noteを始めてから4年が経ったらしい。 文章を書くことは好きなのだけれど、何を書けばいいの〜？と常々困っているし、いざ書くと呪詛のような暗い文章になってしまうためにほぼ投稿できないまま時間だけが経ってしまった。 皆様に報告できることも何もないような人生をひっそりと牛歩で進めていますが、いつか何かご報告できればと言う思いで頑張っているつもりではあるので、興味のある方は待っていていただければと思います。 いろんなところでコンプレックスを感じて生きてきて、でも不思議と人間関係
ずっと、自分で自分の生き心地（生きている時の居心地）を悪くしている。生き心地を良くするのが下手くそなのか、それとも癖になってしまっているのかわからないけれど、良いことではないなと思う。 人を信じるのが得意なんじゃなくて、お人好しすぎて人を疑うと言うことを知らないのかもしれない。 相手に酷いことされても耐えるし、この人はそんなことする酷い人じゃないって、相手のことどこまでも信じちゃうタイプのような気がする。 でも信じ続けるってことはものすごく疲れることで、だからいつも信じ切る
眠れない 不安のない状態でいられる瞬間なんて多分人生においてないんだろうけど、にしても不安が多すぎる。 過去への不安、現状への不安、先行きへの不満。 気持ちを常に前向きに持っていられる人はどうやってそれを実践しているのか教えて欲しい。教えてもらったところで私にもできるかどうかは分からない(この時点で前向きでない)けど、できるなら私もそうしたいとは思っていますよ。 勝手に不幸ぶるのやめてと言われたのがずっと悲しくて、でも多分図星で、だけどどうしたらいいか分からなくて刺さっ
冬が終わる。終わって欲しいな、冬。 書くぞ！って言って結局書いてませんでした、note。 結局演劇をしないまま1年が過ぎようとしています。何かしなきゃと言う漠然とした焦りがありながらも、毎日人間としての生活を営むのが精一杯になっていて、労働とアニメを見るぐらいしかしていません。 演劇にまみれていた頃の私は、死にものぐるいでありながらも、全然余裕があったのだなと思います。 接客業を主として掛け持ちバイトの日々なのですが、自分も含めて人間たちみんな心の余裕がなくなってきている
😪人間みんな誰にも言えないで、ひとりで抱えていることがあるんだなぁ。そんなふうに思いました。 それは多分悪いことでもいい事でもないけれど、相手が誰にも言えないでいた事を私に言ってくれた時は嬉しいし、私が誰かに言えた時もきっと嬉しいのでしょう。そう思います。 🤯恋に支配されない日々は最高で最悪です。 どっちがいいんだろうな。どっちもダメですね。まったく。 😲昔からソファがある家に憧れがあります。生まれてこの方ソファのある家に住んだことがない。 🤕今となっては恥ずかしすぎる
2、3日に1回とか言ってたのに全然更新してないじゃん！です！！ 秋満喫してますか？？私、お洋服も秋が好きだし、気候も匂いも秋が好きだし、自分のルーティン的にも秋が好きです。 秋服、可愛いしお気に入りたくさん持ってるのに、すぐ寒くなって着られなくなるから悲しい。秋服1枚で着られる気候が2ヶ月ぐらい続いて欲しいです。 私の毎年の秋のルーティンは、スケジュール帳を買うことです！ 大体10月始まりを買って、10月からもう切り替えちゃいます。 今は家計簿を付けているので、家計簿も新
こんばんは〜！ 毎日更新はやはり難しそう(ネタが無い的な意味で)なので、2、3日に1回目指してこうと思います、わきもとです。 食と健康の話なんですけど、私めちゃくちゃ夏バテするんですよね。皆さん夏バテってしますか？？ 私はわかりやすく夏になると食欲が落ちちゃうんですけど、今年の夏はそのせいで体重が久しぶりにガタッと減ったのでちょっと危機感です。 なのでここ1週間ぐらいは、頑張って食べようとしてます！毎日バナナ生活を復活させたり(そもそもしてたことをほとんどの人が知らない)
noteご無沙汰しております。生きてます、わきもとです。 今までnoteは尖った言葉を整理するための場所にしていたんですが、もう少し気軽に使ってみようと思ってブログ代わりにしてみようと思います。 正直、関東に来たものの、この情勢なので今年は役者としてのお仕事はお休みするつもりなのですが、今この時にしか感じられないこともあると思うので備忘録というか記録しておこうと思います。 ただの一般人のブログみたいな感じですが、読んでくださると嬉しいです。 最近のわきもと👀 新しいバイ
