【40代】何を見ても泣ける母は、いつも娘に怒られる
中1の三女が、卓球大会の代表選手に選ばれた。
それも、地域の中学生が競い合う、年に一度の大きな体育大会である。部員の中から選抜されるのだが、なんとうちの三女が選手に選ばれた。1年生で4名しか選ばれないらしい。おぉ、すごい！！
「試合、絶対見に行くよ！！何時から？」
「大丈夫。ママは見に来なくて。」
…え？え、なんて？？？
はじめての試合なのに？
初ユニフォーム姿なのに？
普通、親に見に来てほしいもんじゃないの？？
驚きすぎて、ラッスンゴレライの合いの手みたいなってしもたぞ。
「だってママ、絶対泣くから恥ずかしいもん。」
ショックを受ける母に、三女は冷たく言い放つ。
私は涙もろい。
嬉しくても悲しくても、すぐ泣く。
生徒が英検に受かったと聞けば泣き、教室の個人面談でお母さんが感極まって泣くと、こちらも一緒に泣いてしまう。
元々涙もろかったが、40代を迎えそれが加速した。
はじめは、トトロだった。
娘たちが小さい時に何度も何度も観た
ジブリの名作「となりのトトロ」。
金曜ロードショーで久しぶりに見ていたら、メイちゃんがトウモコロシを持って走っているシーンで号泣してしまった。理由はわからない。なんだか、胸が詰まって泣けてしまった。
そこで、自覚した。
もしかして私、前より涙もろくなってるのでは？と。
単純に歳を取ったのだと思う。
結婚し、子どもを産み、様々な人生経験を経て、いろんな人の気持ちが、それぞれの立場で理解出来るようになったからだと思う。
今なら気の強いサツキの気持ちもわかるし、純粋無垢なメイの気持ちもわかる。
なんなら一人で家を守るお父さんの気持ちも、病院で過ごすお母さんの気持ちもわかるし、おばあちゃんやネコバスの気持ちにまで共感してしまって、胸がいっぱいになる。
以前は私の琴線に全然触れてこなかったものまで、今やなんでも触れまくって涙が出る。
それに気が付いてからというもの、私は泣ける話を、前もって避けるようになった。
24時間TVは極力見ない。だって感動するって知ってるから。オリンピックも結構危うい。
「余命〇年」とタイトルにある映画やドラマは見ない。命の大切さは十分にわかってるから大丈夫。戦時中の話もダメ。戦争反対！！
それでも、私の涙スイッチは、
私の意思と関係なく突然押される。
先週は、noteを読んでいる時だった。
岸田奈美さんのダウン症の弟さんがグループホームに入るまでの「はなむけ日記」を読んでいて、すでに感極まっていたからなのかもしれない。
リビングで本を読んでいたら、中3の長女が、ジョイマンのステップで「Here we go… 」と静かに踊りながらリビングに入ってきた。
そのまま長女はキッチンの方に進み、クルッとこちらを向いたと思ったら、いつものように「ママ大好き～」と指ハートしてくれたので、「ママも大好き！」と返したら、長女は両手をYMCAのMのポーズにして、変な顔でふざけてきた。
それを見て私は大爆笑しながら、ふと思った。
「あぁ、こんな彼女との幸せな日常も、4年後、この子が高校卒業して家を出たら終わってしまうのか…」と。
あと4年。たった4年しかないのか。
「なんか、寂しい…」
とつぶやいた瞬間、自分の意思とは無関係に、涙がぶわ～～～っと溢れてきてしまったのだ。
ついさっきまで大爆笑していたのに、急に
「やばい、ごめん、ママ、泣けてきちゃったっ…」とパジャマの袖で涙を拭き始めた私を、主人は
「なに、急に泣いてんの！？」と
呆れて見ているし、当の娘は
「ママ、また泣いてる～！！笑」
と、わざわざ他の部屋に妹を呼びに行き、こぞって見に来ては、泣いてる私を見て大爆笑している。
涙もろいにも、程がある。
最近は体育祭で泣き、長女の陸上大会で泣き、つい先日は次女の初めての吹奏楽祭で泣いた。
以前にも書いたが、次女は生粋の不器用である。
そんな彼女が、不本意ながら選ばれたトロンボーンへの気持ちを払拭するように練習に励み、毎日休まずに部活に出てがんばる姿を見ていたので、初めての吹奏楽当日、重いトロンボーンを片手に次女が舞台上に出てきただけで、母は涙がボロボロ出た。まだトロンボーンを吹いてもないのに。
結局、最後まで次女がトロンボーンを吹いている姿は、涙でにじんで見れなかった。他の先輩たちと同じタイミングで、トロンボーンの管が行ったり来たりしてるのを見てるだけで、ポケットティッシュ2つを使いきった。
そんな涙もろい私なので、今回の卓球の試合、
