長男は四半期に一度くらいの頻度で家族で我が家を訪れる。突然来ることはせず必ず前日～1週間前までに電話をくれる。 夕飯をうちで食べるのであらかじめ連絡しておく必要がある。 長男は好き嫌いなく育った？育てた？かわからないが好き嫌いなく何でも食べる。 “食育”という言葉があるが子育て中は特に栄養のバランスなど気遣って育てた。大人になっても健康でいられるように、困らないように。 息子3人育てたが幸いにも3人とも好き嫌いなく成長してくれた。私も食材の選択に困らずに済んだ。 なので
三人息子がいるがお盆に帰省するのは毎年三男のみ。その三男を先程夫と一緒に駅まで送って行った。 長男は我が家から車で30分の場所で妻子と4人で生活している。 勤務先自体はお盆もやっている。 ただ社員はお盆期間に休みを取ることも可能なはずだが結婚してからこの時期にうちに来たことはない。 知らない、誰の意向でそうなのか。 私は自分がされて嫌なことはしたくないので決して私の方から お盆、帰ってくる？ とか、その類の声かけは一切しない。お盆に限らずだけど。 私の発言で息子家族の
私は昔から ・相手の期待を裏切ってはいけない。 ・相手がやりたくないことはさせないようにする。 ・相手の思いを読み取って先回りして行動する。 という何とも難儀な性格だ。 ちょっと前に「嫌われる勇気」とかいうタイトルの本が大ヒットしたが、これを読めば自分を矯正できるかもしれないと期待を込めて市立図書館の貸出予約をしたものの、自分の借りる番が回ってきたのは１年半後(買ってまで読む気はしなかった。) 興味も失せてしまっていたので流してしまった。 私は人から嫌われるのを極
末っ子の三男が大学進学でうちを出てから6年経つ。 早いなぁ、夫と二人になってからもう6年か。 今年で結婚して35年。 家族にもいろんな変化があった。 子供たちは皆自分自身で生計を立てるようになり肩の荷が下りた。 それとともに自分の存在意義も無くなったと感じる。 夫と二人きりの毎日。 はっきり言って一人になりたいと思うことがある。 夫の母親のことでは私はかなり苦労したし、悔しい思いもしたし、精神的に打ちのめされ続けてきた。90歳でまだ存命だ。 兄夫婦は土地家屋を自分名義に変
最近、どんどん人間が嫌いになっていく。 人との関わりがうっとおしくてたまらない。 夫ですらそう。 一人になるのは恐いのに、一人になりたいとも思っている。 どういう矛盾か自分でも理解できないながらも 今確かにそんな心持ちなので、この正直な気持ちを書き留めておく。 未来の自分に向けて その頃は解決してるんだろうか。
サ高住に一人暮らしの義母から電話がかかるとドキドキが止まらない。 ドキドキって嬉しいやつじゃない。 腹が立って身体中の血が逆上する感じ。 自己中心的で見栄っ張りで思い込みが激しい。 過去のnoteにも散々書いたけど 今さらお義兄さんが会いに来ないって 私に泣きつくことか？ そういうの自業自得って言うんだよ。 実家に寄り付かなかった義兄を振り向かせたくて自分の家屋敷全部義兄の名義に変えてさ。 同じ我が子であるうちの夫には何もなし。 義兄、というかその妻、家屋敷もらったら義
先々週息子家族が２か月ぶりにやってきた。 来たときくらい好物を食べさせてやりたいと朝から台所に立って夕飯の仕込み 腰や膝の痛みに耐えながらの支度 前回のnoteで愚痴タラタラだったが、やはり来てくれたら嬉しい。アラフィフは心も揺らぐお年頃だ。 まず、我が家に到着するなり、3歳の女の子が夫に「バレンタインのプレゼントよ」と言ってチョコの焼菓子を手渡してくれた。とてもかわいらしかった。娘がいない夫はとっても嬉しそうに、幸せな面持ちだった。 息子は無口なので、すごく気になってい
