なんらもなぁ

特に何もなく、過ごしています。
お酒も無事今月で9か月やめています。体も動かしています。
でもなにかを作るということにやる気をなくしている。

別にそれでいいんだろうけど。本を読むとか映画を楽しむとかでいいんだろうけれど。

満足感というものがえられない。人と話すという機会も少なかったですし。というか減らしてしまったのか？

一日一枚小説書いたりもしようかなと。やりたいことが多すぎてなにか一つに絞れず何もできないのならば。何か一つに絞らなければなーと。

お酒を飲んでた頃の自分を考えてみると、なにか居場所とかがあった。飲む場所だけれども、今何かをしたらそれのストレスでお酒を飲んでしまうのではないかという恐怖。それで何もしたくないのかなと。

自分的にはここ数か月は普段だったら飲んでしまうような出来事が何個かあった。

それでも飲まないでいたということに特に何も感じない自分がいる。
でも感情はでたかぁお酒やめてから素面で初めて泣いたかもしれないし。

今という事態に満足しているのかもしれないし満足してないのかもしれない。

怪談も大好きな趣味だったのに最近はホラー映画も見ない。なんでだろうと怪談はとても楽しいけれども自分が話した体験談は大体アルコールでの幻覚だっただろう。というのが何となく話したくないかん感がある話していた時から幻覚だろうけどねと話していたけど。なんなんだろう？映画というものも見てはいるけれども序破急でだいたい話の落ちが決まってしまっている、見すぎて監督の取り方とかを見るのが楽しいとかはあるけれども。

改めて考えてみると考えさせられる映画とかアニメとかって今はうけないからお金をかけられないのかもしれない。

アニメはザムドみたいな考えろみたいな作品は当時設けなかったけれども今は余計うけないだろうと。

いろいろ考えようと７月になったら何とか動くだろうと思う。

文章を書くのは楽しいなとおもった。

なにかを続けるというのはむつかしい頑張っていこう。

せっかくやめたのだから楽しいことをと考えてしまうんだろう。