君と生きるって約束したのにね

元気でいないとダメになってしまいそうで怖くて入院することが決まってからずっと元気で居続けています。つまり意図的にハイな状態を作り続けている。

家に帰ってまず冷えたお酒を飲んで、ブロンも飲んで、いつもなら過呼吸になってしまうお風呂もなんなく済ませて、大好きな元カノとたくさん(近況報告10分程度で終わらせるつもりが4時間も！)通話してもらって、ここ数週間一日一食食べることが出来たらいい方な生活をしていたのにご飯をたくさん胃に詰め込んで、数時間眠り、上手く眠りきれず、キャスを開いて朝までオタクと話して(オタクありがとう)、散歩に行って、現状記録(♥精神病棟入院決定♥)と現代自由詩(お呪い)を書いて、ママと電話して、おばあちゃんと電話して、(はじめてした)またキャスをして、踊ったりなんかして、少しオタクと会話して、気持ちが溢れてまたnoteを開いて今に至ります。

なんとか元気でいようとしています。そしてこの間数え切れないほどリストカットをして死にたい感情を誤魔化しています。薬もお酒も足して足して足して足してもう枯らしてしまいました。

本当は入院が怖いです。入院が怖いというより、その先、退院が怖い。退院したら退院したんだから頑張らないと！って、もっともっともっと頑張らなきゃいけなくなる。死にたい気持ちも抑えなきゃいけなくもなるかもしれない。怖いです。ずっと一緒に死にたい気持ちとやってきたのに、それがたった数週間から数ヶ月で良くなることなんてあるの？

みんな入院が決まったって聞いて心配しつつ良かったねって言う。私そんなに入院すべき状態だったの？ただちょっと多めにお薬飲んでちょっと腕切って首に何度かロープをかけただけ、ちょっと死にたかっただけ、嘘、死にたいのは本当、ただの生ぬるいメンヘラなんだよ、入院する資格、ある？あるんだね。

この入院には、私がやってしまう自傷行為たち(特にod)を辞めさせる意図もあります。辞められる気、全くしていません。でも入院すればするほど入院費用は嵩む。親に迷惑がかかる。嘘でも辞めたフリしなきゃ。辞めることはできない、だって私にはこれがいちばんだから。元気なフリして早くまだ決まってもいない入院先から出なくっちゃ。療養なんてしていい身分じゃないよ。

ああだめだ、思考が良くない方向に向かっている。でも、そうなんだよ、もう十分休んだの、2ヶ月も私動けなかったよ、今日は元気にできたよ、入院しなくてもいいんじゃない？私上手くやるよ、でもね目の前にロープがあるんだ、皆と生きるって約束したのにね、ロープがあるの。下手くそなりにまた結んだんだ。腕はズタズタなの。お薬もお酒も飲みきってしまったの。

台なんて蹴り飛ばしてロープに頼りきれたら、全部終われるかな。