2024年の夢の一つに「人生ステージが自分よりも上の人と関わる」 ということを掲げた。 つい最近、意図した願いが叶った。 圧倒的に人としての深みが違う。 知識や経験が豊富で もちろん経済レベル、社会的立場もある。 日常生活で絶対に関わることのない人たちと 共に豊かな時間を味わい、語り合った。 そこではお互いがありのままでいられて 尊重し合っている。見上げることも見下げることもなく。 存在そのものの価値を認め合っている。 星空を見上げながらふと浮かんだ。 もしかして私
「自分を大切に」 「ありのままの自分で」 というフレーズは色んな場所でみかける。 シンプルな響きで分かりやすいが ちゃんと自分に落とし込み始めたのは 最近かもしれないとふと思った。 「自分を大切にする」というもっと 奥のメッセージは 「自分の存在価値を認める」 ということ。 有名でなくても、人より秀でていなくても 何ができるとかじゃなくて 究極何もしなくても、できなくても 私の存在自体に価値がある これをどれだけ当たり前に思えるか、 それが本当の意味で自分を大
普段人に対して感情が揺れる ことは少ないのだけど、 最近特定の場面で人に イライラしてしまうことが 何度かあった。 その感情を態度や表情に 出してしまうこともあり あとで振り返って 「自分嫌な奴だなぁ」って重たくなった。 普段出てこない 自分のデビルな部分。 そことちゃんと向き合う。 「何がイライラしたの？」 「イライラしたのは自分に どんな要素があるから？」 「私も同じことを人にしたことはない？」 「この人の態度から学べることはなに？」 答えるためには 焦
色んな人と出会い、 目の前が忙しなく動く時。 そこに飲み込まれると 息が詰まる。 一瞬、一瞬 小さなことで感情が動いて 思考が止めどなく呟いているから だんだん言葉にできない モヤモヤが溜まってくる。 だから一息ついて 頭の中をクリーニングして 心を整えないと。 目の前の出来事 すべて自分が創り出しているのだから。 行動するよりも 丁寧に心と向き合う時間を大事に。 今日も愛と感謝と共に ありがとう
どんな生き方をしたいのかと 問いかけて、色んな人生を 思い描く。 頭の中で調整しながら どうなったら、最高になるかなと。 誰かの人生を当てはめてみたり 憧れる要素をつなぎ合わせてみたり。 夢を描くこと なりたい自分を目指すこと その過程も大事。 でも自分の生き方って 目の前とどう向き合って生きるかの 集大成で、後ろを振り向いた時に 私の生き方はこれだったんだって 気づくことかもしれない。 今目の前にある 課題、挑戦と真摯に向き合う。 今目の前にある 豊かさを心から
「思考は現実化する」 「イメージが全て」 「想いの総量が現実を創る」 これらをキーワードに 未来を描いてみた。 はっきりと鮮明ではないけれど ぼやっとしたイメージに ワクワクしてきた。 日常でぼーっとしてて、 未来のイメージに ついついニヤけてたり 急にワクワクしてきた。 現実は何も変わっていないのに 確実に多幸感が増した。 けれどそこには落とし穴があった。 1週間を振り返ってみると、 今まで習慣にしていたことが できていなかったり 3ヶ月、半年後に向けての 行
人から見て自分が どういう人間なのかよりも 自分が自分のことを どう見ているのかで 生き方、物事の見方は 大きく変わる。 自分を凡人だと思えば 凡人の行動、生き方をする 自分を一流だと思えば 一流の行動、生き方をする 私が思っている自分の価値以上を 他人は置かない。 自分を価値ある存在として認め、 そのスケールをどんどん広げていく そうすると外側が価値あるもので 満たされて、また同じ大きさの価値が 集まってくる。 「自己イメージが全てだ」 と気づいた秋の昼下がり
魂の声が叫んでいる 「もっと拡大したい」 「もっと成長したい」 「もっとこの命を使い果たしたい」 この世界での経験をたっぷりと 味わい尽くしたいんだ。 いつもそう叫んでいるのに、、、、 でも自信がない 今の自分とはかけ離れている 過去の実績経験から考えたら無理だよ 思考はそうやって 魂の声を打ち消している。 モヤモヤして静かに立ち止まる。 「私はどうなりたい？」 「どこを目指したいの？」 魂の声が聞こえる。 胸のあたりがジワッと熱くなる。 一粒の涙が
