罪悪感の手放し方

直美の子に対する財布に対して、母は何が能力覚えているんだろうか辛かった悔しかったすまなかった。ごめんな。何でも謝っては明日もういいと。

こうなってしまったことを僕はもう後悔している。何をしてもいいんだけど頭が痛くてさぁ何もならないんだ。力が入らない。こっち持ってもいいんじゃないかなぁって思って僕はさぁ手がポケットれたときに音がするんだ。それで僕は毎1番1分になって終わっちゃう。終わっちゃうって頭が痛くなってきて痛くなって。それを姿勢のせいで胃腸を変えて何とかもっているけど僕はダメだった。もうだめなんだ。何もしない。、直美にぶっ殺されるなんてね。そういうことが聞こえてさぁ僕も言ったなんでやねん疲れたって自分に対してそんなことないだろって怒ったでしょさぁだなって思った何もなかったんだだからさぁもうだめだと思ってネガティブも何もなくなっちゃうとかさぁ俺だけなんだけどもうなくすほんとにどうしたらいいのかわからんわかんないから聞いてんだよって言ってもなんでんのかってほら喧嘩なんじゃないかなと思ってまぁ高いとこ抑えしてることが原因だってよくわかってるんだ。だから自分が思ってしまった原因が抑え込んでる怒りとかそういうことがあった。たくさんと思ってる溜まってものあげた詐欺ねって言うからさぁその前って死ねばいいんだと思った。俺らさんとも辛いんだよってまだがかったらねえよ。くそ野郎阿呆のやろじゃねぞだってほんと嫌なたおさんなんかそのそのついて見ているともっと不愉快になってしまうなんだ。これはクソだなと言うもう嫌だった。ほんとまじで止まってるんだ。それさぁうさぎってなんのこと俺は何やってんだ死ねだろくそってなってふざけんでくれ。怒ってしまった。俺さぁ思っただが自分が遊びになったことできなくなったことや誰にも言えなく悩みなんだよという感じ。効かすこともしない。それでちゃんと全部かけ出して気にしなきゃさぁ俺ダメなんだよって思った。それそれと思ってさぁと思ったとかさぁ、雪乗り道面の技の元にキックしてさぁやだって先だって彼女だって言われてハワイとかだったんだけどむかつくんだけどもっとふざけるなと思ってともみになったものが全部されて若者がんだってわかんなかったんだよ。で、昔自存んだもんと思ったんだと思ってる。ここなのかなぁ。

