俺の人生の方向性が未だに分からない

今日は別の用事でPCを立ち上げていた。

別のwebページを開くつもりが、fire　foxの新規タブを開き、URL欄に検索文字を打ち込もうとしたところ
偶然にもよく見るページに追加しているnoteを選択してしまったのだ（マジで）

ああ、これは上の神様が（なんだよ上の神さまって）

オマエは、これからnoteを書くのじゃ

というお達しだと思い、今日も駄文と書こうと思ふ。

で、今日のタイトルである。

人生の方向性というか、おまえこれからどないすんねん？

という事なんだけどね。

タクシードライバーとして正社員としてなれた。

収入もアップした（但し、違反もして、あと１回で免停のピンチ）

お金にも少し余裕が出てきた。

・・・・で？である。

時々思うのだ、俺はタクシー運転手になりたくて長男の責務や家を継ぐことを捨ててまで上京してきたのか？と。

やはりどこかで、過去の夢への執着がこの世に未練がある亡霊（生霊）のように
どうも燻っているようだ。

アニメとか見ていると、演じている声優さんへの憧れ、嫉妬、自分自身を責めるなど色々な気持ちが綯交ぜになり昔のように素直に楽しめる部分が少なくなった。（とはいえ、芸能関係一本で喰っていくってのは相当厳しいってのも
知っているけどね・・・個人事業主だから。彼らの売れない、仕事が無いってのはヘボなタクシードライバーが稼げないのとは数倍上の悲惨さが有るだろうな）

だったら、やればいい・・・・・と思えばいいのだが
やはり、年だ、俺も。

50にならんとしたこの年で、貧乏上等、一生風呂無しアパートで住んでやるぜ！
彼女？夢を追う障壁は俺には不要！

・・・みたいな活力はもう出てこない、てか、そんな事は出来ないし、したくない。

タクシー運転手と並行して出来ないのか・・・・とも考えたが
今の会社だとシフト的に不可能な部分が大きい。

毎週の決まった曜日に休みを取るのが公休取得のシステムの関係で物凄く難しいのだ。

一番欲しかったものが手に入らなかった（と現時点では思っている）
この未消化の気持ちをどう昇華すればいいのか。

また、過去の色んな事に対し、それしか選択肢が見えなかったとしても
未練、後悔を抱いたまま、女性に恋をし口説くという荒業は俺には無理だ。

後ろめたさが何処かにあるからだ。

「恋愛なんてブンザイヲワキマエろ」

という例の「病気」である。

以前、こういう記事を書いたが・・・・

webなら色々と記事は書けるが、友人、知人、家族にゆる体操を
しかも、結構本格的にやっている理由や、自分自身へのメリット
凄さを語れるかというと、自信が無い。

ああ、ここでも

「自分の事を放したくない」

病が発動しているなあ。

という訳で整理すると

・声優に対しての未練が有る。

・でも、もう年だから無茶な夢の追い方が出来ない

・でも、一番手に入れたかったものへの執着が成仏出来ていない。

・生霊のように取りついている執着を抱いたまま恋愛する許可が自分には出ない。

・こういう思考で雁字搦めになっているのが今の自分

という事かな。

追記

今字自分がお世話になっている神楽坂ゆる体操教室は
かなり変則的な参加もオーケーなので、１週目は水曜日
２週目は木曜日・・・といった参加が可能である。

また、zoomを利用したTV会議システムを利用した「遠隔レッスン」

が可能なので、web環境と周りの迷惑にならない、比較的広いスペース
が有ればどこでも受講が可能なのだ。

実際、仕事の関係で教室に通うのが厳しい時には自宅からzoomで参加しているし
北海道旅行していた時もweb参加していたし。

便利な世の中になったものだ。