まだ共依存やってる私

毒親についていつも偉そうに書いてるけど、
私はまだ共依存から抜け出せていない。


一緒に住んでないので
3〜4ヶ月に1回は顔を見せろみたいな圧がかかる。
自分からは声をかけないと決めている。


しかし、妹からLINEで
「みんなでご飯食べませんか？」と来たので、
結局、断れず行ってしまった。


父の日をスルーしようとしたのが気に障ったのか、
母親は、父親が人間ドックに行って
いろいろ引っかかった話をし始めた。


聞いていると怖くなってきたので、話を遮って
「無理してでも食べて、筋肉つけたほうがいいよ。」と父に言ったら、

母は「そんなことはわかってるんだよ💢」
とブチ切れ始めた。

自分も言い返した。
「じゃあなんて言えばよかったのさ。」


いつもなら
「おまえは空気読めない」と怒り出す母が
ここで喧嘩別れしたら、
私がもう会わなくなると思ったのだろう。


「親の事だから知っておいて欲しかった。」
と泣き始め
「気を取り直してご飯食べましょう。」
と言い始めた。


一度は「もう帰りたい」と言ったけれど、
結局みんなでご飯食べた。





今までハートを閉じて
受け流して生きてきたんだな。と実感した。

今少し開きかけているので
喧嘩になった時、
ハートがじわじわして苦しかった。
うわ〜じわんじわんしてるぅ〜と感じてた。



あなた（母）は
やっとここまで内観を頑張ってきた私のこと
何も知らないでしょう。

自分のことを心配して欲しい欲しいばっかりで、
私が何もわかってないって思ってるばっかりで。





めちゃくちゃ疲れて家に帰って昼寝をした。


夜寝る前に
エネルギーパイプいっぱい繋がれてるだろうなぁと思ったので瞑想してカットした。


光を当ててケアをしたけれど、
その後も傷だらけの自分の姿が浮かんだ。


あー自分をこんなに傷つけてたんだね。


母親は罪悪感で私を支配しようとしていたけれど、傷ついてるのはあなたじゃ無い。

結局私自身がこんなにも傷ついてるんだよなぁ。
と実感した。


「ごめんね。今日は頑張ってくれてありがとねー。」と思って、自分をハグハグした。

号泣はしなかったけど、やや泣きした。

おわり