親が昔のわけないついてるこの間見たときに俺は何かあんまり見たくないなぁって思った感情の中見たくなかったって言ってて僕はなんかすごい雰囲気やった感じました。とにかくひどかった。何何が仕事向かって言って10分巻き持ちを買ってくれないじゃないかと思って僕も嫌だった。自分の書いたことが何の意味があるのかなぁと思って考えてももう考えたくもないけどね。自分がどうやと思っていなかったと言うことをどれだけと思っているのかってずっと思ってて、それ一緒後悔する。後悔するつもりもないと言う。何が大事だったのかってことがね。わからなくなったんだ。つまらないなぁって思って人生が長さがたくさんなんだ。この症候に例えていて、僕はその家の真似をしたが、他もそれを真似、数分も前というか女部分に対して痛みを抱えていて、それが彼女仲間って悩んでいたんだ。それを感じるとそんなことないよって僕金ねって言って笑ってたんだけどどうだかなぁと思った。こういう僕の言ったことに対してそれに対してもうまく言えないっていうか。私もなんか私うまく言えないって言ったことに対して、お母さんの話を聞いた。お母さんは仕事にその人が何か悪かったみたいだってことだった。それで何かに対してジャングルに点けないと言う。そういう特徴してるから僕としてなんかそうしてる気分になる。だからそれは嫌だったと言うことだ。これなんかしたくないなぁって思って言うんだ。僕はねなんかさぁそれって自分がなんかすごく辛い時に何か思ったんだけど僕がなんでこういう名前でやってんのかってそれはね愛なんかとかそれは思ったけど愛と言うものに対して僕は自分が自分しか言いたかったかダメだけなのにそれなのになんでみんな許してくれなかったんだろうかって思った。今日夢で見たら僕はそういう男の子とか女装してちんちんが好きなんだってこと。それがなんかパスカルにして妻とこんなこと言わなきゃいけないのかなあと思った人生が流れているから、何かかわしてのことで面白かったというか光ったのがおかるだった。僕はそれが遅くその飲んだ。彼で行っている。そのよく行っている。そのなんかその何か言ったこと読むこと。それを読む日もなかったし読みもなかったんだよって分がくそだって言ってそうやって吐いたらそれはそのものはもうなくていいって言われててそうだねだってファンも文化なんも用じゃないだからさぁだからそう文化するってこと終わったんだ。だから僕はそれがわかったからもうやめたんだって思った。自分の在庫とかどうやってどうやって吐き出したらいいのかなぁと思って。それはただ自分が相互台だから喧嘩してそして書店で何か一体合わないの間でも見ていること。それで何か僕はそれを聞いていて、その後何かその声だけに変えた。いや一体言わないって声だけ覚えて目が覚めてまた目を見たらそれで何か地図小学生中学してくれる男の子が何かアイドルのことで罪感を考えていることだった。それに対してそれ私の見てって言って少年が本を開くと女の子がパンツ丸見えでしょが出るポーズがあって、それを見て僕は何かその男の子の頭白背から見て2平らって笑ってて、それに対してドキドキしてるなんかドキドキとか、ただ顔が分けた感じになってしまった。それが好きだった。そう末潤の性欲で、ものをなんか悪いとか言うことに対して、もうなんかそれをなんか違うんじゃないかな自分なんか好きだった。でも、もう大人になってしまったから面白い子がなんか僕の見てなんかそういうこと言うことにしたんだって。罪悪感とかなんだとかそういうことに対して感謝と作戦がそうやって何かなのかパンツ見せてそうやってやって座ったって言う。そういう何かあったから僕はもっと何か僕はもう許されてるんじゃないかなぁって。そう思った。僕が自分は何がしたかったのかなあとよくわかんなくなったときに大した事なんてそれね。ネットゲーム何でもそうだけれどネットで誰かの悪口を書くとかなかなかあんまり痛くないけどでもネットにやってる人が悪く言えないよっていうのは、それは何か原子がでも置いてもメールもなことがあるからそれを思ったけど、でも言いたいことがなくてそれで言ったら端末まで特に特になるんだってことがそれだったらもう何も言わないほうがいいところになっちゃったのかそれが何か僕的には僕はもう表現と一緒に辞めたほうがいいと思って。一切でもそれで僕が何が痛かったのかって言うとでもこの僕が何かもし誰も知らなかった。だったら、それはそれでもなんか僕と存在自信は全くなくなってしまうから、僕はそれは何か面白くないなと思ったが、まだ母乳んだよってことを笑わせたくて。僕の存在意味とかそれはきっと僕が今来てるってことを自分が今いるんだってことを生きてるんだってことを表すためにやってることなんだよ。だからこれはこれは何かそのほうがいいとかっていうのはそれはちょっとなんだろうかと思った。金儲けとかそうやって出したいと言う気持ちとかそういう気持ちがあったんだけど、もう僕は何かそれが何か叶わないとわかったから他もうなんか最低の野田でお金儲けしたいと思わない僕は金儲けしたかったらもっと良い方法があるとかって言うんじゃないかなぁ。僕ってネットの世界でお金が稼げないと言うことを知った時に、ただ声を使えなかっただけのことなんだけど、それで僕は頭まで溜まってたんだけど、いつだったカードお金持ちなんかなりたくなかったんだよ