かすみ草

自分の気持ちの整理。日常で感じた事をたまに記録しているnote。

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ふと目に止まった人へ。

私はDVの機能不全家族の中で育って、 なんだか色々あって若い頃に心の病気になってしまって、 今は、治ったのか治っていないのかわからないけど、多分大丈夫だろうと思って生きています。 人を完全に信用できないので、友達はいるけど少数しかいません。 人と会ったり話すのは好きだけど、そのあと何でだかとても疲れてます。 すごく寂しいのに、ひとりになりたいと思う。 なんだか色々めんどくさい気持ちで生きています。 今1番大切なものは我が子で、 我が子を私のような環境で育てたくないという思

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    • もういいかなと思う。

      本当にたまにだけど、 早く人生終わって欲しいって思う時がある。 もう、やる事もない気がして。 今の人生を続ける理由も 思い当たらない。 好きではなくなった人と 同じ屋根の下で過ごす。 今更な事をして、 何がしたいのかわからないあの人は 昨日も何も言わずに、 私の身体を触ったりする。 私の気持ちを知っているくせに。 何をしたって、戻らない気持ちを 私を知ってるなら、 きっとわかるでしょ。 今まで何度も、修復できたらって 私は頑張ってきたじゃない？ それを無視してきた

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      • 同じことばかり。

        旦那さんは、有給を取って病院へ検査に行った。 仕事の鞄は口を開けて放り出されていて、 片付けようと持ち上げた。 中には箱入りの避妊具があって、 箱は開けてあった。 いつも見事に驚かせてくれる人。 ドッキリなのかな？ってくらい。 もう、どうでも良い人で、 何をしてたっていいって 思っていたんだけど。 なんでだか、 涙がでてきて。 こんなの初めてじゃないのに、 毎回毎回 涙ってでてくるんだなぁ。 バカらしくて、 くだらなくて、 自分で自分を見た時、 バカな女だねって い

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        • 落ち着いてきてる。

          離婚を決意して以来、 なんとか気持ちを旦那さんから離したくて、 SNSで男女問わず色々な人とお話ししている。 今まで、そんことしようとも思わなかったけど、 してみると楽しい。 なかなか眠れなくて、 ひとりだと色々考えてしまうから、 そんな時お話しする人がいてくれるのは 私はとっても助かっているんだ。 もう２ヶ月ほど利用しているけど、 旦那さんのことはすっかり考えなくなって、 何をしていても気にならなくなってきた。 皆んな色んな悩みもあって、 同じような境遇な人もいて、

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        記事

          なんで泣いてるんだろう。

          とある事で、 なんでだか涙がたくさん出て、 目が腫れちゃって、 しまったなーって仕事にいく。 メガネしてて、よかった。 そう思って、笑顔で仕事はする。 私は、なんであんなに泣いてたんだろう。 なんでなのか、 よくわからなくて、 何を感じて私は泣いているんだろう。 本当かわからないものを 自分の頭で作り上げてるだけなのに。 なんとなく、そうなると思ったことは 大体当たってたよ。 今回も、ただそこまでの道のりなだけ。 なのに、少しの期待もあって、 少しだけ、前を見て

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          なんで泣いてるんだろう。

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          叶わなかったこと。

          誰かと話がしたい。 誰かに抱きしめて欲しい。 人の温もりを感じたい。 旦那さんでは叶わなかったこと。 叶う日が来るだろうか。 叶うことなく死んでいくだろうか。 わからないけど。 寂しくて、 心細くて、 なんだか涙が出てくる。 何で誰かといて、 こんなにもひとりなんだろう。 あの人は悪びれることもなく、 あんなにも気持ちが自由なのに、 なんで私はこんなにも縛られてるんだろう。 もっと自由な気持ちで生きれたらな。 もっと私は楽だったかもしれない。

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          叶わなかったこと。

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          思い出した。

          そういえば、思い出した。 昔すごく安心して、 なんでも話せる人に会った。 たくさんお茶して、話して、 メールした。 若かった私は、 気持ちは女じゃなくて、 多分まだ娘だった。 プラトニックな関係で、 でもたくさん甘えたと思う。 でも一年くらいして、 会ったり、メールしたりはできない事になった。 相手からきちんと伝えてもらった。 もうやめますよって。 それに対しての私の返事のメールは届かずに、 宛先不明で、送り返された。 突然に、いなくなっちゃった。 心の支えがなくなっち

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          思い出した。

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          簡単じゃない。

          落ち込んだり、 悩んだり、 傷付いたり。 そんな時に本や、 誰かの書いた文章を読んで、 癒されたり、 こんなんじゃいけないって思ったり、 気持ちを前向きにしようと思ってるけど。 信じなさいって、 信じましょうって、 何を信じるの？ 私には、信じれるものなんてないのに。 そこにいる人を、 嬉しかった言葉を、 優しかった理由を、 信じようとはしたけど、 信じれたことなんてなかったのに。 何をどうやって信じればいいのか、 わからなくて、 信じてないのに、 嘘だとわかって

