今日はめちゃくちゃ幸せな一日 朝からずっと一緒な仕事 ちょこっと浮かれ気味 いつものようにたくさんかまってもらい いろんな話をし なんか、たくさんエネルギーいただきました。 やっぱり空気感が好きなんだな そして 想いはひとつ 身体の関係がない男女関係 そうなりたい。 とにかく今日はとても 幸せな一日
今日はバレンタインデーでした。 特にナニもないです。 けど、朝から話ができ かまってもらえて 二人で笑うことができて とても嬉しい日でした。 バレンタインもらえないしー と言っていたけれど 日頃の感謝をこめて渡したかったんたけど やめときました。 バレンタインじゃない日にあげることにする。 ときどき、無性にハグしたくなるけど そこは理性でおさえる。 今日いちの出来事は ちょっとだけ色気がある内容。 …本人はイタズラのつもりだろうけど あれはちょっと…どきっとした。
先週は月曜日以外会えず。 だからか？ 気持ちがちょこっと落ち着いた気がする。 ザワザワするかんじはうすれ いまは…ちょこっとソワソワ だけど、どう表現すべきかわからないんだけれど 前みたいな勢いは消失。 また月曜日にならないとわからないけど いまはちょこっと落ち着いている わたしは結婚し素敵な旦那さんもいる かわいい宝物な子どももいる だからいまを壊したいわけじゃない でも時々どうしようもなく虚しくさみしくなる ママじゃなく 妻でもない わたしでありたい。
正直に ただまっすぐに すき と言えたならどんなにいいだろ なんですきなんだろう 見た目？ …嫌いじゃないけどタイプではない 性格？ …黒いなとも思うけど、優しいなぁとは思う。 あとは損してるなとも 雰囲気？ …雰囲気はすき（笑） たぶん、相性。 なにがって言えないんだよね。 感覚。 だからわからない。 旦那さんもそうだもん。 感覚。 いつか、彼に伝えたい。 人間性が好き。 あなただから好きだと。 恋愛的な意味合いを抜かして。 あなたはあなたらしく
いろいろあった先週からの月曜日。 変わらない月曜日。 朝から出会い、目と目があい マスクの下で笑い合う ちょこっと話をしてまた仕事。 仕事をしながらいつも通り… たぶん周りからは仲がいいと思われている。 そんな関係。 恋愛にはなりえない 片方は密かな恋心があって… 隠しながら接する だけどね、ちょこっと計算はしてるんだよ。 今ならあそこいけば話をできる このくらいにここにいたら ここに座っていたら… 打算的（笑） だけどわたしの心を満たすには必要 どうにかならな
波乱の出来事があった。 誰も悪くなくて 行き違い あとは思いやりにかけていた。 誰も悪くないのにみんな傷ついた 傷はいつ癒えるかな 癒やし方はそれぞれ わたしの傷は深く見えてたいしたことなかったのかな。 いまはもう大丈夫。 ただ、あの人はまだ傷ついてる 気にしなくていいように わたしは普通にしよう。 本当は、最初にくれてたメール見ていたんだよね。返事をゆっくりしたくて保留にしてるうちになかったことになっていたけど… ちゃんと本当は優しいことわかってる。 難しいなぁ
今日は朝から予定的に会えないなぁと思ってたけれど、サプライズがあり話ができた。 それだけで嬉しかったのに お昼も話ができた。 ら…、夕方に落ち込むことが。 わたしが悪いのかわからないけど 依頼を間違えたがためにちょっとめんどくさいことになった。 彼も関わってるから余計落ち込む。 実はちょっと泣きそうになった。 なんでかはよくわからないけれど 悔しい？ もっとよく考えていたら？ わからないけど… まだ落ち込んでるけどきっと 明日は大丈夫。 自分の気分あげるために なに
今日はちょびっとだけ。 でも朝から話ができた。 他愛もない話。 今日は一日ほぼ不在の日だから ちょびっと話ができただけよき。 明日もちょびっと話ができたらいいな。 それだけでがんばれる。 寝るときにおもいだしながら眠れるから。
今日も朝から話をした。 たった一言。 それだけで仕事がんばれる不思議。 どうしようもないな…。 だけど、彼の口から紡がれる言葉の返答に困る。 わたしは、きっと悪口が苦手。 すきじゃない。 悪口を言わなくてすむならそのほうがいい。 だから、どうにか方向転換を考えるけど、男の子は難しい。 考え方も違うし、言う事で発散してることもあるだろうし…そして職場内の話だから賛成もできない。でも味方はしたいし、理解したいと思う。 だから、返答に戸惑う。 反応に戸惑う。 だけどね、話が
休日になると嬉しさより 会えない寂しさを感じる。 別に家に不満はない 家族仲は良好。 だけど、ワクワクやドキドキはない。 そんな気持ちはダメと自分で押し込むけど… 気づくといろいろ検索してる。 相性診断 とか…望みはないとわかってるけど よい結果に疑いつつちょっと嬉しくなる。 そして悪い結果を探して信じようとする 矛盾した気持ち。 わたしは彼とどうしたい？ どうなりたい？ たぶん、仲良しな関係でいたい。 不倫がしたいわけじゃなくて、特別ななにかになりたいんだろう
夢にみる。 毎日、毎日…ゆめにみる。 内容はたいしたことない。 きっと夢にみるってことは 気にしてるから。 これはちょっとした秘密。
それからちょっとでも近づけるようにあれこれ仕掛けたり、話をした。 手を触る口実を作ったり 足を踏まれたら踏み返したり 進路を邪魔されたら背中を触ったり… そんないろんなやりとりは 傍からみたら兄弟のじゃれあい。 良いのか悪いのか… ２人きりで話すチャンスがほしくて 他の同僚が会話に混じってくるとおもしろくなく 適当な返事になってる自分。 きっと好きなんだよね だけど、家庭を壊したいわけじゃない。 旦那さんとも不仲じゃない 子どももかわいい。 だけど…彼と過ごす時間も心
いま思えば、とてもタイプの男性。 最初は全く興味もなく、新人だからめんどくさい、関わりたくない…そんなふうに思っていた。 職種も違うし、わたしには関係ないと線引していた。けど、それは予防線。 涼し気な一重まぶた、無邪気な笑い声、すぐにからかってくる子どもっぽさ… なにかとかまってくれるから楽しくて いつの間にか姿を探したり 翌日の勤務を確認したり… ダメだなぁと思う。 だけど仕事へのモチベーションはあがった。 さらに身だしなみに気を使うようになった。 けど、彼が気になる
ここ最近…というより去年末くらいから職場に推しができた。 全くの予想外。 とも言えないのかもしれない。 結婚、妊娠をする前…九年前に大好きなバンドが活動休止した。 その時はなんとも言えない喪失感とこれからどうしたら？という気持ちに混じり変な安心感もあった。 安心感？きっと…このまま好きでいたらそこに全てを使ってしまう。 一生結婚もすることもないまま… 途中、個人活動を応援したりしたけれど、なんだかんだ結婚して子どもも生まれた。 そこから現在まであまり活動に参加はできてい
