女性らしい女性像を求められるのが心底嫌だった私が、自分を生き始められた理由
すんごい書くか迷ったけど…
何か一つでも、自分事が見つかる人が
いたらいいなと思って書いてます。
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女性らしく、美しく、綺麗で、可愛い
…っていう、女性像を求められるのが
心底嫌だった話
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私、小さい時から（赤ちゃんの時から）
男の子に間違われる率、100%で🤣
男子とばかり遊んでたし、女子の遊び
マジで興味なかった…w
おしとやかさなんて皆無で
男子以上にわんぱくでした。
それを心配した母は
モダンバレエ🩰を習わせてくれたけど
それは、熱中して努力して上達して
表現を追求するのが楽しかった…以上w
だから、服でもなんでも
ピンクとか、スカートとか
女子っぽい形にはめられるのが苦痛で。
ジェニーちゃんも持ってるけど
親へ安心を与える為だったり。
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そんな私も成長し、恋愛はするわけです。
男子みたいな私も、恋愛対象は男性。
男ウケする、女性っぽい女性に
近づこうとした時期もありましたw
でも、これが不幸というか
歪んだ始まりでもあって。
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『相手の好みに合わせて自分を失った』
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だから、凄く頑張って
『合わせたのにダメだった』という
歪んだ失敗事例が、ここで酷く
刻まれてしまったんですね、女として。
親にも異性にも。
（性行為に対してだけは、ここでの苦い傷のおかげで、かなり真面目に深め向き合ってきた事は、今財産だなと思ってます。）
やり方間違えて
拒食症に足を突っ込んだ時期もありました。
それなりに、恋愛をしてきたけど
いつもどこか満たされず、自信がなく
全然、的外れな事で頑張って
自信を付けようとして、一生懸命
自分自身を見てもらおうと、足掻いていた。
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ここに書けない事も沢山あります。
めちゃめちゃあり過ぎて、これは
ごく一部。
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それが変わったのが
フラワーエッセンスのサポートを
受けるようになってから。
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内観が進み、あるタイミングで
『ちゃんと、私を生きたい』
そう、ハッキリ望みを自覚できたタイミングで、離婚が決まり。
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空っぽのボロボロのどん底の私
あるのは『本当の自分を生きたい』意思だけ。
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そんな先に待っていたのは
その本来の私を、私よりちゃんと見ていてくれた、今のパートナーでした。
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ここまでの間、精神疾患にもなっていたし、
死にかけてたし
未だにフラッシュバックするような事があると、凄く落ちて、迷惑もかけてます。
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それでも、私自身を何にもはめず
まんまを見てきてくれた人がいたから
今があって、回復もしてこれた。
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ずっと、自分自身である為には？を
探求してきたけど
ここにきて、また新たな置き去り案件を
見つけた私がいます。
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人に合わせたり、人目を気にしたり
誰かの為や、自分の中に育ってしまった
エゴの声からではなくて
『自分自身が自分を生きたい』
そう思った時に、人は変わります。
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それは一回こっきりで激変するのではなく
段階があります。
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セラピストでもなんでも、それは一緒で。
むしろ、そういう生業の人こそ
何度も何度も、自分を突きつけられる。
だから、人に伝えられる事があるのだと。
人の痛みがわかるのだと。変化するのだと。
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女性らしい女性像を求められるのが
心底嫌だった私が
今度は、私らしさを新たな角度で磨こうと
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『どうせ私なんて…』
『私らしさは、受け付けて貰えない』
『自分を大事にしても、意味がない』
という、まだ残ってた残骸を
本来の在りたい自分への
磨きをかける許可を下ろして
少しずつ昇華していこうと思います。
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目指せ！健康体！とことん
ボーイッシュなエロかっこいいwww
（歳を重ねた先、夏木マリさんみたいになりたいw革ジャン着て、風切って歩きたい）
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自分を大事にするって
地道で、人の中には答えがない。
あなたの中のあなたを自分で輝かせよう！
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私はあなただけの輝きを
目一杯輝かせる為
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あなたがあなたで在れるよう。
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