ただそこにいて

私がもし、子供の頃に戻ることができたら
小学生とか中学生の時は、転校転入したりイジメられたり家庭内もいろいろあったし、結構辛い経験が多かったから戻りたくないかな。
（勿論、楽しかった思い出もちゃんとあるけど）
戻れるとしたら高校生くらいかな？
特に高校生活が良かったわけでは決してない。
ただ、高校生の時が一番リアルに想いを馳せることができそうだから、戻れたらと言う妄想。

私が高校生に戻れたら。
美術部に入ってずーっと絵を描いていたい。
絵が上手い友達を1人作って、その子に絵の描き方を教わりたい。
図書館に行って沢山本を借りて読みたい。
友達もそんなに作らない。
今でも連絡を取り合う、あの子とあの子だけで良い。
服もシンプルが良い。ジーンズと白いシャツで良い。冬は黒いニット。スニーカー。
髪は黒でロング。ワインレッドのネイルをしていたい。
足も太いから運動も習慣にしたい。散歩とか。
貰ってたお小遣いも少しずつ貯金して、画材とか絵の具を買ったりしたい。
そして、勉強もそれなりに頑張りたい。
頑張れるかわからないけど。

そんな風に、もしも戻れたらなんて想像は
私は考えたことがこれまでなかった。
そんなこと考えたって仕方ないし、戻れることはない。一方方向にしか人生は進まない。
それなのに何故、そんな妄想をしたのかと言えば、この歳にして、しかも子供が産まれてから、ずっと自分の中で蓋をしていた「やりたいこと」をやっぱりやろうと思えたことがあったからこそ
初めて、あの頃に戻れたならと言う思考に行き着いた。

私がやりたいことは、絵を描くこと。
絵を描いて必要としてくれる誰かの心に寄り添えるような作品を作りたいなと思えたから。
そう思った経緯は、出産時に緊急帝王切開を経験したのが始まりだった。
手術台の上で、意識がもうろうとする中、恐怖と死ぬかもしれないと言う現実があった。
無事、手術を終えることができたのだが、それからが大変だった。育児が大変なのは、予想できたが自分のメンタルがあれ程までに変貌するとは、考えもしなかった。
親切な助産師さん達は、貴方が悪いんじゃない。産後は誰でもホルモンバランスが崩れるんだよ。と言って貰っても理解できないでいた。
頭では、わかっている。でも何故か無理だった。

死んでも良いと本気で思っていた。

今は、こうしてその時のことをざっくりと振り返る事ができる程メンタルは回復したが、産後は退院してから自分ではコントロールできない死への想いが強かった。
踏み止まれたのは、子供の存在がいたからだ。
この子を置いて今は死ねない。そう思う内に少しずつ調子を取り戻し、少し前の自分が異常だったんだと気づいた。
死ななくてはいけないと言う気持ちと、死ぬのが怖いと言う気持ちがぶつかり合って苦しかった。
考えたくもないのに、ずっとそればかり考えて、家族の前にいる時より1人で夜中起きてる時にそんな考えがよく出てきた。
以前の私は、そんな風に死んでしまう人の気持ちを理解できないでいた。
私の考えは未熟で、何で自分で死ぬんだろう。他に生きようと思えば生きれただろうにと言う軽い想い、そして重たくて暗い事だけに興味すらも持てなかった。
今の自分は、その立場を一時的にだが経験してそちら側の景色がどんな物なのか理解できた。
地獄だ。毎日、毎日辛かった。
その時は、理由があって、だから死んでもいい。
そう思っていたが、今思えば、勝手に死んでいい。死ななくてはいけない。と思い込んでいた。
誰も何も言っていない。けれど辛かった。

何で自分で死ぬんだろう。それは様々な事情があって、私が言うのは、その内のひとつの意見でしかないけれど私なりに答えが出た。

死ぬしかないのだ。自分で止められないから。
止められるモノじゃない。もし、止められるモノであるなら、死んでいないんだと思う。
周りの人の顔を思い出したりすることも、悲しむだろう家族のことを思い出すこともできない。
それは本当に怖いことだし、辛く悲しいことだ。
私はたまたま踏み止まれたけれど、大切な家族がいたとしても、死のうとする自分を止められない人がいる。
それも、自分ではコントロールできないからだ。

もし、そんな風に私と同じように悩んでいる人がこれを読んでいてくれたなら、私が冒頭でしていた妄想を試しで良いからやってみて欲しい。
子供の頃、高校生の頃に戻れたなら何をしたいか、誰と一緒にいたいか、何に時間を使うか。
きっと全部は無理でも、１つはできる事があるんじゃないかなと思う。
それをしてみてほしい。今すぐに取り掛かってほしい。それからでも、遅くないと思う。
本当はやりたかったこと。今やって欲しい。
本当は伝えたかったこと。今すぐ伝えて欲しい。
挫折したって、間違えていたって
それでも良い。生きている意味がなくたって良い。ずっとやってみたかったことやってほしい。立派な事じゃなくて良い。セーターを編みたいとか、カレーをスパイスから作りたいとか、あのムカつくやつに一言言うとか、大切なあの人に大好きだよと伝えるとか。何でも良い。
やってほしい。やって何を感じたかを覚えておいてほしい。
やり終えた後、やり残したことは本当にもうないのかよーくよーく考えてほしい。
何日かかっても良い。ゆっくり考えてほしい。
できるだけ自分に優しく。素直な気持ちで。
疲れたら少し休む。好きなものを食べて、好きな景色を見て、好きな音楽を聴く。
泣いたって良いし、笑い飛ばしたって良い。
他人から変な目で見られたって変な目で見返してやれば良い。信用してる人だけじゃなくて、まったく知らん人に悩みを話したって良い。
大事なのは、その気持ちと距離を置くこと。
距離を置いて客観視してみてほしい。
自分の気持ちを研究するように。
きっと楽しくなってくると思う。自分の気持ちをわかってあげれるのは、自分だけだから。
他の人が、わかるわけがない。まったく同じ経験をして、まったく同じ想いを抱く人はいない。
貴方の理解者は貴方自身だから。
自分に優しくしてほしい。めげないでほしい。
今は霧の中で、まわりが見えなくて怖くても
1人じゃないよ。絶対に。
必ず自分自身の心で、そう思える日が来るから。
誰からも必要とされなくて良い。誰からも愛されてなくて良い。

これが、1人でも多く、私が経験した感情を持って悩んでいる方達の目にとまりますように。

本当に生きる理由がわからなくなったら、悩んで悩んで疲れ切ってしまったら、何もせずそこにいて。そして、やり残したことを思い出して。
あなたの中に、必ずあるから。