生まれも育ちも千葉 東京に住んで東京で働くことに憧れていました ご縁があり叶いました 東京に住んでいます でも なんだか、、、 東京にいると千葉に帰りたくなり 千葉にいると東京に帰りたくなります 東京にいるといつの間にか弱ってしまう 身内が誰もおらずいざと言う時の便り先がない不安感からかもしれません もしくは東京の磁場？にやられてる 東京は住む所じゃないとか 寺門ジモンさんは東京にくると鼻炎になるというし 特別な空気感があるのかも？ 私もそういうの感じやすいの
もうすぐ9ヶ月 まだまだ毎日つらい 朝のまどろみの中でも、なぜ辛いのかについて考えてた よく寝れたら？ 自分時間があったら？ 運動ができたら？ とうしたらこの辛さは解消されるのかな？ 子が小さいうちは無理なのでしょうか？ であれば、共存して行くのであれば、その対応を考えなきゃ でもそれもなんか辛い 考えることが辛い 部屋の中が汚くて辛いけど 片付けは面倒、片付けすることが辛いと感じてしまう このぼんやりとした辛さはなんですかね この先もまとっていくのでしょう
子供あんまり早く大きくならないで という意見をよく聞くけど、私は早く大きくなって欲しい というのは多分自分に余裕が無さすぎるから 早く大きくなって1人で色々できるようになったら私にも少し余裕ができて自分のしたいこと少しづつできるかなぁ、よく眠れるようになるかなぁ、 寝れないのけっこう辛い 子が寝たら寝たらいいのにインスタ見て時間を溶かしてしまうのも辛い 睡眠時間、自分の自由な時間両方欲しい…わがままだろうか 子が大きくなったらそれはそれでお世話することの種類が変わ
30万のバッグ買ってみた 𝐈𝐧𝐬𝐭𝐚𝐠𝐫𝐚𝐦を拝見している「はんなみ」さんの雰囲気が好きで 真似して ロジェヴィヴィエのショッピングバッグ！ ブランドのスクエアのバックルが真ん中についてるけど、ロゴとかわかりやすいものではなくて わかる人にはわかりやすいかもしれないけど。 そんな主張控えめなバッグに惹かれました！ あと、惹かれた点は ①肩掛け ②手持ち1広げた形 ③てもち2畳んだ形 と3種類になるのも魅力的！ 子がいるので暫くは肩掛けだと思うけど。 30万のバッグ
月の中の1週間だけ実家に帰省します。 親の助けを借りて過ごす1週間はとても楽です。 しかし1週間以上いると、自分がなんだか嫌になってしまいます。親との生活に。 ※うちはとても音量がでかい そして東京帰ってきたは良いものの、帰宅後のお風呂、夕食作りでもうため息が出てしまったりする。 帰省したくて帰省したのに1週間経つと嫌になり、 東京に帰りたくて帰ってきたのに、ため息をついてしまって。 自分がよくわからないです。 産後ずっと混乱しているような感じです。 産後うつで
何かプレゼントしてくれようとしているのか。 好きなブランドを聞かれた。 エルメス？ケリー？バーキン？ ディオールは？ ハリーウィンストン？カルティエ？ ロエベ？ びとん、しゃねる・・・ ブランドバッグ買ったことない。 バッグはずっとパタゴニアか、グレゴリーでした。 ロンシャンは持っているけど。 何が欲しいんだろ。欲しくない。。。 でもきっとバッグいいの持って欲しいのかな。 欲しいのない・・・。 アニヤは可愛いな。イギリスの、、、マルベリーとか、ステラ
みんな彼氏とか彼女とかできて どこで教わったのか知らないけど男女交際を初めてて でもわたしにはその仕方がわからなかった。人を好きになるってのもよく分からなかった。どこで教えてもらったの？ で、だから、好きになってくれた人と「お付き合い」を経験してみたこともあったけど、全然よく分からなくて、普段の生活に誰かがいるくらいにしかおもわなかったかも。 自分が誰かに受け入れられるとか、自分のことを好きな人とか、少し気持ち悪く思っていたし。自己肯定感がないから。 たまにできる好