自粛期間が始まってから(実質新生活が始まってから)、自分の嫌なところを沢山発見したので今日はそれを言語化して記録しておこうと思う。 多分不愉快なので嫌になったら途中で読むのやめた方がいいし、私のこと嫌いになっていいです。 まずは私は実は、本当は世界で1番お姫様でわがままで自己中ということですね。 基本的に人付き合いの中で気を使って生きている方だと思っているんですけど、それ、本当は超ダルいなと思っています。 私が不快か快かで全部決めちゃいた〜い。全部却下した〜い。 正論かざし
毎晩何も無いのに涙が出る。何も無いから涙が出るのか。 今仲良くしている人や今会いたい人達は皆新しいお友達だから、電話番号もどこに住んでいるのかも知らない。スマホが無くなったらこの関係も終わってしまうのかもしれない。 人に会えない今、その人が本当に生きているのか分からないから怖い。私も生きているのかわからない。本当のところは。 何も無いことが怖い。多分もう少ししたら社会復帰する、というか労働が始まるからそうしたらもう少し元気になるのかな。 そうだといいな。 大好きな人達
女の子も、役者もこの世の中にはたくさんいるのだ。掃いて捨てるほどいるのだ。 その中の一人だ。 選ばれない 選ばれない 選ばれない 選ばれたい。 自分をどこまで信じられるだろ。そもそも信じてる？どう？ 何もない私が何者でもない私になるためにはどうすればいいのかな。
大衆に無駄だ、不要だと切り捨てられる側になってみると、この世の中には不要なものはほんのわずかしかないのではないかと思えた。昨年から自分の周囲が怒りと不安に溢れるような出来事ばかりで、私自身もずっと不安な気持ちに苛まれている。演劇という表現に出会わなければ、続けていくと決めなければ知らなかったであろう不安だ。この先こんな不安を拭えないまま、むしろ増えていくままこの世界で生きていくことになるような気さえする。他人のことを考える余裕も、声を上げるための余裕も度胸も力も名声も知識も何
演劇はとっても不安定だと思いました。他の表現をあまりしないので他の表現のことはあまりしりませんが、演劇は不安定だと思いました。 もしかしたら表現することは全部不安定なのかもしれません。 何か一つでも崩れるとダメになってしまうこともある演劇はとっても脆くて儚くて、だけれど、そこがとても愛おしくて素敵なところだとも思います。 世の中の流れにはどうしても逆らえないのかもしれないですね。 演劇で世界は変えられない。 それもそうだなぁ。 だけどでも、演劇を見て私の世界
綺麗なところしか見えない人間を演じるのは難しい。 この1年ぐらい、芝居をすることで自分の汚い部分と向き合い、さらけ出して生きてきた。 それが私の好きな芝居だなと思ってやってきた。 人間は複雑で面倒くさい生き物だと思う。 なんかわかんないけど嫌、とか、嫌だから嫌い、とか、でも本当はそうやって責任転嫁しちゃう自分が一番嫌、とか、そういう汚くて複雑で面倒くさい部分を丁寧に取り上げた表現が好きだ。そういう表現がしたい。 その汚くて複雑で面倒くさいところが、本当に大嫌いで愛おしい
サブスクを使うようになって、色んなアーティストを聴けるようになったのは楽しいけど、お小遣いを必死に貯めて嵐のCDを買っていたあの頃が懐かしい。 プロフィール帳で一生懸命どうにかして好きな男の子について知ろうとしてた頃も懐かしくて悲しい。 ヒールのある靴を履くとやっぱりちょっぴり大人になった気がするのは変わんない。もう大人なのか。いやでももう大人にならなきゃいけないのにね。 大人にならなければならない。終わりが近づいてくるよ。もう終わったよ。 嫌なことがたくさんだ。嫌だ
やべーよ来週から遠征生活だよ。やって行けるのかな。 今週はちょっと体にガタが来始めたので、体に優しくしようと思う。 東京で公演をやることによって、今まで見に来れなかった人が予約してくれたりして嬉しい。 しばらく会ってない人も見に来てくれる！！なんて素敵なことなんだ！！！ 頑張るマン。 ここ数日は推しへの愛で全ての病みが解決できていて、私に必要だったのは垢分けだったのかもしれないと思った。 好きなものを浴びて、それについての愛がはきだせる場所は大事なのだな。 出演し
