った。

2ヶ月で思い知ったわけだけど、そこまでしないと気づかなかった。

英語勉強して、シェアハウス住んで、会社辞めることにして、みんなに挨拶して、送り出してもらって、フィリピン留学して、やっと気づいた…。楽しく会話ができたり、美味しいご飯が食べられたりするだけで幸せだってことね。ま、でもまだ比べますね、みんなみたいにできないこと…

でもそうやった1つ気づきがあった。英語も全然分からなかったし、頭が良くないんだなーってことにもようやく気づいた。

でもちょっと可愛いのかもなってことも気づいた。いいところを伸ばそうと思った。

オーストラリアに行くのももぅ意地とか執念だったのでは？飛行機の時間間違えたし、もぅヘトヘトだったかも。

あの時点ではまだまだ素直だったよね。それからメルボルン行って学校行ったりバイトする中で再び全然ダメなことがわかってもぅ帰ろうって思った。

フィリピン留学3ヶ月でTOEIC200点上がるを信じて毎朝、夜まで頑張ったけど、ストレスしかたまりませんでした。ここでも、みんな見たくはできなかった。で、世の中嘘ばっかだなって思ってしまったのかも。本当に踊らされていた、気になった。搾取される情弱だったと思う。

フィリピンは全部嫌だったかも

相部屋で、個室の中でフィリピン人とどうでもいいことを話して、覚えられない文を暗記してもう発音することの無い単語を何百回もいいました。でも、やれるだけのことはやった。未練がましいのはわたしかもな。英語まだ未練があるんだね、あれだけやってダメなのに。なんでできるようになりたいんだろう？？やっぱ話せるのかっこいいよね。ただかっこいいと思う…。それだけだ。そのために勉強することはもぅ楽しくなくてむりなのに、あのかっこよさへの憧れはあるんだな…。

なにかしてたくて、選んだ海外だったけど、全然上手くいかなかった。ビジョンもなかったし、ただただ逃げた、だけど逃亡先もあまり良くなかった。

帰ってきて巣に戻った。でもやはり、わたしも1連のことを経験して巣もあまり馴染むものでもなくなったのかも。嫌だなと思って離れたところが、、、よかったんだなと思って戻ってみたけど、どうも違ってた、、、

なにをしたら収まるんでしょうね。笑