〝切なさ〟で自分を⚪︎すのが夢でした。

17歳。
国道沿いを一緒に歩いて帰った日。
別れ道で見せた横顔に、
好きと思ってしまった瞬間。

もう全部どうでも良くなって、
帰りの電車も乗り過ごして、
終点駅で雪の上に寝そべって、
静寂の音を聞いた大晦日の夜。

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地元。
ガムシャラに生きた街
恋に恋してときめいた街
涙と共に別れを告げた街
バカな時期にきちんと
バカであれた街。

汗をかいて、
シャワーを浴びた街。

悔し涙と寂し涙と、
多分いつか流した嬉し涙と。

夢っぽい何かを、
友っぽい誰かと、
語り合った
地元の祭り
流星群の下。

あの頃、
私の世界の全てだった場所。

〝懐かしい〟と言う感覚が、
心に宿っていると確信できて
その事が何故だか妙に嬉しかった。
初めての帰省にて。

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大嫌いだった先生。
嫌いになれなかった音楽の授業。

講義をサボって通った喫茶店。
「人間失格」を鞄に忍ばせて。

4月、ギターを肩に懸けて立つ。
野外ステージの上
初恋の風の匂いと暖かさ。
届けと叫び、
掻き鳴らす3コード。

新しい街で見た
新しい景色
新しい暮らし
新しい出逢い
その中でただ一つ
変わらなかった「私」と言う存在。

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初めてキスした夏の夜と
目を閉じた事の後悔と。

泣きながら受話器を握りしめて、
ただただ追い縋った惨めな9月。

切ない以外の感情を
私から全て奪い去って行った人。

自転車に乗って抜けた奥羽山脈。
土砂降りの下で野宿した雨季の日。

世界が思っていたよりずっと、
不安定で頼りない場所と
知ってしまったあの日。

「大人になる」とか
「大人になれない」とか。
本当はそんなこと
なんだって良くて。

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多分もう、
何十万人が真夜中に綴った
垢に塗れた感情と、

何百万人が朝方に抱いた
繰り返される言葉達。

それでもやっぱり、
私が綴らなくては
ならなかった言葉。

あなたが抱かざるを
得なかった感情。

これまでも、これからも。

今この瞬間にしか、
彼らは胸の中に居てくれないから。

そんなことを
時々ふと、
考えてしまう。

上京して今。
帰りの満員電車の中で。