どうすればよかったのか。わかんないんだよね。 何も感じないんだよね。気持ちがあったって、邪魔なだけなんだよね。 好きも嫌いもない。ただ、呆気ないと思うだけ。
いつから、私は純粋で、素直じゃなくなったんだろう。いつから、笑顔を作るようになって、平気な顔が得意になったんだろう。いつから、人から好かれる自分を演じだして、それが普通になってしまったんだろう。気持ち悪い。
私は、文章の構成がとても苦手です。 小論文は、めっきりダメで、何を言いたかったのかわからなくなります。 でも、こうやって、日々の気持ちを言葉にすることで、だいぶ読める文章に自然となってきたと思います。(私からすればです（笑）) 努力は必ず報われるとは思わないが、、、 今年の３月１日で、専門学校を卒業します。そして、４月から社会人です。この半年間、いくつかの試験に挑戦しましたが、結果はぼろぼろ。 同時に気持ちもぼろぼろでした。努力が結果に結びつかない。それは、自分の能力
寂しさが埋まることなんてない。 この人に埋めてほしいとも思わない 求めないで ないものはあげられない
「いつか」がきっとくるのは分かっている。 それでも、いつも永遠を願ってしまうのは、私の愚かなところで。 どうしようもないやつだと、わかっている。 電話をかけたら、出てくれて、出てくれなくても折り返しの電話が来て、「お疲れ様」「おはよう」「おやすみ」を毎日言い合って。いつまでも飽きずに、「すき」「だいすき」を言い合って。 そんな当たり前がなくなってしまう「いつか」。 些細な理由で、なくなってしまうかもしれない、その「いつか」。 「いつか」がいつ来るかもわからないのに、 貴方を
この時間に意味があるのかと、考えない方が、きっと楽しさは大きい。 会いたいときには、ちょっと無理してでも会いに行く方がいいし、 会いたい理由は「会いたいから」で十分だし。 この人のこと好きかわからないなら、きっとそれでもいいし。 生まれてきた理由も、後付けでいい。
買ったばかりの新しいペンで、思う存分あなたが好きだと綴りたい。
人に好かれる人は本当に幸せだと思う。でも、優しい言葉も全部その場しのぎのように感じてならなかった。心じゃなくて物や時間でつなぎとめているような気がした。私もたくさん考えた。ずっと一緒にいれたらきっと幸せだろうなあって。ぶつかっても、あなたはきっと私を許してくれて、私もあなたを許すんだろうなって。でもそれは分かりあおうとしてないなって気づいたときに、孤独を感じた。たくさんのものを受け取ったはずなのに、どこか寂しさが消えなかった。私は、きっと理解者が欲しかった。心に何か同じものを
期待させることの方が多くて、ずるいなって言われて、どっちがって思いながら、ごめんねっていって、相手が欲しい言葉を吐いて、微笑む。 人間関係はすべて間に合わせ。間に合わせの友達。恋人。だから、間に合わせでもその時に求められたことで十分だと思うように。過ごしていかなきゃ。
明るい人を見てると苦しくて、暗闇にいる人を見ると安心する。 今の自分には、明るい人はまぶしすぎる。 でも、暗闇の中にいる人を、助けたいと思う。 もっと、輝いて、笑ってほしいと思う。 私が、そうしてあげたいとおもう。 でも、私は、暗闇の中にいる人で、そんなに人が、明るい光を差し込むことができるのか。 分かってた。自分は偽善者なのだと。 感謝されるためにやってる。相手に、必要だと思われないと、やっている意味がない。生きている意味がない。 それはそれでいいんじゃないか。と、そう
私は変われただろうか。ずっと強くなりたいと思っていて、その理想に近づけているのだろうか。この間、Kさんに「ほんとに変わったね。強くなった。」って言われて、嬉しかった。Kさんに言われたことが嬉しかった。 泣いてばっかりだった、高校時代。なんでこんなに悲しくて、苦しくて、辛くならなきゃいけないのか、わからなかった。どうしようもない環境に逃げる場所もなく、逃げる選択肢もなく、ただ、苦しみながら生きる毎日。電車の中で、涙をマスクで隠していた。満員電車で人ひとり泣いていても誰も気づ
彼は無条件に私に愛を注いでくれる。 私の顔や声、が好きな訳ではなく。 ただ、かわいい、愛おしい。そう言ってくれる。 身に余る愛。私には、十分すぎるほどだ。 私も、彼の中身にも惚れている。 不器用で、一生懸命で、心配性で優しすぎて、、。そういう中身に惹かれたから好きなのだ。でも、初めは声と仕草が好きで、一目惚れだった。 なんで、私なの？どこがいいの？その好きにちゃんと理由はあるの？ そんなことばかり考えてしまう。疑い深い自分が嫌になる。 「なんでそんなに疑うの？信じてくれない
一目惚れをした。 会いたくて会いに行った。深夜0時30分。 一緒に花火をした。 展望台から朝焼けを眺めて、静かな夜を過ごした。 儚く、優しい余韻をずっと感じている、
感謝の気持ちは伝えたいときに伝えよう。愛の言葉もすぐに伝えよう。遅くなりすぎる前に。 大切だよって伝えよう。素直になろう。
Rさんと別れる二日前の日記 Rさんと久々に話した。私は、私なりにRさんを大切にしてきたつもりだった。でも、ここ最近は連絡をとらなくても平気で、会いたいとも思わない。特別感を感じられない。だから、友達になりたい。そう伝えた。 彼は、「好きにさせられなくてごめん」って言った。今思えば、付き合った時から間違っていたのかもしれない。ごめんはこっちのセリフだよね。彼は「別れたくない、会いたい」の一点張り。 でも私は、もう会う意味が感じられない。 話せば話すほど、冷めていく。
通話アプリで出会った男性。歳は一つ上。 誕生日が同じという、0.03％の運命だと、、、勘違いしそうになっている。 もうすぐで２０歳になる。 わたしの話。