「大丈夫。ママは見に来なくて。」
という三女の気持ちは、わからんでもない。
観覧席で意味がわからないタイミングで泣き始める母は、どう見ても恥ずかしい。
特に三女は、うちの三姉妹の中でも一番人の目を気にするタイプだ。
参観日も来なくていいと言われるし、体育祭の日も、教室で食べるお弁当に一言メッセージを添えただけで「恥ずかしいからもう二度としないで。」と怒られた。いやーん。
結局、三女は大会当日の試合時間を教えてくれなかった。
大会自体は朝から夕方までトーナメントで続く。試合会場は家から遠く、その日は繁忙期真っ盛り。仕事も長時間は調整がつかなかった。
私は会場で見る事は諦め、当日は送り迎えだけをすることにした。朝会場まで三女を送り届け、帰りは授業時間と重なるので、ママ友に送ってもらうようにお願いした。
当日の朝、
三女はもちろん、絶好調におなかが痛くなった。
そりゃそうだ。初めての試合。初めて着るユニフォーム。一緒に買いに行った新品のラケット。三女は緊張していた。
でも、行きたくないとは言わなかった。
選ばれなかった他のメンバーの気持ちもちゃんとわかっているのだろう。自分は行かなければいけない。でもやっぱりおなかは痛い。
「無理して急がなくてもいいよ。遅れそうなら自分で先生に連絡しなね。」
「わかった。」
自分で顧問に連絡して、集合時間に少し遅れて会場についた。
「途中でどうしても具合悪くなったら、迎えにくるから連絡して！」
車を降りる時、私は三女に伝えた。
「うん。いってきます。」
三女はいつも通り言葉少なげに会場へ向かっていった。顧問の先生が迎えてくれたのが見えたので、私は家に戻った。
帰ってきて、家で仕事をする。
仕事をしながらずっとソワソワしていた。
大丈夫かな？おなか痛くなってないかな？
試合もう終わったのかな？
お弁当たべれているかな？
お昼も過ぎた頃、
”ピコン！”
とLINEの通知音が鳴った。
開けてみると、送迎をお願いした卓球部のママ友からだった。
「三女ちゃん、今、名前呼び出されて、もうじき試合開始です！」
そこには写真が一枚添付してあった。
その写真を見た瞬間、私は仕事をしていた教室で一人、ポロポロ泣き出してしまった。
なんて不安そうで、頼りない背中。
でもしっかりとそこに立っている。
声を出して、泣いてしまった。
がんばってるんだな。
母の見えないところで、
あの子は一人で戦ってるんだな。
学校に行きたい、でも行きたくない。
部活は頑張りたい、でもおなかがいたい。
あの子は毎日戦っているのだ。
きっと今もおなかが痛いのだろう。
でも、もらったばかりのユニフォームを着て、新品のラケットを持って、仲間たちの応援を背負って、そこに立っている。
毎日、厳しい言葉ばっかりかけてごめんね。
ママ、優しくなくてごめん。
"見に来てほしくない"って言われたけど、やっぱり見に行けばよかった。嫌がられても、「がんばれー！」って応援したかった。
大丈夫、そばにいるよ！って伝えてたかった。
終わったら抱きしめてあげたかった。
私がそうなるのがわかってて、来てほしくないって言ったのは知ってる。けど、それでも行きたかったな。私も、色々偉そうなこと言いながら、なんて過保護で親バカなんだろうか。
ここ数ヶ月のいろんな思いが駆け巡って、三女の葛藤がその背中に表れてる気がして、私は一人、嗚咽しながら、鼻水垂らして、泣いた。
結局、試合には負けた。
はじめての大会は、一回戦敗退に終わった。
夕方、ママ友の車で三女が帰ってきた。
私はお礼を言い、リビングに戻って来た三女に、
「写真見たよ！よく頑張ったね！」と伝えた。
ハグしようとしたら「あ、大丈夫」と制された。
いやーん。
「やっぱり見に行きたかったな」と呟いたら、
「負ける試合はママに見に来てほしくないもん。
もうちょっと強くなったら見に来ていいよ。」と言われた。
あ、いいんだ。
良かった。
いつか、こんな事も忘れて、いろんな事が平気になる日がくるかもしれない。長年生きていると、人としてどんどん図太くなる。
でも、この涙もろさはどんどん悪化していく気がする。いろんな経験を積んだせいかな。それが周りの人の気持ちが理解気持ちが理解できる「優しさ」に変わればいいな。
ちなみに、この文章を書きながら、私はまた一人パソコンの前で泣いている。
涙もろい人につける薬は、ない。
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