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          簡単じゃない。

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          大切なもの。

          大切に思っているものが いつかなくなってしまう気がして、 すごく不安になる時がある。 いつかは、当然なくなっちゃうんだけど。 まだ起こってないことを 想像して、 毎回泣いてしまう。 まだ起こってないのに、 先に泣いてしまう。 本当に起こった時に それでまた私はまた泣くのに。 何回も自分で先に悲しんでしまって、 何で私はこんななんだろうって思う。 大切に思えば思うほど、 不安も大きくなるし。 人なんて、いつか いなくなっちゃうし、 ペットだって、 私より先に死んじゃう

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          大切なもの。

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          情けないね。

          お盆に入って、仕事もお休みに入って 私は、結構好きに過ごしている。 いままでなら、何処か夫婦で出かけてたけど。 今年は、一緒に出掛けたりしてない。 旦那さんは、漫画を読んだり スマホ見たりしている。 離婚の話なんて、触れてもくれない。 考える時間も必要だから、 それはいいんだけど。 ずっと寝てたり、 あからさまに元気ありませんって 態度してる。 本当に元気が無いのか、 そうやってやってるだけなのか。 そんなのわかんないんだけど。 何か悪いことしたのかなって 気にな

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          情けないね。

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          心折れそうな時読むもの。

          自分が離婚に向けて挫けそうになった時に読み返すもの。 これからも、旦那さんは変わらない。 色々手伝ってご機嫌を取るのは数日だってこと。 機嫌が直ればまたいつも通りだってこと。 子育てもほとんど私がひとりでやってきたってこと。頭を下げに行ったのも、病気になった時も、やってきたのは私だけだったってこと。 やめて欲しいって言ったことをやめたって嘘をついて、隠れてやっているってこと。 大切な人を失って本当に悲しい時に他人事だったってこと。 気が利いて優しいのは外でだけだっ

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          心折れそうな時読むもの。

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          私の人生だし。

          離婚するって決めて、旦那さんに伝えてから 少し日が経った。 家庭は少し変わった？ 特に変わってない。 旦那さんが食後は喋らずスマホ見てるのはいつも通り。 私達夫婦の会話は、以前にも増して減ったけど。 元々私の話は右から左だったし、 変わらないと同じ。 子どもが経済的に自立するまで、 あと数年といったところ。 その期間に私が何をするかで、 その後の人生が変わってくるから。 考えなくちゃ。 仕事だったり、 住むところだったり、 考えないと。 こんな私で自立して生活でき

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          私の人生だし。

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          気持ちを伝える。

          旦那さんに離婚の意思を話した。 理由も話した。 というより、メールで伝えた。 昔から話し合いなんてできない人だから。 何がだめなの？何が信用できないの？ そう返って来て、 思ったんだ。 あぁ、やっぱりもうだめだなぁって。 私が何回も、してほしくない事、 傷付いた事、 伝えてきたけど、 彼はわかっていなくて、 また私に聞いてる。 どうせ伝えたって、わかってくれやしない。 何故それが嫌なのか、 きっと彼にはわからないと思うから。 それくらい、私達の価値観は違っていたん

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          気持ちを伝える。

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          ハッキリさせたい。

          昔から自分のことはハッキリさせたい性格だった。 自分がどう思うかだけで決めてた。 グレーとか、オフホワイトとか、 曖昧な事が、昔から嫌だった。 そうじゃなきゃいけないって思ったり。 私は全然成長していないみたい。 好きなものは好きだし、 苦手ものは苦手。 やろうか。 やめようか。 自分、とにかくどっちか決めようか。 好きな人には好きって、 会いたいなら会いたいって、 嫌なことは嫌って。 思ってることは伝えて。 あとは相手が決めることだから。 結果は受け入れるよ。

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          ハッキリさせたい。

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          想うのは自由だ

          こうなりたいとか、 ああなりたいとか、 そんな事は沢山ある。 自分次第なこともあれば、 自分だけじゃ成り立たないこともあるけど。 私は、結局何処かで諦めてるから。 そうなりたい事が夢のようで。 そんな事は起こらないって、 何処かで思っちゃうんだ。 でも、最近、想う事は自由な気がして。 心の中だけは、私の思い通りにしたっていい気がして。 未来の、そんな風でありたい事を自由に想っていたりする。 心の中くらい、たくさん幸せだっていいよね。 心の中でまで、悲しまなくだっていいよ

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          想うのは自由だ

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          お願い事

          私のお願い事。 人生で最後だから、聞いて欲しい。 私、本当は私だけ見てくれる人と ずっと一緒にいたいんだ。 残り何十年生きるか、わかんないけど。 そんなわかんない月日を 信頼できる人と過ごしたいの。 もう、嘘をつかない、 好きな振りして他の人を見てたり、 ちゃんと隠し通せないのに隠したり、 なんでも他人事みたい見えたり、 そんな人じゃなくて。 私が悲しい時は、側にいてくれて、 いけないところは、きちんと諭してくれて、 嬉しいことは、聞いてくれて。 未来のこと、たくさ

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          お願い事

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