恋愛コンプレックス

 先に言っておくと、「恋愛したいのに出来たことないよクソ〜」系のコンプレックスじゃないです。

 恋愛について最近よく考えてる。寂しいんだなー不安なんだなーって思う。寂しくて不安な時に、よく自分の恋愛について考える。
 ガキの頃はそれなりに、男とも女の子とも恋愛みたいな雰囲気になったことがある。どちらかが「恋人になろう」と言っていたら、お互いに断る理由も無かったような感じ。それでも「恋人になろう」と踏み込むほどではなかったのかもしれないし、もうみんな疎遠になってしまったし。実際一人だけど本当に付き合った人もいた。もう疎遠になった。その時の距離感が異常で、それを双方恋と勘違いしていただけなのかもしれない。
 ただ、相手はどう思っていたか分からないけど、こっちは中高生特有の「恋人がいるステータス」に浸りたかったんじゃなくて、単純にその人を大事にしたかっただけだった。ほんとうに大切にしたかっただけだから、性別なんか考えたこともなかったし、逆に言えばそれ以上のことも考えなかった。夜に通話したり、たまに一緒に遊びに行ったり、そういうことが出来たらそれで嬉しかった。深夜3時に「寂しい」ってLINEが来たから、眠れるまで通話に付き合った。その女の子が、眠れない時はいつもわたしに電話をくれたらそれで良かった。
 だから、手を繋ぎたいとかそれ以上の性的接触を試みたいと思ったことが本当に一度もなくて、そのことが、わたしの「大切にしたかった」が本当に恋愛感情だったのかってことをいつも考えさせてくる。その人をわたしの"特別"にしたくて、わたしはその人の"特別"になりたかった。そうなる方法を恋愛しか知らなかったから、その感情に恋というラベルを貼っただけな気がしてくる。
 実際一人付き合った人とは、"付き合う"の温度感が全然合ってなかったんだと思う。多分あの人は普通の付き合うがしたくて、自分とは感覚が違って、わたしは友達の延長線でよかったけど、相手は恋人になりたかったから失敗した。これは、やっぱりわたしが悪いのかも。せっかくいい友達だったのに、色々間違えて失敗した。

 結局、多分誰のことも恋愛的に好きになってないんだって結論付けた。大切にしたかっただけで、恋愛じゃなかったし、大切にするために性的な何かが必要なら、恋愛じゃなくていい。したくない。って、わたしの今までの恋(仮)を位置づけた。
 ちょっと寂しくもある。急にわたしのあの経験たちに名前がつかなくなったから、わたしは何者で、何をしていて、何がしたいのか、分からなくなった。
 恋人が欲しいんじゃなかった。でも、一人になりたくない。結婚したい。女の子のパートナーももちろん良い。性別はどうでもいい。でもその人が一緒にいてくれるなら、別に結婚もパートナーシップもいらない。
 将来的に、一人でいたくないから、誰かといたい。それも家賃のためとかでなんとなく住むんじゃなくて、ちゃんと家族みたいになりたい。
 性的接触なし。一緒にご飯を食べたい。家事を助け合いながら分担したい。朝挨拶したいされたい。「ついでに○○買ってきて」をやりたい。ケーキを買って帰る時に、その人の顔を思い浮かべて好きなケーキを買って帰ってあげたい。一緒にテレビ見て笑いたい。「危ないから迎えに行くね」とか「早く帰るね」みたいなお互いの愛とか。
 そういうの色々考えて、わたしって家族を作りたかったんだなあって思った。もちろん比喩で、本当に戸籍上、籍を〜という話じゃなくて、家族が欲しい。

 色々考えたけど、結論好きな人と家族みたいになって、それだけで良いのに。
 恋愛じゃないんだろうな。恋愛じゃないんだけど、その人の特別になる権利が欲しかっただけなのに、上手くいかなかった。
 誰かの作ったちょっと凝ったカレーが食べたい。余裕のない日もお互い分かり合いたい。ちょっとした季節の行事を大切にしたいし、バレンタインにはチョコをあげたいし。いっぱいいろんな出来事を共有したいだけなんだけどな。
 結局俵万智で、「寒いねと話しかければ寒いねと答える人のいるあたたかさ」が全てで。今日は寒いから暖かくしようねとか、そういうのが、欲しい。

 それってそんなに難しくて変なことなのか。そうかもしれないしそうじゃないかもしれない。わたしの中ではそれが恋愛なのに、世の中的には恋愛じゃないみたい。誰でもよかったんじゃないのって。言われたけど、わかんないな。そうじゃなかったのに。
わかんないけど、とりあえずわたしは友達も全然いないのに、全部机上の空論だということはわかるし、だからこそ、焦りばっかり募る。恋愛コンプレックス。
 一人になりたくない。自分勝手なのかも。

 漫画はどれも綺麗で、綺麗な漫画ばかり読んでいて、そんなのばっか見ていたら、わたしにはなんでこんな人がいないんだろうって虚しくなる。ガキの頃は一人で生きていけるって思ってたけど、自分のメンタルも自信も、こんなに弱いなんて思わなかった。
 だから今日こうやって文章にして吐き出してみたけど、やっぱり何も分からなかった。
 アセクシャルとか、それに該当するような言葉は多分たくさんあって（調べてみたら本当に沢山ある)、その言葉があることで安心を得られる人たちも救われる人たちもきっと沢山いる。でもわたしは何か違う気がして。恋人が欲しいわけでも、恋愛が嫌なわけでもなくて、ただ、わたしの好きな人に、わたしと同じベクトルで同じくらい、わたしを好きになって欲しいだけ。
 それに肉欲的な感触はいらなくて、ただ日々を共にする人が欲しいだけで。難しいな。わかんない。5年後には普通に彼氏がいて結婚するかもしれないし、また体調を崩して引きこもり中卒のままかもしれないし。なんにも分からない。けど、今18歳の自分はこういうことを考えてたって残せるのが良かった。
 学校に行ったら会えるから早く学校に行きたい、なんて健気な愛はなかったけど、わたしが、好きだった人たちのことを、好きじゃなかったんだって思いたくないな。「どういう意味で？」とか分からないけど、ちゃんと好きだった。

 恋愛の話をするような友達が本当にいなかったし、親もよく分からない感じで結婚したらしいから、世間の一般的な人たちがどういうふうに恋愛してるのかよく分からない。恋を聞かせてください。
 恋愛も何も分からないけど、ただ好きな人と同じ時間を過ごしたいしその人の言動や行動に一喜一憂したいし悪いところは直したい。あえて直接的な言い方をするけどキスやセックスはすごく嫌悪感があるし、自分との時間もちゃんとあるなら嫉妬もしないけど。「本当に好きなの？」っていっぱい言われたけど、わたしの中では本当に好きだった。でも、それが一般的じゃないなら、せめて「一般的じゃない」とは思っていないといけないし。
 自分に向き合いたい。今相手はいないけど。いつかまたそういう人に出会った時に、また傷つけたくない。こんなのばっかりだから、世間の言う「まともな恋愛」はしたことないし。
 もう「誰でもよかったんでしょ」って言われるのはきついけど、言わせた方が悪い。

 相手もいないのにこんなに恋愛にうち悩んでいる人間もなかなかレアなんじゃないか。いつもの話ともちょっと毛色が違うかもって思ったけど。でもこれって、結局自分が一人になりたくないだけの自己愛じゃんって言われたら、またいつもの自己嫌悪に戻るだけだった。一マス戻る。