2月の終わりに思うことと、1月の目標を見返したい

2022年は同棲をはじめて、20キロ近く太り「もう何もしたくない」と心に決めた日があったことから、2023年の目標は「やる。」だけにしていました。

あの時は介護で新潟にいたので、時間があり2冊のノートに2023年やりたいことをびっしり毎日シュミレーションして書いていたのですが、

普段の生活に戻り、部屋の中で無くしてしまいました。

辛くて動けなかった時に「こんなんで死ねるか」と思った夢や目標の数々
だから何としてでも見つけないといけないのですが…

それに書いていた目標は
「やる。」の下にいくつか具体的にやりたいことを書いていました。

たとえば路上ライブをいつかやるまでに1月は何をするかなんかを書いていたので、精神が死にそうなタイミングで死ぬまでにやりたいことを書き出したいわば計画的な遺言だったので、どうしても見つけないといけないです。

1月は、とにかく「やらない」と諦める前にやろう！と、まず人に週3は会うように意識的に行動を始めて、予定を立てました。

心の体調がわからないので予定が決まらないという日もありましたが、「家を出る」を目標に断捨離と人に会うことで6割くらいはできていたと思います。

人に会うのは1人の人と話すでも、精神科デイケアに通うでも、ウォーキングに通うにも1としました。

始めてる！よくやってる！と自分に言い聞かせて(実際に声に出して褒めたりも)いたのですが、2月中旬に息切れがしてきました。

もしかして、やらかしてもいる？

・苦手な人が来るのを折り込み済みの飲み会に行って、やっぱりその人がいるだけで疲れた。
・自分は会いたくない相手の予定に無理して合わせて、結果お金も使って疲れた。
・続ける気がないバイトに行って、深い話が人とできたのはよかったけど、精神的に疲れた。

これだけでも後から3週間近く寝込んでしまいました。
私はその場では不快だとか嫌だって感情が分からないんです。
後でいいやって思ってしまうんですね。

あとは、この人と話したくないなって時も逆に話しかけに行っちゃうことが多くて。
小学生の学級委員気質ならいい人に見られたいからそれでもよかったんですが、きっと「みんなと仲良くしないといけない」と思ってるから話しかけに行っちゃう。

なんだろう、コミュニケーションを取る中で出血大サービスまでしないといけないと思ってるところがあるんですよね。

いい気持ちで帰ると、それが一生続くわけじゃないから、それも痒いし、傷ついて帰ったことしかあんまりないからどうせなら斬ってくれ！と思って剣を捨ててしまう。

「今私嫌な気持ちになったよ」っていったいなんて言えばいいんでしょうか。昨日友達とのLINEでも思ったけど…

我慢して溜めて、時間もお金も無駄になって、何より私の場合はリカバリーするために一旦太るからほんとにそろそろやめたいです。

自分のために動いても、認めたくないけど勝ちパターンを持って、やっても自分のメンタルをやらかさないようにしないといけないなと思いました。

何か精神科の教科書が欲しいところです…。
やってみてどうでしたか？というワークつきで。そんなんありふれてるか、ないので、本屋さんで見つけてやってくかしかないですねえ。
本の読み方も独特なんですけどね…。

話が脱線しましたが、「やる。」と決めたことは「。」までやりたいよな、と思いました。
少し時間かかるけど、これは危険と思ったら行かないとか、行きたくないと思ったらやらないとか。

3月は極貧のなか引越しもせず関東に残るようなので、1月の目標を絶対見直し、精神的に辛くない生活の仕方を、武器を揃えていきたいなと思いました。

ほんとはね、手渡されるものが善意だけならそんなものなくていいんだけど、ほんとは両手いっぱいに広げて受け止めたいんだけど

世の中はそうじゃないから。

まあいいよ、血を流さないといやだってわかんないから
3月はやるに向けての装備を集める。
スマホはアホになるから本からとか、また信じてみようかな。
新刊買うお金ないけど、新刊じゃないと読まないし
本読むの苦手だけど読まないと進まないし

負けんなよー