苦しい人へ

noteはただただ自分と向き合う為に書いていて
自分の感情とか頭で考えていることを書き出すと落ち着くから、自分が書きたい時に書きたいことを書いているだけなんだけど
最近note見てるよって言ってもらえたり、共感してもらえたり、これを見て泣いてくれる人がいたりして
本当に涙が出るほど救われてます
そういう声を貰うたびに涙が止まらなくなる

こうやって自分の辛かったこととか考えをつらつら書き記してるだけなのに
こんなにも支離滅裂でぐちゃぐちゃな文章なのに

もしかしたらこのnoteで誰かを救えているのかもしれないって思えてきて本当に本当に嬉しい

私にとって数ヶ月前が1番苦しくて多分人生で1番躁鬱が悪化した時期だと思うんだけど
その時は本当に毎日死にたいって思ってたし上手に死ねなかったけど自殺未遂も何回もしたし
外に出て人に会えばいつもハイテンションでいなきゃいけないって勝手に思い込んでずっと頑張って人と接して
家に帰ってからは感情が溢れて暴れたり自分を殴りつけたり身近にいる人を傷つけたり
家にいるのにずっと帰りたいって泣き叫んでた
本当に本当に辛かった死んだ方が楽だと思うくらい楽になりたかった
あぁ、躁鬱ってこんなに辛くて苦しいんだ
ってその時改めて感じたんだよね

きっと同じように苦しい人がたくさんいると思う
同じように死にたくなってる人たくさんいると思う
このnoteを見てくれた人の気持ちが少しでも軽くなればいいなって思いながら書いてる

数ヶ月前の経験がなかったらきっとこんな感情は芽生えてなかったと思う
それくらいしんどかったんだよなぁ

綺麗事に思えるかもしれないけど今これを読んでいるあなたはちゃんと生きてる
もうそれだけでいいんだよすごいんだよ
私は味方だよ独りじゃないよ

これは全人類に言いたいんだけど、もっと休んでほしい頑張らないでほしい
休むことは悪いことじゃない怠けることは悪いことじゃない逃げ出すことは悪いことじゃない
もっと自分を大切に生きてほしい
ゆっくり焦らずに一緒に生きてほしい
私はこれを少しずつ意識してだいぶ楽になったから騙されたと思って意識してみてほしい
勿論すぐにできなくてもいいむしろ出来る人の方が少ないんじゃないかな
ゆっくりでいい少しづつでいいよ
今大丈夫な人でもいつ鬱になるか分からないし
本当みーんなに意識してほしい
私も躁鬱になる前は「自殺するくらいなら逃げちゃえばいいのに」って思ってたんだけど
いつの間にか自ら死を選ぶようになってしまっていたから
全人類自分を甘やかして生きることを強く推奨したい
私もまだ完全に出来てはいないんだけど、今は頑張らないことを頑張っているよ

私と同じように苦しんでる人を少しでも救いたいし
これ以上こんな苦しい思いをする人を増やしたくない
この経験を無駄にせず私なりに発信していけたらいいな

そんな思いを込めてこれからも自己満noteを書き記していこうと思うよ
いつもありがとう