よく世間では孫のことを「目に入れても痛くない」とか比喩するが、あれが私の場合全くそんなことはない。 冷たいばあさんだ、と言われるかもしれないが。 ただ、誤解されたくないのは「全くかわいくない」のではなく、もちろんかわいいに決まっているが、目に入れてもっていうたとえには相当しないということ。 やっぱり１番かわいいのは何歳になっても我が子ではないか？ 我が子を介しての孫のかわいさ 我が子あっての孫のいとしさ 孫をかわいがる我が子 孫を大切にする我が子 孫を一生懸命育てて
義実家とは 最近SNSなどで「義実家」という言葉をよく見かける。たぶん私が嫁いだ35年前にはそんな言葉はなかったと思う。知らんけど。 義母義父義兄義姉などは使われていたのだから「義実家」があっても不思議はない。初めて聞いたときも意味はすぐにわかった。 Twitter(現X)で見る義実家話はたいていネガティブキャンペーンの悪口三昧。もう「義」が付いてるやつはすべて悪なのよ。 その「義」の集結が「義実家」であり、とにかく義実家は悪の巣窟なのだ。義母＆義父を筆頭にたまに悪
義母の行動完全に私への裏切り 亡義父の遺した家屋敷をすべて義兄にやるとして遺産分割協議に判を押した。夫も押した。 亡義父が20数年前に亡くなってから義母の面倒はすべて私が看てきた。 私もフルタイムで働く正社員で3人の子供たちの子育てもしながら、休日は自分も休みたいのを我慢して義母が一人暮らししている夫の実家に長年通った。 今年の春先、義母が一人暮らし出来なくなり高齢者住宅に住むことになった。 この住宅も義母の少ない年金でも暮らせるところを私が探し手続きして引っ越しもやった。
今日は一歩も外に出なかった。義母宅へ行かない土曜日に外出を楽しむことに罪悪感をおぼえるから。十数年自由の利かない生活を送っているとそうなるんかな。この呪縛解ける気がしない。
我が子が元気ないと本当に心配でずっと胸がつかえた感じが続いている。 少しでも早く立ち直ってまた前を向いて歩いてほしい。まだ若いんだからきっていいことあるよ。
出来ることなら私は私が死んで家族に泣いてもらえる時期に死にたい。私が死んだときに安堵されるまで生きたいと思わない。でも思い通りにならないのが寿命。私の健康寿命は義母の寿命で削られていく。誰も悪くない。誰も悪くないのよ。だから我慢するしかないんだ。
平日はそうでもないのに、週末は夜中に目が覚めてから寝られない。別に今日楽しみなことがあるわけでもなくむしろ明日がこなけりゃいいってくらいに土曜日が嫌なのに。 毎週サ高住訪問は苦行。自分本位で他力本願な義母との会話は心臓に痛みを感じるくらい極度のストレス。
◯会社で同じグループの50代後半の男性社員へ そのフォルダに入れとけは私がいい感じにまとめるだろうって思ってるんだよね？きっと。 「～に疑問が残る。」とか「～したほうがいいのではないかと思う。」って誰から目線なの？ 前にも言いましたよね？これ、報告書なんです。あなたの個人的な感想とか、主観の入った意見とか全然求めてないから。 事実と、根拠に基づいて分析した結果だけまとめてくれればいいの。 なんでそんな使えもしないものをここに入れるかな？このまま上司に見せたら怒られるの私な
今年の11月で結婚して丸34年になる。 3人の息子を夫と二人三脚で育ててきて、昨年三男が社会人になり、一応親の役目は果たせた、さてこれからやっと自分たちの時間が持てるかと思っていた矢先、義母の介護が必要になった。 昔気質な義母は特に義父が亡くなって以降、元気で何でも自分で出来る頃から私たちに依存するようになった。私は義母のそんなところが嫌いだ。 己の欲せざるところ、人に施すことなかれ 私は幼少のころ、離婚した両親がそれぞれ新しい家庭を持ったことから居場所がなくなり、高卒