やりたいことがなくなりました。 以前は、やりたいこと、やってみたいことがたくさんありました。 あそこに旅行に行ってみたい、自分の目で見てみたい、 あのブランドの服が欲しい、 ライブに行きたい、バンドマンと話したい 下北沢で飲みたい。。。 え、そんなもんか。 人の誕生日を祝うこと、初めてでした。 ３１年間何してたの？って言われて。 ３１年間彼氏の誕生日を祝うという行為をしたことがありませんでした。 てか、そんなに好きな人ってできません。 好きな物事がたくさ
今年一年と区切って考えるのはどうも腑に落ちないけど、 一昨年の夏から始まった留学、ワーホリが落ち着いた年でした。 日本に帰ってきていいことたくさんあった。それは感謝しかない。 フィリピン留学でも、ワーホリでもいいことたくさんあった。全部、経験してよかった。友達も増えた。 でも、どうも、ずっといなくなりたい気持ちが強い。 なんで？やりたいことをやってしまったから？ なんで？ なんで？没頭することが見つからないから？ 毎日が退屈で暇で、休みの日、何していいかわから
「みんなそれ悩むと思うよ。 でも、、、 それぞれだからね。」 どっち？
いろんなこと言われます お客さんはお客さんで、お金を払ってきてるから、もちろんいい人も沢山いますが、暴言を吐く人、吐き続ける人がいます。 可愛い子に向かってブスと言いたい人とか、ドレスに難癖をつけたり、、、 でもね、酔っ払いだし、間に受けなくていいんです。 なれない頃は間に受けて、結構悲しんだりしていました。 その経験があるから、少し強くなったし、何言われてもわりと平気？ ってか、、人はみんなその人がいない所で悪口を言ってるし、、、気にしなくていいのかもですね
真面目すぎる問題 完璧主義問題 ・・・ 果たして私の何を評価してくれているんだろう？ 表情が変わるところ？ 私は今もだけど、ずっとなんだか生きづらくて、 学生の頃から２７くらいで死ぬとぼんやり思い続けていたど、全然そんなことなくて。 学生の頃はもっとシャイだったし、 で社会人になって、ショジョも卒業したし、 東京に出てきてから、人とお話できるようになったし、 あー東京で一人暮らしするってのも夢だったなぁ。夢叶えてしまったんだな。 私が１０代から夢見ていた
初日 どなたかをお送りに出た時にママに言われたこと。 ドレスを少しひきづっていたせい。 初めてのお席では、オジーオズボーンの話をしたこと。 ここにいる子ではないんだけどね、と言って注意してくれたこと。 うちの子は何も考えずぼーっと座っていると言われたこと。 出そうとして出る雰囲気じゃないって言われたこと。 大丈夫？って助けたくなると言われたこと。 でも芯のある子だって言われたこと。。。 明るくいること 自尊心をくすぐることを言う。 あの人が何が嬉しくて通
今日も本当に死にたくてたまらない1日だった。 パンケーキを食べに行って、海に行って、カフェに行って、また海に行って、銀行に行って、ぼんやりして、お風呂に入って。 ようやく１日を終えられることができた。 早く時間が過ぎればいいと思った。 早く時間が過ぎて、早く死にたいとも思った。 正社員になったらいいのか？ やりたいことをやりきって、人生何したらいいのかわからなくなった。 やりたいことをやってみて、できる限り努力もしたつもりだけど、人生全然変わらないことがわかった
バンドマンと付き合うのが中学生からの夢でした。 人生は夢があると思う。
最近、死にたくてたまらないので、自分を客観視するために、ブログを書く。 どうやら多分、人より生きずらい。 今日は休みで、、、食べたいものを食べた日 朝→ミスド 昼①→カフェラテとサンドイッチ 昼②→サラダとモンブランケーキ 夕方①→カフェラテとスコーン 夕方②→ポテトフライ 太ってきてるし、、、なにこの食欲、、、 ストレス？
