たぶん。今月も、そろそろ。 今朝、基礎体温が爆下がりしたので、もうほぼ確実 おなかも痛いし。なんだか胃から背中にかけても痛い。座っているのがつらい。 あと何回続くんだろ…ずっと続くのかな。 一般的には少し早いのかもしれないけど、若くはないし クリニックデビューしようかな。

余裕が無くてどうしようもないときは 『ごめん！未来の私！よろしく！』って 「余裕のあるときの自分」に任せちゃおう 「今の私」が全部頑張ろうとしなくてもいいんじゃない？

「イライラしちゃいけない」 「イライラしてしまう自分はダメな人間だ」 と思わなくてもいい 「イライラしてもいい」 「イライラしたら自分を甘やかそう」 一番上手に自分の機嫌をとれるのは自分

あなたが一生懸命になる必要があるのは 自分自身のことだけでもいい 周りの人のことにも一生懸命になろうとしたら だんだん自分のことを置いてけぼりになってしまう 他人に一生懸命になるのは、本当に大事な人だけでいい あとの人のことは放っておいていい その方が気楽に生きられるよ

みんなに好かれなくてもいい。 嫌われてもいい。 あなたは「ダメ」じゃない。 でも、ひとつだけ約束。 「人を操ろう」とは思わないこと。 大丈夫。 あなたの嫌なところをたくさん知っていても、 それでも好きでいてくれる人は必ずいるから

ドンと構える

今周期「リセット」から5日。 「妊活」に対する意識が少し変わったので、記録しておこうと思う。 リセットした瞬間は 「またダメだった」「何がダメだったんだろう」と悶々と考え、 「もしかして、私は母親になる資格が無いのかもしれない」 というところまで落ち込んでしまった。 生理期間特有の体調不良もあって、そこまで落ちてしまったのだけれど、 5日程経って少しずつ心身が回復してきた。 ちょっとポジティブになれてきたときに、ふとこう思った。 『”妊娠”って結局、”ガチャ”と一緒

「読みやすく」とか「読んでもらえるように」とか、そういうのなーーんも考えずに書くnoteすごく楽しいし、気が楽になる。これ大事かも。

リセット。

「妊娠しました！」 友人からLINEが入る。 「うわーー！おめでとうーー！！！！」 とハイテンションな文章を打つ。 顔は笑っていない。 （まあ笑ってたら一人でニヤついていることになるから、それはそれで怪しいのだけれど） その連絡をくれた友人は、わたしよりも2年くらい先に結婚して、ずっと不妊治療をしていた。 つらい思いもずっと聞いてきたし、わたしも心から彼女の妊娠を祈っていた。 でもやっぱり、いざ自分が「妊活」を始めると、 人の妊娠・出産の情報は、心がチクっと痛む。

なんでもやってみる。

自分は何がしたいのか この数年（この歳になってやっと）本格的に考えている。 もうちょっとで答えが出そうな…気がする…たぶん…笑 これまでいろんなことをやってみた 見つけた時「これだ！」って思えても、 いざやってみると「違う…」の繰り返し。 ちょっと落ち込む。 そして、新しいことに挑戦するのが怖くなる。 「また、すぐ飽きるんじゃないかな」 でも、最近思うのは、 「始めたなら最後までちゃんとやらなきゃいけない」 この考えが世界を狭めているんだ、と。 興味を持ったなら

「人に必要とされていない気がする」と感じていたけど 「自分が人を必要としていないから、周りも必要としてくれない」んだと思う 人に必要とされたかったら まず自分から頼ってみることも大事かな 今はちょっと一人になりたいから もう少し休んでからね

わたしにとって「書く」とは

ずいぶん久しぶりにnoteを書こうと思います。 この何も書いていない期間でも、以前の記事にぽつぽつと反応を頂いていて嬉しいような恥ずかしいような気持ちになります（ありがとうございます） 前の記事をあげてから、気が付くと2か月くらい経っていました。 毎日覗いてみてはいたけど、「みなさん毎日のように記事を上げてて、継続できていて素晴らしいな」と羨ましく思っていました。 私自身、このnoteは「絶対続けよう！」と思って始めたものではありませんでしたが、 なんとなく、「続けられな

no title

久しぶりだ　この感覚 相手の期限を損ねないように 自分も傷つかないように 言葉を選ぶ 言葉を捻りだす なんとかして声を出す 怖かった つらかった でも相手は悪くない 私が弱いだけ 心臓のあたりがグッと息苦しくなる 締め付けられているような感覚 言葉を出す 相手の反応を見る どうやら少し違ったらしい 表情が明るくない 息が苦しい