【体育死ね】年の瀬も恨み辛み
2024がおわるよ〜 月曜が終わるよ〜(終わった)
一年間お疲れ様でした。とりあえずあと数時間生き残れば、2024年討伐成功みたいです。みなさんどんな一年だったでしょうか。自分はろくでもねぇ一年でした。特にデカくいいことはひとつもなかった感じです。体も良くならなかったしリア友から誕生日おめでとうLINEひとつも来なかったし脱ニートもしてないです。死んだ方が良かったかもしれませんね。笑
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自分が関係なかった時は全く気にしてなかった、受験生をテーマにしたカップ麺のCMとかに、本気で不快になってブチギレたりするようになってる。心の余裕0️⃣ 本当に鬱。
マジで何回も言うけど、大学に受からないと中卒(パニック障害)になる人間の気持ちなんて誰もわかんないよ。あたしは通信制すら通ってないから本気で中卒なんだからね。高認受けたって、高卒は名乗れないのきびしい。中卒の人が悪いんじゃなくて、わたしの体力・性格じゃ中卒は多分やっていけないだけ。わたしが悪い。首をくくるしかない。世の中きびしい。はぁ。やめたいよ。全部。
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アメトークの運動神経悪い芸人、普通にゲラゲラ笑ってたんだけど、だんだん「これ自分もやったな……」になってきて、そうしたらなんで体育の時間にあたしが笑われたのか分かってきて、もういなくなりたくなった。笑ってくれたら、ましだったけどね。しかもこの番組に対して「わざとすぎ」みたいな感想めちゃくちゃ流れてきてそれも鬱。芸人さんがわざとかは知らんけど、少なくともわたしはこれ本気でやったことあるからな！？みたいなシーンが沢山あって本当に鬱。
ここから先はもう、番組も何もかも関係ないただの私怨ばかりなんだけど、運動で困ったことない人が「運動音痴な人で笑いたくない……」とか言ってくるのすごい嫌。もう笑われるしかなかったのに。無言で見守られるより、応援されるより、笑ってくれた方がましだったな。全員偽善者じゃん。ほんと最悪だ。
「負けないで」って曲、大嫌いだった体育教師が、持久走の時に必ず流してたからあんまり好きじゃなくなった。体育教師って本当にああいう曲好きだよな。WANIMAは体育祭で無限に流れてて、練習中ずっとどうやって死ぬかばかり考えていたから、まだ聴けないし。
音楽って嫌な記憶と結びつきやすいから、簡単に、その曲が流れる度に誰かのことを恨める。最大瞬間湿度が高い。湿度5%の気持ちでも、急に95%になれる。ほら、どんどん嫌な気持ちになってきたよ。
本当に聞こえてなかったから気づいてなかっただけなのに、遠くから呼び出して、友達に呼ばれて気づいて駆け寄ってきたわたしに「あのさあ、呼ばれたらすぐ返事して来ないとダメだよね？ そういう所はさ、ちゃんとしてかないと」って言ってきた体育教師早く死なないかなー。あの教師、明るいから好かれるやつには好かれててマジ最悪だったなー。早く死なねーかな。体育教師って本当に嫌いだな。多分誰のことも好きになれないと思う。「負けないで」もそいつ。放課後残らせてひたすら訳の分からない縄跳びの技飛ばされたのもそいつ。私怨私怨私怨 何かしらで不幸になって欲しい。
体育のせいで性格が歪み、図工や音楽で劣等感を覚え、給食時間で惨めさを覚えたと言っても過言ではない。
ちなみにあたしは持久走でダントツドベを10年間走り続けたし、バスケットボールを顔にぶつけて怪我したことも、逆上がり出来なくて応援されたことも、運動神経悪い子供あるあるは全部やった事あります。さらに言えばサッカーは反射で手出しちゃうからめちゃくちゃ怒られるし、リレーは学年1早い子がいたのにわたしが遅すぎてチームドベでずっと悪口言われてたし、校庭を歩いてたらバレーボールが頭上に降ってきたこともあります。ドッチボール中に、別のクラスから転がってきたボールに気づかず下がって、ボールに突っかかって、そのまま後ろにぶっ倒れたこともあります。後頭部を酷く打って、その時は世界が緑に見えた。みんなは頭大事にね。
体育を始めとした副教科が嫌いすぎて学校やめたと言っても過言ではないので、あたしは早く大学に入った方がいいんだと思う。よく頑張ったあたし。こんなに何も出来ないのに。本当に、勉強以外ひとつも何も出来なかったし、勉強も中高でどんどん出来なくなったので、本当に何も無いのに、逆によく11年間通ったな。しかも勉強も、理系が全部ダメとかいう"アレ"で、そんなんよく考えたら精神病患者まっしぐらやってすぐわかる感じで、おもしろいですよね。病んでるやつは国語ができる(国語しかできない)。あるあるですね〜。更にあるあるを言えば別に英語はできない。あるあるですね〜。
