あんびりーばぼー

何を信じられないって、私自身のこと。

心の揺れがすごい。なんなのこれは。
どうでもいいって思ったり、同じことでカチンときたりする。人が何を考えてるか気になるのは、私に余裕がない証拠だ。誰がどうだろうと好きとかどう思われようと嫌だとかそれが私の基本の捉え方なのに。こちらに良いことをしてくれるから好きとか、してくれないから醒めるとか、なんやねん！ って思うタイプなのに。何かこんなの格好悪いなぁなんて思う。やだやだ。こんなのやだ。

自分は自分を守ってるくせに返すのにパワーがいる連絡は放置してる。仕事とかはもちろん別だけどね。私にとっての「大事な人」ってなんだろう。自然と取捨選択してるんだろうけど、連絡を返してない人の全てをどうでもいいと思ってる訳ではないんだよな。嫌いでもない、どうなってくれてもいいのでもない。でも何もしてない。
言葉が浮かばない。

本当に見たくない聞きたくない話があるからさ。
そこに関してはめちゃくちゃ嫌いだし、相容れない。しっかりミュートしてる。
もしかしたらわーわーその件について話したいのかな、私。ほんときらい！！やだ！ とかさ。普段は超絶無駄行動だと思ってるやつ。だけどどこかで言葉にして整理整頓する作業は必要なのかもしれないね。しんどい話より楽しい話を、嫌いより好きを口に出したい。何か振り切りたくて夜遅くから非日常に飛び出してみたりしたけど、まだ足りないのか私は。

マイナスなことは書きたくないし投稿したくないとは思うんだけど、これも覚書だ。こういうのが後の決意になるといい。咀嚼して飲み込んで、また受け止めるきっかけになるといい。少し離れて眺めたら『もらってるもの』はきちんとあって、だからこそ何も言えなくなって、小さく小さくなってしまう心をしゃかしゃか洗いたい。
誰かを頼りにしてたって歩くのは私にしかできない。