夜に泣く日々の話。

最近、夜に泣く頻度が増えてきました。

お風呂に入って、今日という一日をふと思い返した時、自分がしたミスや思い通りにいかなかったことやムカついたことなどがブワッと私の頭を埋め尽くして、自分の不甲斐なさに涙が出ます。

とりあえず泣きたいときには我慢せずに泣きます。
そしてその後、憂鬱な気分になります。そうなると、私はとてつもなく面倒臭がりなので、辛い生活をやめたくなって、そうしたら何もかもやりたくなくなって、生きているのさえも面倒になったりします。
（だからといって自ら命を絶ったりはしないですが。）

夜は落ち込みやすいです。太陽がなくて、暖かくなくて、明るくないから。
そして朝も落ち込んでいたらその日はダメな日です。息をするので精一杯になってしまう。

最近、辛いことが多々ありました。主に仕事で。
仕事で小さいミスを連発した。スケジュールを失念した。すれば良かったことをしなかった。

少し前の私なら、学生時代や就活をしていた頃の私なら、これくらいのことはプラスに出来ていただろうに。
少しのミスくらいなんだよ、リカバリー頑張ったじゃん私。
忘れることなんてよくあることじゃん、どうにかなったじゃん結局。
すれば良かったってだけでしなかったとしても誰もマイナスにはなってないじゃん。
気づけなかったこと、上手くいかなかったこと、次頑張ればいいんだよ。

でも、社会人4年目。そうもいかなくなってきました。
分からないです、もしかしたら勝手に感じている正義感とか責任感とかで、無駄に思い詰めてるだけかもしれないけど。

希望する部署に異動できなくてモチベーションを保つのがかなりきつい状況にあります。
そして同じ部署にいる人の中では、実は私が一番所属歴が長い。
私の上司たちは、きっと私の仕事ぶりを認めてくれていて、頑張ってくれるって思ってくれてるから任せてくれているんだと思うんですが。
正直不安。怖い。これからどうなるのかが。

これからどうしたいのかも分からなくなってきた。
将来の私の人生やキャリアに漠然とした不安があるんです。

そんな中、思い通りにいかない憤りが積み重なって、どうして上手くやれないんだろうって悩んで、私このままでいいのかなって怖くなる。

完璧主義で欲張りな私は、あれもしたいこれもしたい、でもこれもやらなきゃあれもやらなきゃって、目の前のことに夢中になりながらもよそ見をして、そつ無くこなしたいのにバタバタしながら結局手前味噌で疎かな仕事しかできていない。
そしてそんな自分に毎回腹が立っては泣いてしまう。

このままで良いわけがないのに、「今のまま」から抜け出せない自分がいる。
どうしたら変われるんだろう。何をしたらいいんだろう。誰か教えてくれませんか。

昔から「安定」から抜け出すのが怖かった。
ピアノをやりたいと言ったら、沢山練習しなきゃいけないんだよ、今みたいに遊べなくなるよと言われて諦めた。
女優になりたいと言ったら、そんなんで食べていける人なんてほんのひと握りだからやめなさいと言われて諦めた。
芸大に行きたいと言ったら、将来いい会社に行けなくなるけどそれでもいいの？と言われて結局国公立の大学に行った。

今も、ある程度余裕を持って生活できるほどのお金を貰えていて、それを失うのが怖くて転職なんて考えられない。

夜の涙の根底にあるのは、漠然とした不安なんだと、今書きながら気づきました。
自分に自信がなくなっていっている。人生に余裕がなくなって、毎日を楽しむ元気もなくなっていっている。

おとなになって、社会に出るってこういうことなのかもとちょっと思いました。
もっと自由に、もっと気楽に、楽しく生きていたいのに。

最後に。
夜に泣く時は目を擦らないことが大事です。そして目の周りが熱かったら冷やしてあげること。