<小学校がしんどかったチェックリスト>
①朝が起きられない
②体力が無いのに、学校がすごい遠かった
③好き嫌いが多すぎて給食が苦痛だった
④昼休みのレクリエーションが地獄だった
⑤体育は晒し者だった
⑥図工で1本もまっすぐ釘が打てなかった
⑦リコーダーが吹けない
⑧何度見ても玉留めが理解できないし、いじってないのにミシンを詰まらせた
⑨怖くて拒めず、陽キャグループの雑用係になってた
⑩だいたい担任もわざわざ学校に就職したい人なので、学校がしんどいやつの気持ちは全くわかってくれない
⑪別にいじめられてたわけじゃないから、誰にも分かってもらえない
⑫熱は出ないのに毎日体調が悪い
⑬みんなが楽しそうな行事が全部苦痛
新学期前日に本気で泣いてた人だけ、あたしの手を握ってください。
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そんなんで頭生かそうと思ってめちゃくちゃ勉強したのに第一志望落ちて、全然勉強してなかった天才肌の友達は受かってたの酷い話じゃん。一回も成功したことないなよく考えたら。本当に、成功体験がない。何においても、悪くない成績を出しても、いつもなんとも言えないまま終わっていく。本気で認められてみたかったな。なんにも、ないんだなああたし……。
なんもないんかなあ！？ あたし、どうしたらいいんかなあ！？ 何に縋って生きていけば良かったんかなあ！？ 自分の足だけで立てるほど、あたし、強くなかったんだわ←カスの最終兵器彼女
受験は落ちて。弁論大会は選ばれるけど本戦には出られないし。文芸部の作品はせっかく入選したのに後輩が最優秀賞をかっさらっていったし。わたしだってあんま悪くなかったんやけどな。ぱっとせんよなぁ。主人公になれんなあ。自分の人生なのに、いつも脇役かも。
変なのに、普通にはなれなかったのに、あまりに凡人で、結局ずっと言ってること一緒だけどあたしってなんもないんやなって話で深夜思いついたポエムを何となくしたためて気持ちよくなって自分を見てもらってる気がしてやっと認められたような気持ちになってただけの人間でめっちゃ凡人。もう嫌や。
結局のところかっこよく目立ちたかった。それだけだったのに、ダメなことで悪目立ちばっかして、人よりでっかい自己顕示欲が、ひたすら劣等感にじわじわと変わっていくのを、ずっと眺めてた。
助かりたかった。助けてください。
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本当は1年の振り返りをしようと思ってたんですけど、全く代わり映えのしないニート生活の日々だったので、また学校と体育教師と自分の悪口を書いて終わってしまいました。生産性がなさすぎて、早く死にたいです。
でも来年のやりたいことリストに「何とか生き延びる」と書いてしまったので、来年も生きちゃうみたいです。
もう少しだけ、自分を好きになれて、もう少しだけ華やかで、もう少しだけ鮮やかで、もう少しだけかっこよくなれる一年になりますように。このままじゃ、過去のトラウマと希死念慮と自己否定に苛まれすぎて、あたしがわたしで無くなってしまうから。
どうしたらいいかな？ どうやったら自分って好きになれますか？ 自分のことが好きすぎて、大っ嫌い。もう不幸でいるしかアイデンティティがない。アイデンティティの消失への恐怖で、自罰思考がやめられない。
多分ストレスで頭がおかしくなってるので文章読まなくても大丈夫です。もう終わり。
人類が滅亡する日、あたしだけ15分長く生き残ってしまって、滅びゆく人間と文明を眺めるストーリーテラーになりたい。そうしたら、わたしのこの何者でもない人生も回収される気がする。
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学校が大嫌いだった人は、学校の嫌いなところと、年末年始に穏やかに観れる映画をコメント欄に書いてください。あと来年は本100冊読むのでおすすめの本も書いてください。
本当にお疲れ様でした。来年もまた生き地獄だけれど、一瞬でも自己嫌悪も不安も全て忘れて、楽しめる時間が増えますように。わたしもあなたも。
よいお年を。
画像は焦がしたガーリックトースト。本当に、ダメ人間です。