日常の中のちょっとしたことで 感情が動くことは、誰しもある。 プラスでいうと ほっこりした わくわくした じーんときた… マイナスでいうと イライラした もやっとした ざわざわした… どちらにせよ感情を ほったらかしにして 独り歩きさせると厄介だ。 過度な期待 一喜一憂 喪失感 特にマイナス感情は 大切にした方がいい。 そのままにしていると ストレスになるが、 向き合うとギフトになる。 相手に対して、もやっとした イライラした。 私も同じこと誰かにした
何しようかな？ 面白いことないかな？ って探している間は余裕がある状態。 やる！と決めたら そんな余裕はなくなる。 目の前にチャンスやヒントは 沢山行き交っている。 それに気づくか気づかないかは やる！と覚悟しているかどうか。 あとは もうやるしかないと 自分を追い込んじゃう。 覚悟の先に行こう。 今日も愛と感謝と共に ありがとう
昨日は十五夜で綺麗な月が 暗闇を明るく照らしていた。 久しぶりに月光浴をして 月の光を身体いっぱいに感じた。 そしてふと思った。 前にこうして月をじっと眺めていたのは いつだったかな？ いつかのあの時も どこかで月を眺めていた自分を 思い出した。 あの時はどんな気持ちでいたっけ？ そっか… あの時からちょっと前に進んだんだ。 こうしてあの時の自分と今を 比べると、じんわりと感じる成長。 側からみたら気づかない変化 コツコツ自分と向き合って たまに振
街中を車で走っていて よく思うことがある。 毎日変わらず会社を行き来する人々 他と同じような造りの家をローンで 買って、家族で住む。 何十年と住み、やがて子が巣立って 夫婦2人暮らし。 定年で退職したら年金暮らし。 できるだけ、お金を使わずに質素に細々と。 そして気づけば人生の終わりを迎える。 仕事 結婚 家 子供 人生を意味づける大きなことに 対して、どれだけの人が自分の選択をし 覚悟を持って生きているのだろうか。 私が幸せになる選択は？ それって本当に私
言いたいことが言えなくて ただ涙を流していた時期があった。 どうして私だけがこんな目に？ どうして私は涙を流すこと しかできないの？ その時を思い返していた。 胸が苦しくて、 次から次へと涙が溢れる。 背後の上の方から声がした。 「大丈夫だよ。あなたなら絶対に乗り越えられるから」 そっか、そうだったんだ。 私はいつも 見守られていたんだ。 私はいつも 愛に包まれていたんだ。 私が愛に気付けると 知っていたから あの時期があったんだね。 ありが
初めは親切心、思いやり、人助け 相手の役に立ったらいいな 喜んでもらえると嬉しいな そんな気持ちでやってた。 あれ？ 思ったほど、喜ばれないぞ？ あれ？ あまり感謝されていないような… なんでだろう… そして気づいたら がっかりしている自分。 仕舞いには相手を責めていない？ 全部原因は 相手に期待した自分相手に見返りを求めた自分 欲張って人のために！って 自分を犠牲にしているから。 人のためにとかじゃなくていいよ。 自分に余っている エネルギ
何気ない日々が流れている今 だけど過去を振り返ると 苦しみ、悲しみ、痛み、辛さ あの時はそんなもんだろうって 受け入れていたこと、流されていたこと 今考えると理不尽で不合理で偏っていた。 どんなに大事にしている価値観も どんなに正しいと思っている真理も 崩れることがあり、 それが過去になってしまえば 記憶から薄れていく。 もしかしたら 今私が大切に思っている価値観も いつか崩れて また新しくなっていくかもしれない。 進化成長していく過程で 人は何度もそう
沢山の情報に溢れた世界 私たちはいつも答を求めて探す ノウハウやテクニックは いくらでも手に入る でも自分のこと、人生のことの 答えはそこにはない。 誰か成功した人に聞いても 参考にはなるかもしれない でも答えはない。 答えは… 自分の内側にしかないから。私はどこに向かいたいのか 私は何になりたいのか 私は何を大切にしたいのか 私の最高価値はなにか 全て自分の中にある。だから外側に答を求めないで。 自分に問いつづけて すぐに見つからなくても 諦めな
